Mi cuarto se volvió un auténtico antro del que salgo sólo para comer e ir al baño.
Jhon, Paul, Ringo y George caminan por encima de mi cama hacia la cima de mis sueños.
Éstos cuatro hombres hacen de mi pared roja, una real obra de arte.
Y sí, mi nuevo cuadro es grande, es perfecto y es la envidia de todos.

Lo mejor de no salir a la noche por un largo período (casi un mes)..
es que después, cuando volvés a hacerlo lo disfrutás el triple.
Descubrí también, que siendo más abierta se conocen más personas que quizá pensaste que no te caían tan bien, y mucho menos que la fueras a pasar bomba con ellas. La clave está en darles la oportunidad, en dártela a vos mismo.

Mi hermoso destino.

Estoy recontrarequete contenta. Hace mucho no estaba tan puramente alegre.
Huacooooooooo, Huacooooooo, Huacooooooooo. Una vez te vi tan lejos y ahora estás tan cerca.. Esperame. Esperanos, que en 8 días vas a ser nuestro rumbo hecho realidad. No tengo palabras para explicar la sensación que recorre mi alma. Alta delegación, alto grupo. Creo que si existe un boleto hacia la felicidad, yo lo tengo en mis manos. Nada más me importa, nada más me afecta:

¡ahí vamos!

http://www.youtube.com/watch?v=sOQ9oICEk9k
Así me siento ultimamente, alegre, suspicaz y contenta.
Me gustaría quedarme con esta paz para siempre.
Me siento un tanto asquerosamente positiva, pero bueno.. soy feliz.

Me entrego al facilismo de la inercia

y a las palabras mudas con tal de escapar de la jungla del spray. 
Una fisiología me seduce estando a solas
y me produce un cosquilleo con salsa desconcertante;
pero un pedante se esboza frente a sus amigos
y de pronto revolear zapatos se transforma en una buena opción. 
Prefiero ser parte de una fórmula monosilábica

que fundirme en la polinomia de un universo 

que no cabe en mis manos y por ende lo descarto.
Si me invitas a bailar de nuevo en la sartén, 

te aviso que ya tengo la cabeza frita 

y el corazón en la heladera.

Me da curiosidad saber cuál es el reloj interior que me despierta. Por alguna extraña razón mis ojos se abren justo un minuto antes de que suene el despertador. Me despabilo 06:29 AM y 60 segundos inmediatamente súbitos a esto comienza a desplegarse el sonido de la alarma. ¿Realmente eso se llama dormir? ¿O será que estoy mentalmente despierta y sólo cierro los ojos y simulo un descanso superficial por el hecho de estar arropada en la cama?
Hoy es sábado y por otro insólito motivo me levanté a la misma hora que un día de clases. Y lo peor es que después no puedo volver a conciliar el sueño..
¡Quiero dormir cabecita, así que no te despiertes más anticipadamente!

Un café dulce, un alfajor de maicena, la casa sola para mí, el placer de estar en piyama, descalza y sin arreglar, Lisandro Aristimuño (lamentablemente sólo presente con su voz), la chimenea prendida porque soy rara y tengo frío a mediados de octubre, un papel, una lapicera, el arte en pañales y algún que otro relámpago amenazando allá afuera conforman la receta exacta para fabricar el paraíso más simple.

Diario de un día malparido.

Hoy tengo ganas de hacer una entrada algo informativa y bastante personal. Desconozco la causa, pero me surge contar a modo de diario íntimo lo que me sucedió ayer.
Es realmente increíble que hayan días en los que las cosas parecen complotarse con el fin de salir al revés de como fueron planeadas. Ayer martes, justamente, fue uno de esos.
Comencemos con el relato: al finalizar la jornada escolar, volví a mi casa con el tiempo justo y cuando intenté entrar, la cerradura se trabó. Mientras luchaba con el picaporte, cada persona que pasaba sentía que me miraba cual okupa.  Afortunadamente, después de alrededor de diez minutos de forcejeo logré ingresar a mi dulce hogar y no con el mejor humor que digamos..
Me cociné un sano almuerzo y ahora que lo pienso lo único que faltaba es que se me hubiese quemado.
En fin, dos horas después tenía turno con un médico cualunque en Congreso, es decir que nunca en mi vida le había visto la cara; y yo pretendía que me firmara un apto físico/médico (¡vaya ingenuidad la mía!) Cabe aclarar que llegué al consultorio con 25 minutos de retraso y ya había caducado el tiempo "de tolerancia" como me dijo la chica que me atendió. Por suerte no fueron mayores problemas, ya que le conté mi situación con un tono un tanto desesperante: básicamente que estaba hasta las bolas si perdía el turno, ya que el próximo turno libre más cercano era para noviembre. Sí, yo también me sorprendo de la instantaneidad de mi obra social. Finalmente logré mi cometido y pude pasar a ver al médico que me perdonó la tardanza y me dejó subir (se ve que lo conmoví) Saqué mis papeles y así sin más le dije: necesito que me firmes este certificado para que pueda viajar. Claramente se negó a hacerlo, como haría cualquier persona cuerda y consciente, dándome un discurso apologético muy coherente.
Salí furiosa del edificio, con mis órdenes de análisis escritas con un URGENTE en rojas mayúsculas bajo el brazo. Como una nena caprichosa yo quería mi certificado YA y no quería esperar hasta el jueves y hacerme y presentarle los estudios como me ofreció. ¿Para qué? Si yo estoy sana. No me pasó nada hasta ahora, justo me va a pasar ahí.. Típico necio pensamiento.
Llamé a mi mamá casi a punto de reventar y crucé la 9 de julio. Debo admitir que si no hubiera sido por la falta de musicalización, me sentí parte de una película. Una de dos: caminaba y respiraba aire fresco o estallaba. Me puse los auriculares, me tranquilicé y llegué a inglés pensando: qué mal día para rendir un parcial ¿no? La profesora llegó 15 minutos tarde, lo cual me preocupó bastante porque soy una persona que se toma su tiempo para hacer los exámenes: me gusta revisar dos veces lo que escribo y leer con calma y pausadamente, y debo reconocer también que un tanto lerda en este tipo de cuestiones. Creo que alcanza si digo que inventé parte de las respuestas del Listening y terminé poniendo que a Rudolph le gustaba hacer sport!!!
Se hicieron las ocho de la noche. La hora de entregar el desastre, digo prueba, y en que por fin salgo de tan querida institución. Obviamente fui la última en entregar y no pude hacer nada de lo antedicho. Y como si fuera poco, entre el apuro, me olvidé los libros y los apuntes bajo el escritorio (los cuales espero recuperar mañana por el bien de mis ahorros) Me fui para el colegio y me perdí el mega debate en torno a la educación que se armó.
Lo más extraño es que mientras tipeo estas palabras me estoy riendo.
Definitivamente, no fue un día memorable..
Para concluir reitero que no sé cuál fue el fin u objetivo de ésta entrada, creo que es puramente porque me gusta explicar mis días con lujo de detalles y dudo que alguien lea mis desgracias y me de sus condolencias aunque tampoco es mi intención que lo hagan.

P.D: Jajajajaja

"La mala noticia es que el tiempo vuela. La buena noticia es que tu eres el piloto."                                                                                            Michael Althsuler

La espuma de los días.

Llenar los espacios con belleza.
Tomar los mates más amargos y fríos que nunca.
Vivir a pastillas que no tengan prospecto.
Esconderle las pilas a los relojes para que dejen de dar las seis.

Beber de a sorbitos, no de a tragos largos.

Retratar momentos no personas.
Caminar sin pasarelas ni música.
Usar pantalones sin bolsillos para no llevarte a todos lados.

Aspirar la alfombra dos veces por semana.
Cambiar la lamparita que titila en el baño.
Tirar las cremas hidronitroneutrocorponutritivas, todas.
Sacarme las mañas, los pelos, las encías, tus sonrisas.

Comer menos grasas, más proteínas.

Dejar de resolver ecuaciones calóricas.
Cesar de dar vuelta el espejo antes de la siesta.
Despertar y después empezar a soñar que el mundo nos pertenece.

07.10

Cada uno da lo que recibe,
y luego recibe lo que da.
Nada es más simple, no hay otra norma:
nada se pierde, todo se transforma. 

J. Drexler.

El deseo está hechado; aquí muy recostadito al lado tuyo,
siendo interpretado de múltiples formas, colores y nacionalidades.
Está como acurrucado, esperando ser desenvuelto: hacelo valer.

Un jueves, de esos que tienen sabor a martes.
Fue un día de esos que te alejás un momentito de la rutina para mirar de lejos y decir: hoy fue un lindo día, lleno de energía positiva y alegría; de risas y calor; de abrazos que te ponen la piel de gallina y besos en la mejilla que se dan inmediatamente después.
La lluvia amenazante que no se atrevió a mojarnos la melena, ni mucho menos opacar tanta felicidad, ahora, desde lejos, nos acaricia lento y nos dice que en algún momento se va a aproximar sin intenciones maliciosas. Entonces, no nos preocupemos tanto ¿no? Y ella.. ella que es mi amiga verdadera, es a la que decidí regalarle un chocolate y una hoja repleta de palabras sinceras. Así es como la hipótesis fue confirmada: el amor es como aquel pañuelo tibio que se pone en la frente para calmar la fiebre, algo así como una cura.
Y lo más genial es que hoy todavía no terminó.

Malimán-Huaco.

Creo que eso lo dice todo.
Ya estamos a octubre y puedo decir que fue una de las cosas más lindas y una de las mejores elecciones que hice en este año. Eso que me da placer y disfruto de verdad.
Voy a compartir una semana con gente hermosa.
Quiero viajar, quiero crecer. Quiero estar ahí ¡ya!

Estoy aprendiendo a dividir lo bueno de lo malo,
lo que vale la pena, de lo que no lo vale..
Estoy contenta, muy contenta.

Problemas.

Hoy busqué la definición de lo que es un problema, porque últimamente siento que mi vida se basa en problemas, que nunca estoy tranquila porque siempre me faltan cinco para el peso, que estoy rodeada de ellos a donde quiera que mire. Que mi vida es un entero y continuo problema y que yo soy un estorbo muchas veces. ¿Pero realmente son problemas? ¿O son excusas que me invento para darle lugar a la angustia y a la depresión? Según el diccionario de la Real Academia Española un problema es un conjunto de hechos o circunstancias que dificultan la consecución de algún fin; es una dificultad de orden personal o afectivo que va más allá de uno mismo. 
¿Entonces? Mucha gente me dijo que me los invento para no ser feliz, y probablemente tengan razón, para ponerme una excusa o una barrera ante la armonía interior que digo tanto me falta y sufro por alcanzar.
A veces me ciego y me encierro en un malestar ficticio, lo uso como escudo protector y me pierdo tantas cosas lindas..  

La felicidad no es la ausencia de problemas, sino la habilidad de salir adelante estando ellos presentes. 
Si voy a esperar que todo esté perfectamente bien, nunca voy a ser feliz.. porque no existe la perfección en ningún mundo ni modo, ni en las personas y mucho menos en las cosas o circunstancias; por lo tanto si eso es lo que tanto anhelo, voy a tener que esperar por el resto de la eternidad y la vida me va a pasar ajena. Y yo no quiero eso para mí. 

Che, mi blog es una depresión loco.

Le tiré un par de lágrimas a la sopa para ver si probando mi tristeza la compartías mejor.
Que en estos días se me da por llorar sin razones. 
Que ando baja de defensas y de sonrisas. 
Que escondí los espejos y los cigarrillos porque se convirtieron perjudiciales para mi salud. 
Y ando en busca de alguna cura a esta amargura. 
Una poción arregla corazón.
Sobredosis de cucharitas pero no de té. 
Y tu cuerpo pacientemente abrigando mi cama.

Ey, a dónde querés llegar?

Ey, cómo la querés vivir?

Ey, lo que ahora no valorás

después ya no va a existir.

Ey, qué es lo que oís cuando hablás?

Ey, sentí como respiras!

Ey, lo tuyo debe valer más

de lo que vos pensás…

Deshechos de mujer.

Tira la carnada y se toca la frente.
Se disuelven sus ojos en la taza del té. 
Y conjuga siempre al vacio.
Un mortal subjuntivo
de aguja que borda un deseo encontrado.
De despertar en un cuerpo nuevo y seguirle
hasta la sed y la hambruna,
hasta el hartazgo sus pasos.
Y me ajusta la soga al cuello erizando su pecho.
Globo que explota con la cercanía al sol.
Su labio tieso dibuja sonrisas de lado maléfico
y perdura en la amargura de mi sueño a medio hacer.

Puré de sueños para inventariar.

Eran casi las once pm y ya había logrado conciliar el sueño, abrazada a su angustia y a su almohada. Era un sábado a la noche. Era uno de los días más tristes de su vida. Pero mucha gente no entendía que lo que le estrujaba el pecho no era el hecho en sí, si no todo lo que había detrás de él. Algo así como si toda su eternidad hubiera estado aguantando las lágrimas para hidratar ahora la sed de alguien que necesitara de su agua.
Quiere que paren el mundo, se quiere bajar. Quiere que todos sean felices. Quiere conocer al amor del que tanto le hablaron. Quiere fundirse en un abrazo eterno. Quiere arreglar todo lo que hizo mal. Quiere ser mejor persona. Quiere tantas cosas.. quiere, pero no puede. 
No domina su mente. Su cabeza es un punto y aparte de su cuerpo. Puede mover una mano, un pie y hasta incluso una pestaña sólo con la fuerza de la voluntad, pero no logra dirigir sus pensamientos.
Nunca le gustó desplomarse en público, pero ya no tiene fuerzas ni para contenerse.
Se siente usada. Usada como un hazme reír. Usada por los hombres. Usada para la conveniencia de la gente. Simplemente usada. Se justifica porque creyó que siendo buena, por ejemplo dando todo lo que le pedían, los demás le pagarían de la misma forma. Se equivocó, otra vez. ¿La clave entonces es ser un hijo de puta? Si das la mano te toman del codo, si das tu corazón lo tiran a la basura.. El mundo está demostrando ser más cruel de lo que la humanidad suponía, pero el mundo es lo que nosotros hacemos con él. La justicia es como decía Platón, sólo una idea, un modelo, porque no existe, y cada día me convenzo más. A lo mejor es cierto eso de que no somos parte de la realidad; tantas cosas malas no pueden ser reales.
Se preguntaba ¿POR QUÉ? ¿Por qué no puede sentarse a comer normalmente a la mesa? ¿Por qué los espejos la torturan? ¿Por qué es tan obsesiva? ¿Por qué a pesar de que le digan "ya te va a llegar" no encuentra ese medio limón que le bese la frente y le diga que todo va a estar bien? ¿Por qué las personas la acompañan sólo en las buenas y la abandonan en las malas? ¿Por qué su familia es así? ¿Por qué defrauda a todos los que la rodean? ¿POR QUÉ LA VIDA LA TRATA ASÍ?