Sueño de una noche de verano.

Y yo quiero un amor que me queme el alma, de esos de película, que me robe la inocencia, que me haga sentir a flor de piel, que me haga saltar sobre un colchón de flores y que me haga volar a lo largo y a lo ancho de los siete mares. Alguien que vea más allá de lo que vendo, que sepa abrir mi estuche de lata y se inserte dentro de mi esencia. Un valiente que se zambulla en mi ser con su balsa y me naufrague de por vida. Que jamás se canse de mi chispa y que me logre apresar todos los días con su imán de la locura. Que se meta entrometidamente en mis sueños y me haga bailar hasta que los pies me ardan. Que sea el dueño de mis suspiros de felicidad y yo, dueña de su espalda. 

Busco un individuo que me cocine miles de sonrisas, algunas picantes y otras no tanto.. que sea el culpable de una borrachera de besos y que me cuide como si él fuese un pirata y yo su cofre de monedas de oro.  Un muchacho que arriesgue hasta lo que no tiene por un segundo de mi compañía, que me llame "bella" así sean las siete de la mañana y mi pelo amotinado esté y el maquillaje aún no se haya reportado. Que ande sin rodeos y que me calle la boca de un beso cuando seamos partícipes de la más intensa discusión. Que me tape los ojos  con un pañuelo de seda para sorprenderme con su fragancia.  Que cuando la tarde se escape, él se atreva a posar sus brazos sobre mi cintura. Un hombre con una sensualidad extraordinaria, exquisita, y que conserve de por vida la candidez y la ingenuidad del niño que un día fue. Que me haga vibrar con sólo una mirada. Que me cante al oído una romántica canción y me dedique toda su poesía. Una criatura que me roce el pelo con su mano de plumas y me apriete junto a su pecho de yeso, para ponerme la tez de gallina. Que su lengua sea para mí el más célebre  de los Dioses y que su voz sea mi terremoto..

                                       Y cuando lo encuentre, si es que algún día lo hago, ojalá la rutina no apuñale su magia, para que todos los días sienta esa sensación en el estómago y ese temor cuando se marche. Porque lo más complejo no encontrar a ese amante, si no crear juntos un amor que sea tan robusto que nunca muera y sobreviva al paso del tiempo.

Mejor amiga.  Palabra muy abarcativa (demasiado en lo personal) Un complejo rótulo que no todos saben-pueden-merecen portar. 
 Una vez, una sabia me dijo que la amistad es un 50 y un 50 por ciento, que no funciona si en su lugar las cifras fueran 20 y 80. Cada una de las partes tiene que poner la mitad, una fracción semejante. 
Porque las parejas son dos.  Dos, y no tres ni cuatro. 
No se puede alimentar una amistad,  y en lo personal creo que ningún tipo de relación, a base de una simple computadora. 
Un vínculo necesita  del contacto, del cuerpo, de los ojos, de las manos, de la boca, de los oídos.. un abrazo, un beso, y no puramente de los artefactos tecnológicos. 
El mejor amigo no es simplemente el que lleva ese prodigioso título, 
si no el que lo sabe hacer valer.

 ¿De qué sirve aparentar algo que en realidad no es?

 No sirve de nada engañarse a uno mismo. No es sano creer en las fachadas. Cuando no es, no es.
 No se deben forjar los sucesos y mucho menos los vínculos. 

A veces uno no está dispuesto a ver cómo cambia la persona junto a la cual creció, se formó y compartió piel a piel  varios años, los cuales conllevan billones de recuerdos de todos los sabores posibles. Lo más doloroso es presenciar esa variabilidad en carne viva, ver cómo se transforma o transformó uno de los seres más significantes  de tu existencia.  Y ahí es cuando comenzamos a desmoronarnos y cerramos fuertemente los ojos para auto-cegarnos. Creemos que el daño será menor si no lo vemos, o que la caída será más liviana de este modo. Pero ésa es sólo una gran mentira, que camufla la necesidad de un amparo, un refugio, un resguardo, de lo que pasa allá afuera y que tanto miedo nos da.
 Y el tiempo pasa, porque nunca pide permiso, y es así como las diferencias, los problemas, los desencuentros; se agudizan y se agrandan progresivamente como una bola de nieve que rueda por una colina que lo único que hace es adicionar su tamaño. Todo se vuelve insostenible. El clima se pinta de falsedad. Hasta que irremediablemente esa bomba explota, la mismísima que tratamos de que estallara lo más tarde posible; revienta en nuestra cara, frente a nuestras propias narices.
Y luego viene la inevitable batalla, pero como si no fuera suficiente con semejante plato principal, de postre recibimos una abundante porción de repugnantes y fríos trapitos al sol.
Todo aquello que masticamos solos, ahora lo escupimos ferozmente, sin escrúpulos. Tomamos preponderantes decisiones sin la calma que ellas merecen. 

Soy consciente de que quizá la mía no sea perfecta, pero lo único que me importa es que estoy siendo capaz de tomar mis propias decisiones. De decidir lo que quiero y a quién quiero. Crecer es tan sencillo y difícil como eso. Crecer es simplemente aprender a ser uno mismo y elegir tu propio camino. Y crecer, a veces, también implica sufrir. Ahora veo con claridad que no distante tiempo atrás prefería cantidad y no calidad. 

Ahora la calidad es primordial a la cantidad.

3 semanas.

Acabo de despertarme
y me pasa algo extraño,
pasa que me olvidé de todo.
Como si por empezar el año
no existiera nada que yo conocí.
Y me digo, tengo suerte compañero,
se lo va a agradecer el corazón.
Si hoy podría empezar de nuevo,
aprovechando la amnesia que me aqueja,
ya no habrá malas noticias sólo buenas,
ni una queja ni un recuerdo.
Algo así como haber cumplido una condena,
algo así como una oportunidad.

Voy a tratar de vivir sin pasado,
sin un clavo oxidado que tengo siempre clavado.
Voy aprobar este vino del olvido
para embriagarme con el resto de mi vida.
Para vivir hacen falta muchas cosas
pero sobra lo que no existe más,
pero sobra lo que no existe más,
porque no existe más.

Es probable que venga de muy lejos. 
No sé quien es ni a dónde se dirige. 
Es sólo una mujer que se muere de amor. 
Se le nota en sus pétalos de luna. 
En su paciencia de algodón. 
En sus labios sin besos u otras cicatrices. 
En los ojos de oliva y penitencia.

Yeta.

Tuvimos la brillante idea de hacer algo creativo. Queríamos un regalo con una huella personal, propia, particular. Teníamos la ilusión de que quedaras fascinada. Mi compañía en este proyecto, que es virtuosamente nata para este tipo de cosas, y yo que no me llevo muy bien con las manualidades, emprendimos este primer intento de agasajo artístico. Con la excitación característica de la primera vez, empezamos a obrar tu regalo. La primer noche no nos fue muy bien, desistimos. Luego.. nos pusimos las pilas, más yo que ella, y no nos paró nadie. Semanas cultivando el original obsequio. Un poquito un día, un poquito otro. Recuerdo que la impresora no dejó de funcionar ni un segundo mientras duró la obra de aquél presente.  Los marcadores le regalaron infinita tinta a ese cuaderno. La plasticola quedó reducida a sólo un cuarto de lo que era. La tijera, constantemente en movimiento, no paraba de bailotear sobre las hojas de colores. Y así el tiempo pasó, pero yo seguía enfrascada. La imaginación estuvo de mi lado. No paré de agregarle frases, imágenes y recortes hasta la misma mañana de la entrega.
Había llegado el día. Justo antes del encuentro, el sofocante infierno en que se había convertido la ciudad, rompió en una breve pero intensa tormenta. De todas formas, eso no era un inconveniente, yo iba a ir "llueva o truene" simplemente esperaría a que el clima se apaciguase.  Mi pelo y yo no estábamos de humor para recibir ningún tipo de aguacero.
 Unos minutos después, tomé el cuaderno (no podía tragar que estuviese listo por fin) y busqué una bella bolsa de regalo. Mágicamente encontré una en mi casa. Era roja, roja pasión, sin ningún tipo de escritura. Era sencillamente perfecta. 
Y allá iba yo, con el cuaderno dentro de la bolsa de regalo.. pero tenía la impresión de que le faltaba algo. Necesitaba un detalle más. Entonces se me ocurrió parar en un kiosco a comprar golosinas, porque a todos (casi) nos gustan los dulces. Nadie se niega a los caramelos, las monedas de chocolate, los chupetines. Así que me gasté todo el dinero que tenía, que no era mucho, en ellas. Ahora sí, el regalo estaba completo. Satisfecha, emprendí el camino hacia la parada del 85. Con la bolsa sujetada fuertemente de la mano derecha, observé que el pavimento aún estaba mojado. Quedaban aún, mugrientos y sucios charcos que aguardaban la luz del sol para desaparecer. 
Pero ahí estaba yo, feliz hasta que por (puta) sorpresa la bolsa se desfondó. Me paralicé al ver que todo lo que había en ella, había caído sobre uno de esos roñosos charcos. Los dulces había desaparecido en la inmensidad del agua negra y estancada, pero lo peor era lo que le había sucedido al cuaderno: estaba todo mojado. Tardé unos instantes en reponerme, hasta que pude reaccionar. Me agaché despaciosamente, con la cautela de una joven que llega a su casa a indebidas horas de la noche y abre la puerta con suma delicadeza para que sus padres no la adviertan. Tenía miedo. Cuando lo tuve en mis manos y lo abrí, no pude evitar  el hecho de no romper en llanto.
Todo lo que había garabateado con los marcadores, se había corrido por esa maldita agua inmunda, las imágenes se habían decolorado. Se había hecho una especie de mezcla entre imágenes y frases y muchas cosas ya no se entendían. La cólera se fusionó con impotencia, y ambas me invadieron rápidamente. Junté el cuaderno y los escasos caramelos que no se habían mojado (que con suerte fueron 7 u 8) y prácticamente corrí hacia el colectivo que estaba llegando. Me subí con la fuerza propia de un luchador, e  inmediatamente seguido a sacar el boleto me abalancé sobre un asiento en el fondo, al lado de la ventanilla, y apoyé mi saturada cabeza sobre los empañados vidrios. Lloraba. La gente me admiraba como si llorar fuese una acción anómala e inhumana, cuando en realidad es uno de los sucesos más corrientes del universo. Se llora de felicidad, se llora de tristeza, se llora de bronca, se llora por innumerables razones. Como si las lágrimas no fueran lo que son, la sangre del alma.
Sentí que todo el afán, esfuerzo y dedicación que había puesto en ese cuaderno durante un lapso de casi tres semanas, habían sido absolutamente inútiles.. al pedo. Desanimada, creí que ni siquiera valía la pena entregártelo. Pero era tarde para regresar, estaba sobre el colectivo y ya había tomado el compromiso de dártelo ése día. Sabía que estabas ilusionada. Además, de no haber ido hubiera parecido una broma.
Al llegar, te lo entregué pudorosa. Y me di cuenta de algo (además de que el cuaderno había quedado hecho pija) pude percatarme de que tengo la amiga más buena de todas. Porque a pesar de que el regalo estuviera arruinado, miraste más allá de esas  manchas y pudiste ver todo lo lindo que el regalo encubría tras esa atroz apariencia. Te encantó lo que escribí, te reíste y me abrazaste. Y eso fue suficiente para que yo me dejase de sentir mal por esa desdicha y una sonrisa se pintó en mi rostro al ver tu indiferente alegría.
Pude comprender que tu amistad es un tesoro invalorable que no tiene precio, que no puedo comprar y que me das gratis.. Que no importa a donde nos lleven nuestros sueños o qué estrella nos alumbre. Siempre vamos a estar unidas, corazón a corazón, sin importar el tiempo ni el espacio..  Vos tenés algo de mi.. Yo tengo algo de vos..
 Y así vos y yo formamos un círculo perfecto, que no tiene principio y nunca tendrá fin.

Te quiero Ju.

Ir y venir.

Estos son los momentos en los que me arrepiento íntegramente de lo pajera que fui en el trascurso del año al no arreglar nada para irme de vacaciones con mis amigas. El tiempo corre. Cuando discutíamos sobre este tema estábamos tan sólo a marzo, era entendible.. el año recién comenzaba, aún estaba en pañales. ¿Ya pensaríamos en las vacaciones 2011?

Y claro... en estos instantes me encuentro escribiendo que estamos en pleno enero, con el sol que podría decir que "pela" literalmente y todos los grupitos de amigos que se van a Gessell, San Bernardo, otra pobre gente que se va a Londres, a New York, otros a Mar del Plata, al norte, una multitud a Córdoba (no sé que pasó este año que fueron todos para allá) Y es ahora cuando la ciudad queda abolida de gente. Es ahora cuando el viaje en colectivo que demoraba una hora, tarda la mitad. El tránsito quedó en el olvido, al menos por ahora. Todos parecen haber huido. Gente que desaparece cuando terminan las clases y que es un gran misterio qué es lo que hace con su vida, hasta que volvés a verla en la escuela.
Todos se marcharon, todos menos yo (y Jime jaja)
Lo bien que me haría armar las valijitas, llenarla de ropa que regresa del viaje exactamente como viajó (es inevitable no llenar el equipaje de prendas innecesarias con la excusa del "por las dudas, nunca se sabe, yo lo llevo") Lo bien que me haría cambiar de aire. Ciudad me tenés cansada..
 La única esperanza que me queda:
¡CHAJÁ, LA PUTA MADRE, CONTESTAME EL MAIL Y DECIME SI ME GANÉ EL PUTO CONCURSO!

Por cierto mi vieja salió muy bella en esa foto.

Deseo,
mire donde mire te veo.

Dulce magnetismo,
dos cargas opuestas buscando lo mismo.

Nosotras. 

Las mujeres, las damas, somos un blanco y un negro, agua y aceite, risa y sollozo. Podemos ser las mejores amigas un día y al otro monumentales zorras. Todo es posible en nuestro planeta. Al parecer nos encantan los cabos. Imagino que te acercaste  para obtener un beneficio o una especie de provecho ante mi persona. Eso me tiene perpleja, por lo tanto, no puedo afirmar con plena certeza que así se dieron las cosas. Y acomodando las piezas de nuestro rompecabezas puedo desmenuzar que querías saber.. digamos que te carcomía la intriga. "La curiosidad mató al gato". Claro.. era un enigma, toda una duda; y como yo soy presa fácil (o eso aparento) te me avecinaste. Así, entre zapatos y disparates querías formalizar tu propósito, y no tardaste en procurarlo.
El claro objetivo: averiguar qué sucedía entre TU muchacho (porque inauditamente los hombres tienen dueña entre amigas) y yo. Pero vos no eras mi amiga, todavía. Aún no portabas semejante título.. Pero ya comprendo que fue una suerte ese imbécil porque trajo la fortuna, la ventura de haberte conocido. Sos el bien de ése mal, del cual me río como una loca.
 Y ahora compartimos andares infinitos entre soles y caminatas, parloteos y risas. Estamos levantando un muro de confianza que espero prospere hasta llegar a ser una enorme muralla.

Yo apuesto a esta amistad.

Tengo muchas, muchas, pero MUCHAS ganas de bailar

Vulnerable.

Ser vulnerable no es ser débil.  

Una armadura pesada siempre esconde a una persona débil. No soy indiferente a la alabanza o al desprecio, a la comodidad o a la molestia, al éxito o al fracaso; revelo mi mal humor y también el bueno, el desánimo y la ansiedad.
Soy vulnerable, y eso quiere decir que no siempre estoy feliz, no siempre tengo buena predisposición, no siempre me domino, y no siempre estoy segura de lo que hago ni porqué lo hago.
Ser vulnerable es ser humano.
La mayoría pasamos mucho tiempo intentando que nuestra vulnerabilidad no se note. La escondemos.. así como quien "tira la mugre abajo de la alfombra". 

Nos tapamos la boca para reír a las carcajadas.. 

Secamos nuestras lágrimas cuando todavía no empiezan a caer... 

Cambiamos de tema...
Nos cuesta decir "no puedo" "no sé" "no quiero"
Nos ocultamos detrás del maquillaje, del apuro, de los compromisos, de las crisis.. 

Fragilidad. Soy frágil.

                                                         (Corazón de cristal)

Las cosas me están saliendo sospechosamente bien.
Arreglé un asunto pendiente con una persona a la que quise como a nadie.
El desorden alimenticio parece irse sosegado y cabizbajo. Y en su lugar, arriban buenos hábitos y parece que empiezo a domarme. Ya llevo más de una semana de pura paz, no lo quiero ver nunca más.
De repente tengo alta relación con mis viejos, les cuento cosas que nunca pensé que les podría decir. A tal puntoque me dejan hacer una fiesta con la casa sola y con toda la gente que se me cante. Sí, ni yo me lo creo.
El regalo de July me está quedando genial. Y estoy orgullosa de haberlo fabricado yo misma con mis propias manos y no haber recurrido a un shopping jaja.
Me estoy divirtiendo mucho.
Quizás es porque estoy saliendo bastante y no tengo tiempo para pensar. Porque es fija que si pienso, analizo las cosas con minuciosidad, y si lo hago, pienso en los pro y sobre todo los contra, y me maquino y me termino deprimiendo.

O tal vez sea porque estoy caminando demasiado. Entonces produzco mucha endorfina. ¿Será la endorfina? No sé que cosa será, pero estoy feliz.

Mi sonrisa y yo.

Medio.

La sensación de estar entre dos extremos.
Dos polos: el Norte y el Sur. Inmensa brecha entre ambos. Tan incompatibles entre sí.
Me encuentro en el polo Medio. Un lugar que no existe, pero que tuve que construir para refugiarme de la desunión.
Antes, antes... Cuando eramos una bandada de pájaros que volábamos en V. Felices de abrir las alas. Disfrutábamos cada alegría. Eramos completas. No hacía falta.
¿Cuándo es el momento exacto en el que cambiaron las cosas? ¿Cómo fue que llegué al Polo Medio?

No poder actuar sin lastimar. Perdí la plena libertad en mis propios fallos. Ahora, ella se escolta tras la culpa, enemiga indiscutible. Cualquier paso causará dolor. Mi paso suscitará pena. Las sonrisas que mi ser provoque en alguien, serán lágrimas para otros.
Siempre terceras personas, él o ella. Imprecisión. 

Relaciones entorpecidas por disparidades, confusiones y asuntos poco auténticos. Mucho enojo, poco habla. Fingiendo indiferencia. Caminás junto a tu despecho, buscando un resguardo, en desamparo.

"Perder" Raquel Robles

 Capítulo 6

Muchas veces ha pensado en nadar en ese río.
Siempre supo que no iba a encontrar la fuerza suficiente para darse impulso, sin embargo a veces sueña que bucea en el agua helada. Se ve vestida con una falda vaporosa y en el cabello no hay ni una sola cana.
A medida que estira los brazos y se desliza por el agua, dolorosa de tan fría, se va sintiendo más liviana, más mínima, hasta ser casi tan insignificante como un crustáceo. No recuerda desde cuándo sueña con ese baño purificador, pero puede ser que lo sueñe desde que llegó a esa patria helada, hace casi veinte años. Ya no es joven, aunque su cuerpo la desmienta un poco. Siempre le dicen que no aparenta la edad que tiene, pero ella sabe que tiene muchos más años que los que puede contar. Tal vez parezca más joven porque ha muerto y reencarnado en el mismo cuerpo. Tal vez por eso use todavía el pelo suelto. Ese cabello que se enreda con las plantas acuáticas cada vez que se interna en las aguas del río a olvidar.
Pero hoy no ha venido a olvidar; hoy su tarea es recordar y entregarse. Tiene que dejar de hacer fuerza para mantener cerrados los candados de la memoria. Tiene que dejarse llevar. Ojalá pudiera hablar y estar en silencio; hablar sin palabras, contar sin sonido. Pero no es posible.

-

 Quiero que me trates
suavemente.

Amica.

La vida es un camino, y nos obliga a caminar y a caminar.

A veces nos regala campos floridos, 

y otras veces, cuestas empinadas y bajadas peligrosas.
No obstante, hay que seguir andando, aunque nos sintamos solos y a oscuras, muertos de miedo sin saber hacia dónde vamos, o lo que es peor, sin saber quiénes somos y qué queremos.
En este duro y dulce tiempo de crecer, no estás sola, te acompañan los amigos de verdad y también los otros.
Crecer es también descubrir la diferencia y aprender a distinguirlos.
Pero cuando llega el amigo, se va para siempre la soledad y la palabra compartir adquiere un nuevo y definitivo significado.
él trae las alas que no te atreves a desplegar
y el otro corazón que te completa.
La vida no será la misma después de su llegada.

 Okay, va bene, está bien.
¿Por qué carajo me pasan estas cosas a mi?
Me lo planteo constantemente. Porque estos hechos ensamblan de perfecta manera en un Truman Show, para el rating de Gran Hermano o para que los televidentes de la típica novelita (esa misma que va a eso de las dos de la tarde de lunes a viernes por canal nueve o alguna señal similar, que frecuentemente ponemos de fondo para inaugurar la bendita siesta) se queden "¡Oh, no!"
Pero para mi vida... definitivamente no me agradan estos ratificados episodios.
Y en este momento, como en otros tantos, Ilenia se pregunta: ¿¡CON QUÉ NECESIDAD!?
Circunstancias extrañas, singulares, insólitas, se manifiestan repetidamente. 

Energías quizá... Pensamientos que llaman, convocan, con mágico vigor. Destino, azar, fuerza natural, como deseen llamarlo.
Más que casualidades, causalidades.

PD: Me voy a conseguir un chongo que no tenga/haya tenido ningún tipo de relación o vínculo con ninguno de mis contactos, amigos o conocidos (cabe aclarar que mi domicilio actual es Pedolandia) De no conseguir al codiciado muchacho, la otra gran disyuntiva es resignarme a la soltería o celibato de por vida.

Hombres histéricos, el nuevo fenómeno.

Discernir, interpretar, comprender, entender, captar, conocer, concebir, aclarar, percatar, descifrar. Términos que nunca puedo aplicar íntegramente en estos ejemplares. Sorprendida con su maravillosa capacidad de impresionarme, desconcertarme y hacerme dudar (¡y cómo!) así me encuentro hoy.

A vos, proyecto de hombre, criatura histérica. Las palabras no alcanzan para describirte. Ser indeseable. Prototipo de varón que nos maltrata psicológicamente pero que a la vez nos genera tantos sentimientos y sensaciones con sólo verlo o hablar DOS palabras. Resalto el DOS, ya que no se pueden sacar más de dos palabras coherentes de este espécimen que lo único que parece pretender es volvernos totalmente locas de amor y odio al mismo tiempo.
Pero para poder hablar del histérico primero hay que definirlo:

HOMBRE HISTÉRICO, dígase del hombre que por momentos es el enamorado de la vida y de VOS, pero que dos horas después se convierte en un iceberg más grande que el que chocó contra el Titanic.
El hombre histérico suele tener ataques de indiferencia hacia la mujer, en los que puede pasar por al lado nuestro y ni registrarnos. Otro de los estados del histérico es su fase más identificada a su género, en la que lo único que hace es decir que está loco por tu amor, pero no lo dice de frente, si no que da 20 mil vueltas sobre un tema irrelevante con comentarios que no llegan a ningún lado, sólo para provocar en vos un estado de locura absoluta.

La mejor manera de combatir al hombre histérico es tomar todo lo que dice, hace o deja de hacer como una broma... o simplemente seguir el juego, pero para poder hacer eso hay que saber jugar. Es decir, nada de lo que dice el histérico es en serio, y no se puede plantear una relación seria con un hombre de estas características, ya que sus niveles de compromiso y seriedad suelen ser muy bajos.
A pesar que esta es la peor clase de hombres, son los más deseados y buscados por  nosotras, las mujeres, ya que su “chispa” los hace irresistibles.
El hombre histérico suele ser lindo o "fachero", simplemente porque es algo básico que una de las cosas que nos atan a ellos es su aspecto físico.
No queda más remedio que seguir el juego de los histericos, no se puede vivir con ellos, pero tampoco podemos hacerlo sin ellos. "Si no puedes con tus enemigos, únete a ellos."

Los hombres están histéricos. Por ahora lo planteo en términos afirmativos, aseverándolo. Lo cierto es que los hombres no se deciden, y se transforman para nuestros ojos en pseudos falsos profetas.
Dicen pero no hacen. Hacen, pero se retraen.
Han devenido en seres sin decisión suficiente para sostener lo que provocan o alimentan. 

Ciclotímicos e inestables. No sueltan, pero tampoco sostienen.
El que hoy te quiere, mañana estará confundido.
El que se moría, o al menos eso parecía, por tus besos, no avanza por miedo. Aún me pregunto ¿miedo a qué? A lastimarte, a enamorarse, a que le gustes demasiado, a que te confundas...
El que hoy te ama, mañana te querrá mucho, pero te pedirá ir más despacio ¿qué cuernos es ese invento de ir más despacio? ¿a dónde, hacia qué?¿quién lleva un velocímetro?

El que venía impulsando una posible relación, caerá en el letargo.
El que te llamaba todos los días, de pronto olvidará tu teléfono, el cual no sonará más.
El que hasta ayer moría por verte, hoy mira para otro lado.
Y así las cosas están dadas. Y una, se queda como si hubiera perdido un capítulo de la serie...

 

Efecto narcótico.

La última vez que lo vi me miraba las piernas. Sí que las ojeaba.
Las contemplaba fijamente.
Entretanto, mi persona las movía de una forma sutil, tenue, estimulativa.
No había forma... el muchacho no dejaba de advertirlas.
Me provocaba, me incomodaba, pero lejos estaba de irritarme.
Caían como potentes cataratas.
Le llovían a mi mente, de algún distante rincón, los recuerdos de esas dos indelebles noches. Y no cedían.
¿Cómo era posible extraviar sus besos? Una utopía.
Ya el roce de sus labios sobre los míos era imborrable.
Enardecía (y juro que aún lo hago) por uno ellos, capaces de causar estragos sobre mí. Nada que le contraste a sus manos sujetándome el rostro. Grandes manos de hombre, y temperamento de niño, que me domaban el cabello y me recorrían despaciosamente.
 Lenguas entretejidas. Una percepción difícil de olvidar. Excitante mimo.

  

Se puede vivir una larga vida sin aprender nada.
Se puede durar sobre la tierra sin agregar ni cambiar una pincelada del paisaje. Se puede simplemente no estar muerto, sin estar tampoco vivo.
Basta con no amar nunca a nadie, es la única receta infalible para no sufrir. Yo aposté mi vida a todo lo contrario... y hacía muchos años que definitivamente había dejado de importarme si lo perdido, era más que lo ganado. Creía que ya estábamos a mano, creía que ya estábamos a mano “Mi mundo y yo”, ahora que ninguno de los dos respetaba demasiado al otro. Pero un día descubrí que todavía podía hacer algo para estar completamente viva, antes de estar definitivamente muerta. Entonces...

me puse en movimiento.

La complejidad de las relaciones humanas.

¿Por qué? esa demanda eterna que se hacen reincidentemente los niños...
¿Por qué es tan difícil acercarse a la gente? Siempre me pregunto de qué manera algo tan sencillo, elemental, trivial y ordinario, tal como lo es un  HOLA, pueda llegar a ser tan complejo y rebuscado. En verdad, la respuesta es que, la responsable de que sea así de dificultoso es puramente la muchedumbre, porque la acción en su naturaleza no es embrollosa en lo absoluto. Lo que sucede es que los actos están estrictamente encasillados y conceptualizados, tanto, que pierden frescura, naturalidad y sobre todo espontaneidad.  Yo tengo ganas de conocer a muchas esencias, seres, criaturas, pero ¿cómo llegar a ellas? En ese lance recae toda la cuestión. Porque estoy segura de que si, hipotéticamente, algún extraño ente o individuo (cualquiera sea) se les acercara con un "hola" ustedes se quedarían mirándolo atónita e insólitamente. Y eso es completamente comprensible, porque la gente no acostumbra a hacer este tipo de cosas. Y otra vez (inverosimilmente) llego a un interrogante ¿por qué la sociedad está tan esquematizada y estructurada?Anhelo emprender las acciones que se me ocurran sin que sean percibidas con asombro o incluso estén mal vistas. Mientras tanto, tendré que esperar a que nuestras direcciones, nuestros rumbos, se entrometan casualmente el uno con el otro. U, otra posibilidad, es romper con ello y arriesgarme y abstenerme a quedar como una demente, afrontando el desasosiego y el temor que implica abandonar la cobardía.  

 ¡Elige tu propia aventura!

Cuando famélica verdad 

y obesa mentira

se sentaron a la mesa;

se miraron a la boca

y comprendieron que serían

una pareja perfecta.

El más hambriento dejaría

limpios todos los platos,

y ambos comensales

quedarían hartos. 

Es así como se guisa

en la falaz cocina que 
ni engordan las verdades,

ni alimentan las mentiras.

First day of my life
2011