Es tan grande el deseo de seguir adelante, es tan grande la culpa, la frustración de volver a caer con la misma piedra que hace 4 años. Parezco una estúpida incapaz de aprender de los errores. No me doy cuenta de lo mal que me hago, y juro que no lo hago a propósito. Me lo propuse mil veces y una más y sigo sin rendirme. Ey, acá estoy y quiero estar bien de una buena vez por todas.

Volá

Hoy es un día en el que las sonrisas son libres, son las que se escapan porque están cansadas de contenerse. Quieren tomar velocidad para alcanzar el sol, que también dejó de esconderse. Los que se hacían llamar problemas se desatan y levantan su velo transparente para no mostrarse como un nudo de crueldad.
Y así se constituyen los lindos momentos, los que perduran hasta la sabiduría de la vejez: con gente linda, con abrazos, con amor. La fórmula de la paz, de la alegría. La clave. Aunque no cambiaste nunca, ni dejaste de ser lo que eras.. lo que sos. De alguna forma estás creciendo, o en su defecto las cosas se perciben diferente. Es parte de la vida las épocas de gloria y su contrapartida que nos parece tan eterna. Ahora descubrís que la risa es todo, que es el eje que te mantiene para no caerte, que son gratis y que son valiosas y bellas para compartir. No están hechas para el egoísmo, así como tampoco el hombre reflexivo lo está.
No vale la pena hacerse la cabeza por todo, no tiene sentido analizar hasta el más ínfimo detalle ¿para qué? si estamos de paso, por un breve lapso somos lo que somos y en algún momento vamos a dejar de serlo. No todo tiene una explicación.. hay que comprender que las cosas simplemente suceden y que el ombligo del mundo no está sobre nosotros. El reflejo del río se esclarece; y por suerte vemos serenos y con claridad.
Las cosas van tomando su lugar y aunque no nos demos cuenta todo está mejorando.

Las ganas.

Entre tanta reflexión, entre tantos saquitos de té, tenía que haber una idea envuelta en edulcorante.
Ahí vamos. Todas mis ganas, todos mis deseos, quedan siempre reducidos a los de los demás. A ver, cómo lo explico.. Mis ganas pierden fuerza, se apagan, se adecuan a las necesidades de otros para esperar envueltas en suspenso la concretación dispuesta a una merced que no manejo. Quedan flotando en el aire, se inflan, se contienen y explotan en la estratosfera hasta que vuelven a ser reactivados por alguien, con otro reloj, con otro tiempo. Y en ese instante es cuando digo: no cuenta cuándo lo quiera yo, al final.. siempre cedo al placer exterior y a la voluntad de todos menos de la mía.

Hice una lista con más errores que aciertos. No sé qué es lo que quiero ni mucho menos a quién. Siento que le hago mal a las personas que más cerca mío están. Es parte de mí. Soy así: orgullosa, cabeza dura y celosa, lo lamento mucho pero el árbol torcido ya no se puede enderezar. Duele darse cuenta de algunas cosas y hay que matar a la angustia de algún modo, con algún veneno para que no moleste. Hay que escribir, hay que respirar, hay que hablar, hay que solucionar los problemas. Sobre todo hay que tener valor y coraje, aunque las palabras duelan como balas y aunque los hechos nos golpeen la espalda. Las cosas van cambiando lento y letal, toman velocidad para jamás volver a lo que fueron, no miran hacia atrás. A veces se gana y otras se pierde, a veces se ríe y a veces se llora, a veces.. a veces.. nos sabemos confundir el amor con el odio. Los abrazos se tiñen de envidia, la alegría se entrelaza para formar un telón de mentiras. Caí en la cuenta de que nada existe en realidad, que lo único verdadero e inmutable es la nada misma. No hay lazo, no hay sentimiento que perdure.
Mi cabeza es un ovillo de lana y necesito alguien que lo desenrede.
http://www.youtube.com/watch?v=bdqvUwn1tbE

Solamente muero los domingos, y los lunes ya me siento bien..

Inferior. No es una opción.

Dejé ocho lágrimas en el baño. Ahí, en ese lugar; justo ahí donde pasaron tantas cosas.. Las situaciones se repiten como cuando reproducís un video. No soy menos que nadie, no tengo por qué sentirme inferior. No lo soy. Somos distintos cuerpos, distintas miradas, distintos cabellos, diversas personalidades; y es así, es correspondiente: vos allá y yo acá, yo así y vos asá. El encanto está dentro del frasco de vidrio recubierto de algodón y voy a dejar de tratar de venderlo, simplemente voy a esperar a que llegue esa persona que logre abrirlo y le guste así tal cual es. Tengo mala suerte, mala puntería y apuesto fichas a números que no valen la pena. Después, me la agarro con la gente que no tiene la culpa, no la puedo mirar a los ojos, pero es que no puedo evitarlo. Mi hermano me dijo que tengo que disfrutar más del tiempo con mis amigos, que a él le gustaría ser parte de tanta alegría y que ésto no es eterno, que no pierda el tiempo. Y yo no me doy cuenta de esas cosas, realmente no las valoro. Y tiene razón.
Le estoy dando importancia a cosas que no deberían pesar tanto.
Es tan difícil decidir sobre uno mismo y separar los tantos.

Me emocioné, me reí, lloré, se me puso la piel de gallina, sentí, disfruté, creé. Definitivamente la música es uno de los motores que te empujan en esta vida. Nunca pensé que me podría gustar tanto.
Son de esas noches que arropás para siempre en una esquina de tu memoria.

"y esto es así, música para mí.."
Lisandro Aristimuño

Hoy, 21 de septiembre veo las cosas más nítidas, más claras, como florecidas.
En el mundo no hay nadie solo, siempre está a nuestro alrededor aquel que te abre los ojos.
Gracias.

Llegó la primavera a a a a.
Empieza la mejor parte del año, el sol, el patio, el ocio.. y espero que también se termine el histeriqueo.
Si o no, me cansé de los "no sé"

Eh, nada.. básicamente me parece que me estoy yendo al carajo, mandándome cualquiera..
Momento de replantearse cosas y ver qué quiero. Creo también que llegó el momento de hacerme esa pregunta fundamental de la vida:

¿Hacia dónde estoy yendo?

Rara.

Me siento distinta. Estoy cambiando, puedo percibirlo. Y esto viene desde hace un tiempo ya. Como yo estoy distinta, veo al mundo diferente. "No sé" es mi frase por excelencia. Dudo. Me desconcierta la gente ¿por qué algunos no se animan a enfrentarme, a decirme las cosas en la cara? A veces me siento querida, y otras.. rodeada de caretas y falacias, gente que aparenta algo que no es, sonrisas que son puñales, miradas oscuras, almas envueltas en maquillaje, pensar pero no decir, cobardía, me dijo, le dije, te dijo. Idas y vueltas que jamás confluyen en el esperado círculo. Estoy completamente harta de aquellos que no me dicen las cosas en la cara, estoy completamente aturdida del ruido de la ciudad, estoy cansada de no poder quedarme en silencio sin que piensen que me pasa algo porque al final me terminan convenciendo de que no estoy bien cuando no era así en un principio. Hay una avalancha de sucesos, hechos y sentimientos nuevos en mi, que no puedo manejar, que no sé de qué manera controlar. Tampoco entiendo el motivo de mis escasas palabras, no tengo ganas de hablar ni de explicar lo que me pasa, por lo tanto termino resignándome a que los demás no me comprendan. Es un desgano total hacia la vida. No le encuentro razón a la risa, y me preocupa que sea cada vez una persona más seria, que va perdiendo poco a poco el sonido de la carcajada, es que nada me causa gracia. No estoy en condiciones de muchas cosas, y sin embargo me siento exigida constantemente, y sobre cargada de expectativas que las personas tienen hacia mi y que yo lamentablemente siento que no puedo cumplir. Desearía ser un vegetal y tirarme en la cama sin depender de relojes, actividades y obligaciones. Me estoy descarrilando de la aplicada, sana y correcta Ilenia que era. Hay días, que cada vez son más rutinarios, en los que no quiero hacer absolutamente nada, sólo disfrutar de la nada pura. Quiero un cambio, una brisa nueva, conocer personas que me demuestren que hay fuego todavía. La rutina me tiene podrida, necesito respirar, pero respirar bien. Aire de manantiales, de campo, de paz. Quiero viajar y desconectarme de todo, armar las valijas e irme para renovarme. No puedo seguir así, con esta rutina dañina. No quiero más levantarme a las seis de la mañana, pasar largas horas en un colectivo, ir al colegio para no hacer nada, tener que fingir que estoy bien todo el tiempo, venir a mi casa y que mis viejos se peleen. Esta vida no es lo que yo quiero para mi. 

Al pie de página voy a hacer la siguiente aclaración: estoy bien, estos son simplemente temas que tengo en mi cabeza que me dan vuelta y me hacen replantearme muchas cosas. No estoy mal ni mucho menos, es sólo que soy un mar de dudas, y un ser lleno de cuestiones nuevas e innovadoras.

Hay que estar atento a lo que te rodea
porque a veces, de repente
algo puede alegrar tu día.
Lo que estás por escuchar no es una canción, es la voz
de la nieve derritiendose en agua pura.
Hay un hilo que ata cosas aparentemente lejanas.
Algunos lo llaman coincidencia, pero es un hilo invisible.

Y así llegué a la conclusión de que es más fácil besar a una persona que hablarle.

No sé qué está pasándome. Por ahora voy a abandonar los términos pulcros y sofisticados para decir que hace como tres semanas que estoy re manija con el fin de semana. Quiero fisurear y salir todo el tiempo. Empieza el lunes y quiero que sea viernes ¡ya! La estoy pasando tan bien.. y claro, 4to año se me está volando literalmente.
Vamos por septiembre, el mes número nueve, queloparió.

Un simple corcho repleto de fotos
te puede cambiar la habitación,
te puede alegrar la tarde y también la vida entera.
Es increíble que me guste tanto.

¡Qué notoria es la indiscreción
y qué difícil el arte de disimular!

Definitivamente estos son los días de sol que tanto esperé:
en el patio, llenos de risas y de los que más disfruto.

¿Puede un plato de palabras llenarte el corazón? La respuesta es sí, puede. Hay senderos con más piedras que otros, así como hay zapatos más acostumbrados a tropezar. Es el ansia, el huracán, la locura, todo en un mismo cuerpo. Es las ganas de amar y ser amado. Es el día y la noche. Es ella.
Todos los algodones de las nubes bajan para acurrucarse en su colchón. El deseo como motor de vida. No tiene en claro lo que siente, rara vez lo tuvo. A veces le parece que todo es una película y que el mundo el conspira. A lo mejor es la temática de su vida, y a lo mejor, también, estén todos del otro lado sintonizando su canal.

Sinceramente, no tenía las más mínimas ganas de cumplir años. Los últimos años, mis cumpleaños no habían sido precisamente los mejores ni mucho menos, es más diría que estaba perdiendo el gustito de sumarme un año a esta experiencia que es el camino, mi camino. Claro, después del desastre del año pasado, hubiera querido saltear el 2 de septiembre de por vida. Pero por suerte la vida no es tan cruel como para condenarnos a semejante condición, ni el hombre es tan competente como para hacerlo.

Me desperté de un sueño entrecortado la noche del viernes pasado, queriendo ver qué era lo que habían tramado mis amigas, estaba ansiosa aunque sin expectativas, estaba rara, era un sí pero no. Esperaba encontrarme con aquellas que todos los días me alegran a su manera, que a veces me hacen decir frases incoherentes, hacer caras ilógicas y que sobre todo están ahí no importa el estado del cielo que recubra la calle allá afuera. Con mis amigas.

Llegué: el piso lleno de globos de colores, una rica torta con un sabor único debido a su condimento especial: el cariño, besos del tamaño de un rascacielos, abrazos grandes como una mansión, amor por todos lados. Cartas llenas de palabras increíblemente bellas y justas, una guitarra de por medio con el sol y el viento entremezclados en nuestras caras; y sobre todo mucho mucho mucho amor.

Tuve un día precioso, me mimaron cada segundo que pudieron, me prepararon unos ñoquis a la bolognesa, fumamos tiradas en el pasto con el viente suave y los ojos cerrados, me hicieron bailar y sentirme feliz.. Nunca lo había dicho hasta ahora pero éste terminó siendo el mejor cumpleaños de mi vida. Y hoy más que nunca sé con certeza que existe un Dios de la energía, un Dios para los ateos aunque poco racional sea lo que acabo de tipear. Uno desea, quiere, añora y anhela.. y de repente un día, después de mucho dolor, te das cuenta de que ése es el día ves que en realidad existen los matices, que todo no es tan negro como parecía tan poco tiempo atrás.. Como escuché una vez "sin lo amargo, lo dulce no es tan dulce".. y ¡cuánta razón!
Si estuviéramos rodeados por cosas y momentos absolutamente lindos y perfectos todo el tiempo, y por ende tuviéramos todo lo que quisiéramos, sin duda no lo valoraríamos tanto. Y no me vengan con cuentos chinos, porque estoy muy segura de ello, la tristeza también es parte de la vida y no es un castigo intragable, es un sentimiento más, aunque admito que a lo mejor no el ideal. Pero si no me hubiera caído tantas veces, no me hubiera estrellado tan potentemente contra la pared, no hubiera tocado fondo, y de no lo haberlo hecho, entonces, hoy no tendría el valor y las ganas de estar bien, de disfrutar la vida, de volver a intentarlo, de ser feliz. 

Por favor
no me malinterpretes
no me creas indiferente
no me pienses indecisa,
es sólo timidez
y otro poco de vergüenza.
Susurrame al oído letras armoniosas,
ayudame a mostrarme como esa vez,
haceme creer que sos distinto.
Que no se repita la historia,
escribamos una nueva.