31 de diciembre de 2011.

Esta época es especial para ponernos en perspectiva y pensar un poco cómo fue el año y si en verdad lo supimos aprovechar... Yo, personalmente, me la pasé un poco melancólica porque no me es posible mantenerme indiferente a recapitular sobre lo vivido, hacer un balance sobre los objetivos cumplidos, los pendientes y los que no se pudieron concretar a pesar de todo. Más allá de eso, es un ciclo más que se cierra. Y como todos, fue un año único pero "único" en el buen sentido. Lo que más destaco es el crecimiento por sobre todas las cosas, la experiencia y las personas que me deja para que me sigan acompañando. Es como que cada 365 días se renueva todo, pero de una forma puramente mental, porque simplemente sufrimos un cambio de número, porque los días siguen siendo los mismos: empiezan con el sol puesto en el amanecer y culminan con la luna de noche, sigue lloviendo desde el cielo en forma de agua y seguimos siendo de piel y hueso. 
Todo queda como era, pero a su vez todo cambia. 

El olvido.

El olvido es como arrojar la mitad de lo que somos al vacío. 
Pisotear con los pies las batallas encaradas.
El olvido es el peor de los errores que podemos cometer, habla sobretodo del pasado y nos marca el futuro. ¿Qué sería de cada uno de nosotros sin la memoria individual y colectiva? 
No seríamos nadie, estaríamos muertos en vida.
Si al menos estamos vivos, busquemos la verdad como base de la justicia que tanto cuesta conseguir, pero independientemente de ser obtenida o no, la clave está en recordar. Y no constantemente de manera que nos asfixie la vida, sino para que el dolor que llamó a esa justicia nunca se repita. Que nos concienticemos como sociedad de lo que pasó y pasa día a día, de las pequeñas cosas y de las grandes también, para que sigamos creciendo y no tropecemos con la misma piedra, para aprender a hacernos cargo de lo que hacemos. De las gracias más tontas, pueden nacer las tragedias más grandes. Es muy fácil culpar cuando no se está involucrado..

Odio despedirme de vos.
Oler la nicotina en mis dedos.
Morderlos hasta que sangren,
con tal de burlar el deseo de llamar tu nombre.

LPA.

Si para recobrar lo recobrado
debí perder primero lo perdido,
si para conseguir lo conseguido
tuve que soportar lo soportado,


si para estar ahora enamorado
fue menester haber estado herido,
tengo por bien sufrido lo sufrido,
tengo por bien llorado lo llorado.


Porque después de todo he comprobado
que no se goza bien de lo gozado
sino después de haberlo padecido. 


Porque después de todo he comprendido
que lo que el árbol tiene de florido
vive de lo que tiene sepultado.

Ensalada de frutas mental.

A veces el camino que transito se me presenta maravilloso y pleno, encendido con mil arco iris de colores y otras veces es un signo de interrogación inmenso ¿por qué si te quiero te trato como si no existieras? La vida gira y gira disolviéndose en mil caminos, no sé cuál será el mío.. Tengo miedo de perderme y que nunca me encuentre el amor para rescatarme.
Y mi certeza más cierta es que le tengo miedo a los cambios porque no sé que viene después. La vida es siempre una sorpresa y ese cierto imprevisible es lo que nos mantiene vivos de verdad. Después de dar mil vueltas vos y yo por fin pudimos cruzarnos en los remolinos del destino. Dejame conocerte y conoceme. No dejemos que se acabe esta sorpresa de habernos encontrado, al menos no sin una razón lo suficientemente válida. 

Me confundo con los terceros y cuartos y me encuentro parada en el medio de la nada misma. Será que ya no me satisfacen los de vez en cuando, o será, tal vez, que ahora busco otra cosa y me propongo otras metas más concretas y sobretodo más duraderas. Es como si ya me sintiera preparada para alcanzar el siguiente escalón, como si algo dentro mio estuviera listo para lo nuevo. No tengo miedo a decir lo que siento pero es que te miro y me miro, y no sé qué me pasa. Siento cosas raras que ni yo me puedo explicar. Te deseo y te rechazo. Te miro y me miro, no sé qué me pasa.

Paseos de nada.

La rueda gira y pedalear es la ley primordial de la bicicleta que me lleva de paseo por escandalosos adoquines y calles sin salida. Yo esquivo los caminos repletos de automóviles y evito también los semáforos rojos que no me simpatizan porque me obligan a frenar, los amarillos que me asustan y me encomiendan a la voluntad del azar y los verdes por lejos son los que mejor me caen. Esos paseos veraniegos en donde la gente está de buen humor sólo porque sí, se saludan entre ellos con sonrisas pinceladas por el sol. Me doy vuelta sujetándome confiada, casi con los ojos cerrados, y constato que todo esté en orden. Luego respiro hondo, miro el cielo que desde mi casa no se ve tan claro, y veo las nubes más blancas que el algodón. Entonces me pregunto si el cielo es como yo lo veo en todas partes, me asombro por su inmensidad y canto mentalmente canciones sin letra. Cuando no quiero pensar en nada, lo logro con estas rutinas de ejercicio. Mágicamente borro toda idea de mi cerebro y disfruto del andar que dibujo en el asfalto, algunas veces por mi barrio y otras por mis no tan barrios.

Deberíamos darle más importancia al descanso.
Pensamos que es algo de vagos, pero hasta la tierra necesita descansar entre cosechas.
Es parte de un ciclo natural que nos negamos a acatar.

Apareció un homónimo.

La sutileza de ir con lo puesto hacia adelante. Fue como un soplo inmediato, casi tan sincero como una mentira desnudada. Espontáneo y pícaro, escondido en el orbicular inferior y superior de los labios. Franco como la honesta declaración de un enamorado, dejó un papel cargado de tinta azul mientras ella dormía, grabado en una cursiva tan prolija como la de un nene de 5to grado. La reclamó explícitamente, como si odiase las vueltas que da característicamente la calesita. Pero me congelé cual hielo en el refrigerador y comencé a temblar. La costumbre impone reacciones, nos implanta un determinado estilo de respuestas y es por eso que cuando nos envían un estímulo distinto nos paralizamos como si nos hubiésemos quedado sin armas para afrontar la más violenta guerra. Y es también en ese catártico momento que nos damos cuenta de que existe la variedad y que no todos somos iguales; que la esperanza que permaneció ocultamente agazapada nunca murió y es por ello que ahora a fuerza de desear con la potencia de los brazos de Hércules, nuestro afán va bajando del paracaídas y aterriza sobre el suelo, sobre nuestro suelo. Quizás era sólo cuestión de esperar hasta que el fruto madure y caiga por su propio peso; y la gracia está justamente en lograr atravesar esa espera sin desesperar. Si logramos esto, podremos alcanzar todo lo que nos propongamos siempre y cuando provenga desde la coraza del corazón.

Soñemos despiertos, soñemos dormidos, soñemos en el mar, soñemos en la montaña. 
Soñemos en cualquier lado y nunca, bajo ninguna circunstancia dejemos de soñar.

Hasta donde llega el hombre persiguiendo sus fines, esa es precisamente la línea que nunca logro trazar.. Se va re definiendo constantemente y cuando me encuentro segura, a punto de sellarlo con mi lápiz negro sobre el papel, otra vez quedo boquiabierta con estupor. Me sorprendo de lo bajo que pueden caer los seres humanos, sin diferencia de sexos, con tal de alcanzar lo que quieren. Olvidan el precio de sus acciones y actúan tan libres que a mí, personalmente me asusta. Mediante medios injustificables, lastiman, hieren y decepcionan y nunca jamás piden perdón. Cara dura es el factor común más repetido, una característica casi primordial. Perder hasta la dignidad, rebajarse en contra sus propias ideas es su inconsciente filosofía de vida. Resumiendo: patético.  
Y otra vez a mi me toca soportar el peso de la frustración. Por suerte soy fuerte. Las rimas me apoyan, pero otra vez me encuentro maldiciendo a su favor:

¡qué injusticia que un cerebro enano no se arregle con un par de tacos!

 “Sueña y serás libre en espíritu, lucha y serás libre en vida”

Ernesto Guevara

Revolución mental.

Qué sería de la raza humana si no hubiera gente llena de ideales, de principios. Gente que no se calla, que no teme decir lo que piensa, que lucha por lo que cree, que da guerra por lo que quiere, pero que no hace la guerra; que no se deja llevar por el montón, que tampoco quiere pertenecer al montón, que está convencida de que todo puede ser mejor, que no se conforma, que interviene por convicción, que persevera por la igualdad, que no se piensa más ni menos, que está segura de lo que sostiene, que apuesta a la juventud, que considera la posibilidad de concretar sus sueños, que se mueve para alcanzarlos. Esa gente aventurera que no se pasa la vida detrás de una caja boba o una computadora, aquellos que se alimentan de las ansias de recorrer el mundo aunque sea tan solo con una mochila a cuestas, los que se informan y sacan sus propias conclusiones, los que no ponen el dinero a la misma altura que la felicidad, los que piensan verdaderamente en los demás, los que hacen y no sólo dicen, los que apuntan a dejar una huella cuando ya no estén, los que desean estrafalariamente, los que se distinguen del resto, los que quieren propagar lo que piensan, los que quieren la verdadera Revolución, los que cuidan la naturaleza, los que sienten el fervor de la vida en cada una de sus venas. Para los que admiran, los que no se quedan quietos, los que no viven por inercia, los que mueren dignamente, los que la pelean hasta las últimas instancias, los que arriesgan sus vidas. A los que se les llenan los ojos de brillo, los que están orgullosos de lo que son, los que no se esconden, los que son transparentes, los que no piensan en el que dirán, los que van de frente, los que creen que la justicia pertenece al plano sensible y no inteligible, los que usan sus manos para hacer caricias y no para golpear, los que no corrompen las leyes para el beneficio de unos pocos, los que no mienten ni distorsionan la verdad para su conveniencia, los que tienen fé en el amor, los que se hacen cargo de las consecuencias, los que piensan en el pueblo, los que estudian, los que se interesan por la educación, los que tienen ganas de crecer progresivamente, los que nunca quieren dejar de aprender, los que respetan, los que no juzgan, los que ayudan y los que no dudan en pedir ayuda, los que no piensan con el bolsillo, los que no discriminan, los que sienten, los que tienen corazón.

 A cada uno de ellos les doy gracias por haberme nutrido desde el alma.

Esa es la clase de personas que le hace falta a este cosmos.
Esa es la clase de persona que espero llegar a ser.

Cada uno da lo que recibe, luego recibe lo que da.

Yo no creo en la justicia, solamente en el Karma.

Esa energía, que no se ve y no se toca, pero que de alguna manera está y también se siente. Esa Ley de causa y efecto.
“Todo vuelve” porque cada uno cosecha lo que siembra.
No se llama yeta, ni tampoco se define como suerte.
Algunos ganan y naturalmente otros pierden en la ley del Karma, y justamente ahí reside la importancia de ser buena persona, de proponerse tratar de mejorar un poco a diario, desafiarnos a ello, porque al fin y al cabo, vamos mutando constantemente y por ende no somos más que lo que hacemos día a día. Entonces más tarde o más temprano, finalmente, todos consiguen lo que merecen.
Vivir ahora y sin un por qué constante. Las cosas simplemente pasan y a cada uno le llega lo que le corresponde, aunque a veces no seamos del todo conscientes.
Por eso no tengamos miedo de seguir nuestras ideas, de abrir la boca y opinar distinto porque no estamos de acuerdo, de romper las reglas que van contra nuestros principios, de arriesgarnos para alcanzar lo que queremos; sólo si realmente tenemos la convicción de lo que hacemos, si estamos seguros y tenemos las cosas en claro. No tengamos miedo de vivir nuestra vida envueltos en el después de las consecuencias..

Fluir sin influir.

Viajando sin rumbo no podemos perdernos. Tenemos de guía nuestro incierto. El destino nos cruza en este prematuro verano, en este calor mezclado de rocío. Sin tiempo y sin horarios nos llenamos de este río. No creemos en Dios y dicen que es divino. 

La divinidad es la libertad y los sentidos; poder vivir volando, despegando los pies del piso.

No te miento si te digo que me siento aturdida por momentos. El recuerdo de sus besos, me congela.

Viajando sin rumbo me encuentro a mi misma y olvido sus manos, su boca, su pelo.

No existe el destino si no lo buscamos. Y no encuentro las palabras que deseaba regalarte.

Desapego.

Desarraigo.

Desinterés.

Tres palabras que acabo de involucrar en mi vocabulario. 

Te las dedico, todas, por primera y última vez.

Si no hay amor, que no haya nada entonces.

"Pasame a buscar",

te dije

se oyó como una orden

y se sintió como un deseo.

No lo hiciste.

Y ahora estoy

varada

en una plaza

que escucha mis silencios.

No lo hizo.

Algunos segundos me

incendian las ganas

de salir corriendo

y tocarte timbre.

No lo hice.

No hicimos nada

para durar

aunque sea

un invierno.

Junín, Junín, Junín

Qué feliz voy a ser el 3 de marzo.
Indio, peladito querido, te quiero ver cantar.

Los peores vicios son las malas actitudes,
los otros son fácilmente razonables. 

Y creer en lo que veo, pero también ver lo que creo.

El antes perfecto círculo de la circunferencia de nuestra amistad se fue dilatando, hasta dejar de ser una figura armoniosamente geométrica. Ahora.. ya no sé lo que es pero puedo reconocer que no pertenece a ese plano anymore. Globos que se pinchan, globos de coloridos colores que se explotan repentinamente. Parches que se descosen. Bolsas que se abren. Y suaves puñales que se clavan muy dentro.
Yo personalmente me quedo tranquila, hice lo que debía. Hablé yendo de frente. Pero lamentablemente mis kinotos están al whisky con los terceros que dan lugar a los malentendidos y a teléfonos odiosamente descompuestos. Cortemos con esa línea de comunicación, llamemos al servidor y escupamosle vía cell phone que no queremos un servicio de esa índole. Que él me dijo, ella le dijo, vos le dijiste.
Recibí lo que quería escuchar pero evidentemente eso no era la catártica verdad. Esa creencia errónea que nos lleva a engañar pensando que estamos haciendo el bien. Ey, a la larga no es lo mejor. Es más, dejame que te diga que lo que se siente en el corazón  no se lo va a llevar mágicamente una ráfaga proveniente de la Patagonia. Vaya ilusa ilusión.. Así que ¡cuidadito! ojito conmigo y con querer sacarme del medio. Eso no se hace ¿no te lo enseñaron? Una vez me dijeron que tres era un número difícil. Es cierto. Odio los triángulos de las bermudas (no porque haya surgido de mi, sino porque el tiempo me hizo hacerlo) ya que siempre queda un arista solo y desolado.
Pero gracias también, por darme razón otra vez. Que últimamente mi sexto sentido de mujer se está despertando. Es como si hubieran algunos elementos no físicos que se desarrollan con la experiencia, y que si no los hacemos vivir, no se despiertan y por consiguiente no aparecen nunca.
Ahora sé lo que te pasa. Es bueno saberlo.
Sé. Confío en mí y lamento decirte que no voy a pensar en vos antes que en mi superyo. Alegar mis deseos es algo que no considero ni siquiera tener en cuenta.
Vení. Dale. Estoy acá esperando a que se te caiga la cara de yeso.

Y finalmente me pregunto por qué existe la confusión. 

Besos con sabor a cianuro.

Sigue probando posibles finales a su película..

"Cerrá los ojos y mirame"

Y de pronto, casi imprevistamente, aunque no tanto para quién tuviese un poco de olfato y sentido común si se trata de cuestiones de amor, así como percepción de lo que se desarrolla a su alrededor; ella, con su alborozada presencia, se dirigió segura pero con un aire miedoso a la otra parte del mundo que había en la encumbrada plataforma. Lo quería desde aquel instante. Lo esperó con un plan maléficamente ideado para atraparlo entre sus manos y sentir su barba otra vez. Él que siempre se caracterizó por la falta de concreta de decisión, la tomó por sorpresa apareciéndose calmo. Era tarde, muy tarde, pero no lo suficiente como para que saliera el sol anunciando el calor del feriado desolado. Entonces, resolvieron esperarlo. Lo usaron como excusa; dejaron que el tiempo vuele al ritmo del cantar de los pájaros que se escuchaban lejanos y pacíficos. El cielo anunciaba un eclipse de besos, los colores del mismo eran una personificación del arco iris. Muy confuso todo, empezando por el paisaje, pero no obstante hermosísimo; con la brisa propia de playa en plena city con más árboles de los supuestos, ellos se perdían en conversaciones de segmentos sin principio ni fin. Reitero que todo lo mencionado forma parte de un consistente libro de pretextos, evidentes en risitas. Dejaron sin apuros, tímidos, al azar de la iniciativa de ella. De repente una orden prepotentemente segura anunció dulce: “Cerrá los ojos y mirame” Él obedeció casi miedoso. Y con un temblequeo en el estómago, una sensación algo parecida a una manada de elefantes grises escapando de un predador, se acercó a sus labios. Sin estar en puntas de pie y entregada al abismo, le regaló sus ganas por segunda vez, sabiendo perfectamente lo que hacía.
Le era inevitable pensar y pensar. Cómo lo había deseado, cómo lo había ansiado, cómo las cosas llegan a su debido tiempo, que estaba pasando y no era un efímero sueño y lo orgullosa que estaba por fin de ella misma. Se sentía más grande y gigantemente feliz. Un  abrazo eterno, y un hasta siempre.

Madurar no es crecer.

Simple. Eso. Madurar no es crecer. Prefiero no crecer nunca. No quiero dejar de ver formas en las nubes, no quiero que el pasto deje de ser mi colchón favorito, no quiero convertirme en un ser calculador y frio. Quiero seguir creyendo que puedo volar como Campanita, que existen los piratas malos como Garfio, que existe un lugar donde nunca se crece... Tendré el síntoma de Peter Pan? No querré crecer nunca?

Lo que quiero es madurar un poco más cada día, aprender de lo que me pasa y lo que pasa alrededor mio. Quiero aprender de los errores y de los aciertos, de los días buenos y los no tan buenos, de lo que pienso y lo que otros piensan. De la historia, de la música, de los libros, de los sentimientos. De mis amigos, de mis papás, de mi hermano... De algún novio, de mis profesores, de los amigos viejos. Tengo ansias de conocimiento y no solo de conocimiento ese que viene en libros, sino del verdadero del que se pasa de boca en boca. El que se pasa con un gesto, una mirada, con la palabra justa en el momento indicado, con un reto o un abrazo. Ese quiero.

Sé que si me lo propongo puedo madurar y no crecer. Puedo seguir siendo esa nena que fui alguna vez. Puedo adquirir conocimientos y madurar cada vez más sin olvidarme de la que soy.
No quiero que la rutina me agobie, ni que me agarre un sulmenage (no sé cómo se escribe pero se entiende).
Quiero vivir de lo que voy a estudiar, quiero viajar, quiero ser una kinder por siempre. Una kinder con obligaciones de adulto. Un adulto que no se olvide que alguna vez fue niño.
Eso quiero para mi.
Espero poder hacerlo.


Y bueno, nada, bienvenido 5to año.
¡Qué rápido pasa el tiempo, queloparió!

Es un placer poder decir que todo está normalmente normal.

Paso a paso.

Dejar de seguir al pie de la letra la perspectiva de los demás. No utilizar como base sus puntos de vista. Centrarse en la construcción y trabajo de los propios; pues, los míos, valen más. El camino lo traza mi venosa mano con rumbos sorprendentes. Comprender, que nunca se pierde sin haber aprendido. Tomarse así el tiempo exacto. Guardar cada culminación y efímero deseo cumplido en cajitas de porcelana, dejando de lado la brutal necesidad de hacer saber al resto, acto que empuja al hombre a actuar cobardemente y “por miedo a” Convencernos de lo que hacemos. Creernos lo que nos decimos. Sembrar lo que queremos sea nuestro karma. En primer término, satisfacernos a nosotros mismos para después sí  bailar armoniosamente con el resto de los seres humanos y animales. Subrayar de esta hoja la palabra disfrutar con un color dulce y primaveral, si se desconoce el significado de ella, tarea para el hogar: buscar su definición en el diccionario interior. Medir las consecuencias teniendo bien presentes a las causas. Alimentar la memoria para que siga creciendo y no que se estanque en otro tiempo que no sea el ahora. Utilizar nuestros sentidos fervorosamente, así como cada parte de nuestro cuerpo. Besar, abrazar, sonreír, morder, gritar, volver a reír, caminar y comer. Invitar a nuestros impulsos a tomar el té en la sala principal sin esperar necesariamente que la campana dé las cinco. Acariciar suave y levemente al ocio para que se sienta como en casa y así, querido. Cerrar los ojos y no olvidarnos de soñar, al menos una vez al día. Trazarse metas, objetivos personales pero sin caer en la monotonía de la ambición. Y si lo hacemos, levantarnos súbitamente. Hablar. La comunicación es la única forma de entendernos y lograr nuestros propósitos si al “otro” involucra. Decir lo que uno piensa y no tratar de creer que lo que uno dice es lo que piensa. No dejar de lado los detalles, ellos son los únicos capaces de salvarnos de la inercia que nos ofrece la rutina. No empecinarnos caprichosos con lo que el curso de las cosas nos aparta. Si somos frescos, naturales, suspicaces y con la chispa justa de picardía, no hay, entonces nada que temer. Sólo así cosecharemos todo lo que pedimos; si lo damos, entonces después lo seremos y finalmente lo tendremos. Entre paréntesis el dinero no cotiza más que en lo material, por ende, aquí lo descartamos sin lugar a duda. Y por último y no menos importante, y en mayúscula por favor: vivir.

Y me propuse regirme por el principio de inacción.
Una especial forma de fluir sin influir, de vivir sin interrumpir y de favorecer sin impedir.
Algo así como una fusión de Carpe Diem y Seize the day. 
¡Apurémonos, que el tiempo está volando!

Lo que somos. El presente. Eso somos.

Odio las esquinas por bifurcadas.
Porque reflejan mi pasado.
Porque auguran mi futuro.

Encrucijadas equidistantes.
Pero eso qué importa.. si total, nosotros somos de mar y un poco de arena. 
Pero más de mar porque rugimos y somos dueños de una eternidad solemne y profundidad sin tiempos.
Pertenecemos a la arena de nuestras batallas, aún más al mar salado de nuestras lágrimas no derramadas.
Somos los granos de arena que se escurren en las manos del destino,
aunque más somos del mar que nos arrastra.

Nunca pensé que la Filosofía me pudiera volar la cabeza.

La gran mayoría de las personas

qué vacía y mal se siente,
es porque usa las cosas para deleitar su corazón,
en lugar de usar su corazón para disfrutar de las cosas.

Cuando se vierte agua en el suelo ésta evita las partes secas y va hacia las que están húmedas. Si dos troncos se colocan en el fuego, éste evita el mojado y enciende el seco.
Todas las cosas rechazan lo que es distinto y siguen lo que es igual.

El caballo de un campesino se escapó. Ante la conmiseración de su vecino, el campesino le dijo: "¿Quién sabe si es bueno o malo?". Y tuvo razón, porque al día siguiente el caballo regresó acompañado de caballos salvajes con los cuales había trabado amistad. El vecino reapareció, esta vez para felicitarlo por el regalo caído del cielo, pero el campesino repitió: "¿Quién sabe si es bueno o malo?". Y otra vez tuvo razón porque al día siguiente su hijo trató de montar uno de los caballos salvajes y se cayó, rompiéndose una pierna. El vecino volvió a mostrar su pesar, y recibió nuevamente la anterior pregunta: "¿Quién sabe si es bueno o malo?". Y el campesino tuvo razón una cuarta vez, porque al día siguiente aparecieron unos soldados para reclutar al hijo, pero lo eximieron por encontrarse herido.

Y así se logra ver lo invisible, escuchar lo inaudible, sentir lo inalcanzable.

Todo pasa por algo y no por algo no todo pasa. 

Don Lenteja te estoy esperando.

Dijo una vez un poeta español: por una mirada un mundo, por una sonrisa un cielo..
por un beso.. yo no sé qué te diera por un beso.
Me gustaría robarte el alma con un beso encendido,
conocer tus secretos con tu boca pegada a la mía
y torcerle el brazo al destino perdido en tus labios.
(Soy una cursi de mierda)

Día 5 libre de humo.

Creo que mis pulmones están felices.
Y no me está costando tanto como supuse, aunque no voy a decir que de vez en cuando me pinta un puchito.
Se siente bien tener el cenicero exactamente en frente y un paquete en el cajón derecho del escritorio,
y aun así, contenerse y no fumar.

La tercera es la vencida.

Y ahí es cuando nos sentimos unos mendigos; unos pobres indigentes muertos en la inmensidad de los parques de plata. La mugre entre las uñas y las ganas de un rocío perfumado.
Si no nacés con piernas, no sabés lo que es caminar. Yo nací sin él y ahora sé lo que significa su presencia. No se puede olvidar lo que está vigente. No se pueden olvidar los sueños. No debemos. Así como abandonar una lucha cuya meta es un sueño. Pero entonces.. ¿qué serán los sueños? ¿Cuál será la raíz de todos ellos? Serán las proyecciones de las producciones realizadas durante el día, o, tal vez, así sin más, una réplica cobarde de lo vivido.
Un sueño es un recuerdo frustrado, un destino prematuro, un camino no transitado y una hoja blanca de papel. Es como una carta sin abrir o un regalo desenvuelto.
Quiero alcanzarlo.

Flasheada cachonda.

Observame y observate.
Desenvolveme con los ojos y desnudame con la piel.
Abrazame con tus besos y calmame con tu sed.
Animate a cruzar un mar de dudas mías con los pies descalzos, que del otro lado, cerca y sentada en la orilla, casi paciente; te espero yo.
Yo y mi mundo, mi mundo y yo. Mis acordes, mis canciones.
Yo que estoy creciendo esperando, te ruego que me vengas a buscar.

¿Querés flashear?

La vanidad es la base de la sumisión.
La seguridad es la cuota de ego que nos hace falta.
Los árboles son los pulmones madres, los pulmones de todos.
La ira y el enojo son amigos de la soledad.
La intriga es el contrato firmado entre la intromisión y la curiosidad. Pagamos los platos rotos de la curiosidad y el querer saber, rompe con la ilusión porque nos preocupamos y demasiado por los fenómenos naturales; por lo que la naturaleza implica y ofrece. En ella florece el sabor de la risa y la alegría; el hambre insaciable del deja-vú y la fricción como motor de la justicia.
Nosotros, somos testigos de las manchas. Grandes y escapulosas manchas de sangre volcadas sobre papel. Y así, su voz a relato sórdido, impregnado en mi mente como perfume de hombre, nos cuenta el presente en versos de futuro y estrofas de nunca. "Todo está cuidadosamente ordenado en el bosque" decían las páginas del libro mientras el oído se cansaba de escuchar zumbidos de moscas. Sucia manzana, impuro jugo de las ganas. Ahí se acerca el gigante con sus pasos sigilosos y crueles.
La culpa nos induce a seguir cuestionando lo incuestionable, todas aquellas aplicaciones aplicadas pero que nunca debieron haberlo sido. Y muda, como estatua de yeso, imaginada la realidad deformada del amor; ese amor vencido que le dan pero que aún así se muere por tener. Piensa que él es como un agujero en una superficie llana y lisa; es una sensación de completud a medias y un pleno germen de la falta.
¿Encontrar sentido.. o perderlo? ¿Arriesgarse hasta medir lo arraigado en centímetros.. o escuchar los pájaros sin sentido de culpa? Nadie nos puede decir nunca nada, aunque veamos lo que no hay y ni hablar si la pileta está vacía: tenemos que dar un último golpe.

Mirando el cielo los dos.

Tu amor es la gotera que tengo en mi cocina.
Es el requerimiento calórico diario que mi cuerpo necesita para andar a pierna suelta.
Es la medida de azúcar que le va justa a mi café de todas las mañanas.
Son los pasos que separan mi antesala de tu comedor.

Se dice, se expresa, se declara, se menciona, se anuncia,  se enuncia, se expone, se formula, se compromete, se involucra, se responsabiliza, se jura, se asegura, se garantiza, se certifica, se apalabra, se testimonia, se asiente; para después delegar al viento lo que es de la voluntad.

Carajos.
Me parece que me voy a llevar Física.

Sábado, Domingo, Osvaldo.

¿Por que hacerse replanteos existenciales un domingo? Será el ocio lo que impúdicamente nos obliga a racionalizar más de la cuenta. Los domingos se hicieron para dormirlos, para hacerles el amor o para mirar películas en la cama. Me molesta a sobremanera estar preguntándome un domingo sobre cuestiones de mi vida, temblando sobre la computadora, tecleando senilmente palabras que me quedan grandes un día como hoy. Agazapada cual predadora pasiva que persigue una presa que está demasiado fuera de su alcance y dueña de tantas cosas sin valor a la hora de medirme con tu regla. Si, porque ya llegó el momento de usar pronombres y no me cabe otro que el “vos” y el “yo” que esta en terapia intensiva a esta hora de este maldito domingo que no sirvió mas que para coronar una semana de heces (porque no hay que perder la compostura en ningún momento con palabras petisas señoras y señores). Pero no voy a caer en la fácil tarea de escupir culpas por doquier. Creo en la caballerosidad de la introspectiva antes que la contraspectiva (la palabra no existe pero hay que mantener cierta armonía discursiva a veces). Por eso mismo la patología del día será la amnesia temporal (en el menú también teníamos ataques psicóticos, llanto e ingesta de alimentos en exceso) para pasar estas últimas horas y amanecer a un lunes tal vez menos complicado.

La gente que me gusta.

Me gusta la gente que vibra, que no hay que empujarla, que no hay que decirle que haga las cosas, sino que sabe lo que hay que hacer y que lo hace en menos tiempo de lo esperado.
Me gusta la gente con capacidad para medir las consecuencias de sus acciones, la gente que no deja las soluciones al azar.
Me gusta la gente estricta con su gente y consigo misma, pero que no pierda de vista que somos humanos y nos podemos equivocar.
Me gusta la gente que piensa que el trabajo en equipo, entre amigos, produce más que los caóticos esfuerzos individuales.

Me gusta la gente que sabe la importancia de la alegría.

Me gusta la gente sincera y franca, capaz de oponerse con argumentos serenos y razonables.

Me gusta la gente de criterio, la que no se avergüenza de reconocer que no sabe algo o que se equivocó.

Me gusta la gente que al aceptar sus errores, se esfuerza genuinamente por no volver a cometerlos.

Me gusta la gente capaz de criticarme constructivamente y de frente; a éstos los llamo mis amigos.

Me gusta la gente fiel y persistente, que no fallece cuando de alcanzar objetivos e ideas se trata.

Me gusta la gente que trabaja por resultados.

Con gente como esa, me comprometo a lo que sea, ya que con haber tenido esa gente a mi lado me doy por bien retribuido.

La dignidad es un mar de orgullo, en el que muchos no portan salvavidas y en su defecto, se ahogan. Se pierden cosas por miedo a lo desconocido, a lo extraño. Ahora resulta que todos lo sabían. No soy buena actriz, pero tengo en claro que creerse eterno es el más grande error en esta vida. Todo es finito y efímero y hay que hacer valer el momento porque cada uno es único y no sabemos si algún día nos volveremos a cruzar con esa persona.. La oportunidad es ahora ¿o era? Y si a pesar de esto no tengo suerte y me agarra el desencuentro, voy a manejarme con la indiferencia para usarla como escudo protector. Será mejor cortar todo lazo antes de que sea tarde. Ya mismo siento la distancia. Y son los domingos nublados y lejanos los que me enseñan que hay gente que no dice lo que siente, que se traga los sentimientos y oculta llaves claves. Estoy cansada de descifrar un idioma que no es el mío, de las miradas ininteligibles y de la arrogancia tímida. De la poca valentía de ir de frente por el miedo a las consecuencias. Vivimos muy pendientes de ellas.
Ahora los granos de café me recuerdan la mañana, su nariz perfecta, su mano y su beso en la frente. Jugando a fingir el amor que ninguno de los dos consiguió. Vamos a consolarnos. Vamos a enamorarnos.

Te extraño Huaco, más de lo que me gustaría, más de lo que debería, y más de lo que jamás pensé.
Un lugar, mil sensaciones, trillones de recuerdos.
No puedo evitar escuchar Vallecito y llorar. No puedo evitar estremecerme al ver fotos.
Sé desde el océano de mi corazón que algún día voy a volver a ese motor de vida, ese emblema de paz, ese paraíso de tierra que es San Juan.
Y ahora, en las penumbras de la noche, es cuando toca la puerta la nostalgia.

Los sentimientos son como un auto sin volante.

Mirarte y mirarnos. ¿Qué veo? Un cartel luminoso que dice Sanchez, no te enganches. Trato de verte como a alguien más, pero no hay caso, es inútil: el esfuerzo no asegura el objetivo. Me es inevitable no sonreír al pensar en los momentos de efímera magia que vivimos. El tiempo pasa, pero no corre, camina sin apuro y yo siento algo especial. Me gustaría no tener esas ganas imperiosas de decirte lo que me pasa. Y una vez más, no puedo. Quiero sentir tus abrazos y esas peleas que no llevan a puerto alguno. No es necesario tampoco juntar el coraje del relato apropiado porque dudo que no estés al tanto de él. Tenés miedo o no tenés nada (personalmente, prefiero la primera) Lo sabe mucha gente, y sería ilógicamente tonto creer que nada sospechás. Son de esas cosas que se perciben y se notan sin ser demasiado atento. Es el cosquilleo de la dulce ilusión, en la que ya estoy metida.

Es tan difícil dar el primer paso..
Lo peor es que todo lo que uno quiere depende de eso: de jugársela. Si queremos un cambio hay que arriesgarse, pero cuánto miedo da. Miedo al rechazo, a quedar expuesta, al desencuentro, a no recibir la respuesta deseada.

Cuando te querés dar cuenta, ya estás adentro. La ilusión se hizo de acero y espera desenvolverse en la realidad. Yo te espero, paciente, mirándote a no más que unos cortos centímetros, casi con la lupa de mi cariño. Te fotografío con mi mirada e inspecciono cada rincón tuyo, para nunca olvidarme de esa efímera espuma. Ruego que no te vayas y trato de hacer eterno ese momento de plenitud. Te beso en silencio con el velo de mi imaginación. Te acaricio despacio. Te abrazo suave. Te mimo suspicaz y nos tomamos de las manos como con precaución. No somos nada. Me inhibo lento. Me sonreís tímido. Te sueño,  porque quiero más. Te rozo y mientras tanto no sé qué es lo que pensarás. Quiero aclararme como un nuevo amanecer. No descifro lo que querés, lo que sabés.. Después, guardo esos instantes de felicidad en un tarro de café instantáneo e inmediatamente me confundo, me confundo gravemente. Intento distanciarme, pero no me dura más que segundos. Es de noche otra vez y todavía llevo tu olor en mi ropa, impregnado a mis ansias. Hay un enigma entre nosotros. Somos como una pregunta sin responder.

La Capital huele mal.

Pero yo no me siento mal, para nada. Hace un par de horas que vuelve a existir el tiempo y el reloj, los autos, los bocinazos, el tráfico y el barullo.
La nostalgia toma lentamente su lugar. Mis emociones perdieron el volante y ya no manejo el rumbo de mis lágrimas; salen despedidas sin pedirme permiso desde mi iris hacia una partecita de San Juan. "Todo está guardado en la memoira" según León Gieco y en el corazón también para mi que se altera constantemente frenético. Cualquier cosa que veo o leo se relaciona automáticamente con la semana que viví (y no estoy exagerando) Como me dijo Nico: estoy tristemente feliz; porque es la actitud del total de mis sensaciones en este preciso instante. Así como una sabia Florcita me dijo que éste no es el final, sino que es el principio. El comienzo de un gran camino dibujado de cambios, que me recorre las azuladas venas cada vez más intensamente.
Tengo todas las cartas desparramadas sobre la cama y no me animo a abrirlas para volverlas a leer, porque sé que ahora la emoción va a ser diferente. Todas las hojas que me dieron los nenes de Huaco y muy especialmente la de ése nene.
Guardo los recuerdos bajo una caja fuerte, sujetados firmemente para que se mantengan intactos y así frescos para cada vez que quiera traerlos al presente. No me quiero olvidar ni siquiera del más minúsculo y diminuto detalle. Ni del dulce mate cocido, ni la mesa larga del comedor, ni de los viajes en chata a la medianoche mirando las estrellas, ni de las molestas moscas que se me posaban en las pestañas y hasta a veces osaban ingresar en mi nariz, ni de los petequitos, ni de las quejas a la madrugada de las chicas que querían dormir; de nada.
Varias veces traté de cambiar, de cambiarme.. y puedo asegurar que nunca lo sentí tan puro como ahora. Con la vista empañada, veo un horizonte distinto a la orillas de la cual partí. Mis valores tomaron vigencia y acción, para dejar de ser sólo una iluso potencia, y así fue como se renovaron. Darle importancia a lo cotidiano, hasta a lo más mínimo.
La realidad es tan chocante y abrupta que me conmueve. Yo, desde acá tengo tanto. Tantas cosas a las que nunca les presté atención.
Los mimos, los besos, las caricias; son gratis, y nadie debería estar falto de ellos.
No pasó demasiado tiempo del retorno y yo estoy extrañando la vida que me enseñó ese pueblito tan lejano de mi hogar. Aprendí que ahí las estrellas brillan más y que las cosas no son iguales en todos lados, y que importa el lugar desde donde se las miren. Creía que todas las personas llevaban la misma vida que yo, pero no es así. Los nenes me mostraron sin querer que estaba muy cegada. Otra Ilenia nació; distinta ( y mucho) de la que se subió al micro el 28 de octubre de 2011. El mundo sigue siendo redondo pero no es el mismo que el viernes pasado.

Mi cuarto se volvió un auténtico antro del que salgo sólo para comer e ir al baño.
Jhon, Paul, Ringo y George caminan por encima de mi cama hacia la cima de mis sueños.
Éstos cuatro hombres hacen de mi pared roja, una real obra de arte.
Y sí, mi nuevo cuadro es grande, es perfecto y es la envidia de todos.

Lo mejor de no salir a la noche por un largo período (casi un mes)..
es que después, cuando volvés a hacerlo lo disfrutás el triple.
Descubrí también, que siendo más abierta se conocen más personas que quizá pensaste que no te caían tan bien, y mucho menos que la fueras a pasar bomba con ellas. La clave está en darles la oportunidad, en dártela a vos mismo.

Mi hermoso destino.

Estoy recontrarequete contenta. Hace mucho no estaba tan puramente alegre.
Huacooooooooo, Huacooooooo, Huacooooooooo. Una vez te vi tan lejos y ahora estás tan cerca.. Esperame. Esperanos, que en 8 días vas a ser nuestro rumbo hecho realidad. No tengo palabras para explicar la sensación que recorre mi alma. Alta delegación, alto grupo. Creo que si existe un boleto hacia la felicidad, yo lo tengo en mis manos. Nada más me importa, nada más me afecta:

¡ahí vamos!

http://www.youtube.com/watch?v=sOQ9oICEk9k
Así me siento ultimamente, alegre, suspicaz y contenta.
Me gustaría quedarme con esta paz para siempre.
Me siento un tanto asquerosamente positiva, pero bueno.. soy feliz.

Me entrego al facilismo de la inercia

y a las palabras mudas con tal de escapar de la jungla del spray. 
Una fisiología me seduce estando a solas
y me produce un cosquilleo con salsa desconcertante;
pero un pedante se esboza frente a sus amigos
y de pronto revolear zapatos se transforma en una buena opción. 
Prefiero ser parte de una fórmula monosilábica

que fundirme en la polinomia de un universo 

que no cabe en mis manos y por ende lo descarto.
Si me invitas a bailar de nuevo en la sartén, 

te aviso que ya tengo la cabeza frita 

y el corazón en la heladera.

Me da curiosidad saber cuál es el reloj interior que me despierta. Por alguna extraña razón mis ojos se abren justo un minuto antes de que suene el despertador. Me despabilo 06:29 AM y 60 segundos inmediatamente súbitos a esto comienza a desplegarse el sonido de la alarma. ¿Realmente eso se llama dormir? ¿O será que estoy mentalmente despierta y sólo cierro los ojos y simulo un descanso superficial por el hecho de estar arropada en la cama?
Hoy es sábado y por otro insólito motivo me levanté a la misma hora que un día de clases. Y lo peor es que después no puedo volver a conciliar el sueño..
¡Quiero dormir cabecita, así que no te despiertes más anticipadamente!

Un café dulce, un alfajor de maicena, la casa sola para mí, el placer de estar en piyama, descalza y sin arreglar, Lisandro Aristimuño (lamentablemente sólo presente con su voz), la chimenea prendida porque soy rara y tengo frío a mediados de octubre, un papel, una lapicera, el arte en pañales y algún que otro relámpago amenazando allá afuera conforman la receta exacta para fabricar el paraíso más simple.

Diario de un día malparido.

Hoy tengo ganas de hacer una entrada algo informativa y bastante personal. Desconozco la causa, pero me surge contar a modo de diario íntimo lo que me sucedió ayer.
Es realmente increíble que hayan días en los que las cosas parecen complotarse con el fin de salir al revés de como fueron planeadas. Ayer martes, justamente, fue uno de esos.
Comencemos con el relato: al finalizar la jornada escolar, volví a mi casa con el tiempo justo y cuando intenté entrar, la cerradura se trabó. Mientras luchaba con el picaporte, cada persona que pasaba sentía que me miraba cual okupa.  Afortunadamente, después de alrededor de diez minutos de forcejeo logré ingresar a mi dulce hogar y no con el mejor humor que digamos..
Me cociné un sano almuerzo y ahora que lo pienso lo único que faltaba es que se me hubiese quemado.
En fin, dos horas después tenía turno con un médico cualunque en Congreso, es decir que nunca en mi vida le había visto la cara; y yo pretendía que me firmara un apto físico/médico (¡vaya ingenuidad la mía!) Cabe aclarar que llegué al consultorio con 25 minutos de retraso y ya había caducado el tiempo "de tolerancia" como me dijo la chica que me atendió. Por suerte no fueron mayores problemas, ya que le conté mi situación con un tono un tanto desesperante: básicamente que estaba hasta las bolas si perdía el turno, ya que el próximo turno libre más cercano era para noviembre. Sí, yo también me sorprendo de la instantaneidad de mi obra social. Finalmente logré mi cometido y pude pasar a ver al médico que me perdonó la tardanza y me dejó subir (se ve que lo conmoví) Saqué mis papeles y así sin más le dije: necesito que me firmes este certificado para que pueda viajar. Claramente se negó a hacerlo, como haría cualquier persona cuerda y consciente, dándome un discurso apologético muy coherente.
Salí furiosa del edificio, con mis órdenes de análisis escritas con un URGENTE en rojas mayúsculas bajo el brazo. Como una nena caprichosa yo quería mi certificado YA y no quería esperar hasta el jueves y hacerme y presentarle los estudios como me ofreció. ¿Para qué? Si yo estoy sana. No me pasó nada hasta ahora, justo me va a pasar ahí.. Típico necio pensamiento.
Llamé a mi mamá casi a punto de reventar y crucé la 9 de julio. Debo admitir que si no hubiera sido por la falta de musicalización, me sentí parte de una película. Una de dos: caminaba y respiraba aire fresco o estallaba. Me puse los auriculares, me tranquilicé y llegué a inglés pensando: qué mal día para rendir un parcial ¿no? La profesora llegó 15 minutos tarde, lo cual me preocupó bastante porque soy una persona que se toma su tiempo para hacer los exámenes: me gusta revisar dos veces lo que escribo y leer con calma y pausadamente, y debo reconocer también que un tanto lerda en este tipo de cuestiones. Creo que alcanza si digo que inventé parte de las respuestas del Listening y terminé poniendo que a Rudolph le gustaba hacer sport!!!
Se hicieron las ocho de la noche. La hora de entregar el desastre, digo prueba, y en que por fin salgo de tan querida institución. Obviamente fui la última en entregar y no pude hacer nada de lo antedicho. Y como si fuera poco, entre el apuro, me olvidé los libros y los apuntes bajo el escritorio (los cuales espero recuperar mañana por el bien de mis ahorros) Me fui para el colegio y me perdí el mega debate en torno a la educación que se armó.
Lo más extraño es que mientras tipeo estas palabras me estoy riendo.
Definitivamente, no fue un día memorable..
Para concluir reitero que no sé cuál fue el fin u objetivo de ésta entrada, creo que es puramente porque me gusta explicar mis días con lujo de detalles y dudo que alguien lea mis desgracias y me de sus condolencias aunque tampoco es mi intención que lo hagan.

P.D: Jajajajaja

"La mala noticia es que el tiempo vuela. La buena noticia es que tu eres el piloto."                                                                                            Michael Althsuler

La espuma de los días.

Llenar los espacios con belleza.
Tomar los mates más amargos y fríos que nunca.
Vivir a pastillas que no tengan prospecto.
Esconderle las pilas a los relojes para que dejen de dar las seis.

Beber de a sorbitos, no de a tragos largos.

Retratar momentos no personas.
Caminar sin pasarelas ni música.
Usar pantalones sin bolsillos para no llevarte a todos lados.

Aspirar la alfombra dos veces por semana.
Cambiar la lamparita que titila en el baño.
Tirar las cremas hidronitroneutrocorponutritivas, todas.
Sacarme las mañas, los pelos, las encías, tus sonrisas.

Comer menos grasas, más proteínas.

Dejar de resolver ecuaciones calóricas.
Cesar de dar vuelta el espejo antes de la siesta.
Despertar y después empezar a soñar que el mundo nos pertenece.

07.10

Cada uno da lo que recibe,
y luego recibe lo que da.
Nada es más simple, no hay otra norma:
nada se pierde, todo se transforma. 

J. Drexler.

El deseo está hechado; aquí muy recostadito al lado tuyo,
siendo interpretado de múltiples formas, colores y nacionalidades.
Está como acurrucado, esperando ser desenvuelto: hacelo valer.

Un jueves, de esos que tienen sabor a martes.
Fue un día de esos que te alejás un momentito de la rutina para mirar de lejos y decir: hoy fue un lindo día, lleno de energía positiva y alegría; de risas y calor; de abrazos que te ponen la piel de gallina y besos en la mejilla que se dan inmediatamente después.
La lluvia amenazante que no se atrevió a mojarnos la melena, ni mucho menos opacar tanta felicidad, ahora, desde lejos, nos acaricia lento y nos dice que en algún momento se va a aproximar sin intenciones maliciosas. Entonces, no nos preocupemos tanto ¿no? Y ella.. ella que es mi amiga verdadera, es a la que decidí regalarle un chocolate y una hoja repleta de palabras sinceras. Así es como la hipótesis fue confirmada: el amor es como aquel pañuelo tibio que se pone en la frente para calmar la fiebre, algo así como una cura.
Y lo más genial es que hoy todavía no terminó.

Malimán-Huaco.

Creo que eso lo dice todo.
Ya estamos a octubre y puedo decir que fue una de las cosas más lindas y una de las mejores elecciones que hice en este año. Eso que me da placer y disfruto de verdad.
Voy a compartir una semana con gente hermosa.
Quiero viajar, quiero crecer. Quiero estar ahí ¡ya!

Estoy aprendiendo a dividir lo bueno de lo malo,
lo que vale la pena, de lo que no lo vale..
Estoy contenta, muy contenta.

Problemas.

Hoy busqué la definición de lo que es un problema, porque últimamente siento que mi vida se basa en problemas, que nunca estoy tranquila porque siempre me faltan cinco para el peso, que estoy rodeada de ellos a donde quiera que mire. Que mi vida es un entero y continuo problema y que yo soy un estorbo muchas veces. ¿Pero realmente son problemas? ¿O son excusas que me invento para darle lugar a la angustia y a la depresión? Según el diccionario de la Real Academia Española un problema es un conjunto de hechos o circunstancias que dificultan la consecución de algún fin; es una dificultad de orden personal o afectivo que va más allá de uno mismo. 
¿Entonces? Mucha gente me dijo que me los invento para no ser feliz, y probablemente tengan razón, para ponerme una excusa o una barrera ante la armonía interior que digo tanto me falta y sufro por alcanzar.
A veces me ciego y me encierro en un malestar ficticio, lo uso como escudo protector y me pierdo tantas cosas lindas..  

La felicidad no es la ausencia de problemas, sino la habilidad de salir adelante estando ellos presentes. 
Si voy a esperar que todo esté perfectamente bien, nunca voy a ser feliz.. porque no existe la perfección en ningún mundo ni modo, ni en las personas y mucho menos en las cosas o circunstancias; por lo tanto si eso es lo que tanto anhelo, voy a tener que esperar por el resto de la eternidad y la vida me va a pasar ajena. Y yo no quiero eso para mí. 

Che, mi blog es una depresión loco.

Le tiré un par de lágrimas a la sopa para ver si probando mi tristeza la compartías mejor.
Que en estos días se me da por llorar sin razones. 
Que ando baja de defensas y de sonrisas. 
Que escondí los espejos y los cigarrillos porque se convirtieron perjudiciales para mi salud. 
Y ando en busca de alguna cura a esta amargura. 
Una poción arregla corazón.
Sobredosis de cucharitas pero no de té. 
Y tu cuerpo pacientemente abrigando mi cama.

Ey, a dónde querés llegar?

Ey, cómo la querés vivir?

Ey, lo que ahora no valorás

después ya no va a existir.

Ey, qué es lo que oís cuando hablás?

Ey, sentí como respiras!

Ey, lo tuyo debe valer más

de lo que vos pensás…

Deshechos de mujer.

Tira la carnada y se toca la frente.
Se disuelven sus ojos en la taza del té. 
Y conjuga siempre al vacio.
Un mortal subjuntivo
de aguja que borda un deseo encontrado.
De despertar en un cuerpo nuevo y seguirle
hasta la sed y la hambruna,
hasta el hartazgo sus pasos.
Y me ajusta la soga al cuello erizando su pecho.
Globo que explota con la cercanía al sol.
Su labio tieso dibuja sonrisas de lado maléfico
y perdura en la amargura de mi sueño a medio hacer.

Puré de sueños para inventariar.

Eran casi las once pm y ya había logrado conciliar el sueño, abrazada a su angustia y a su almohada. Era un sábado a la noche. Era uno de los días más tristes de su vida. Pero mucha gente no entendía que lo que le estrujaba el pecho no era el hecho en sí, si no todo lo que había detrás de él. Algo así como si toda su eternidad hubiera estado aguantando las lágrimas para hidratar ahora la sed de alguien que necesitara de su agua.
Quiere que paren el mundo, se quiere bajar. Quiere que todos sean felices. Quiere conocer al amor del que tanto le hablaron. Quiere fundirse en un abrazo eterno. Quiere arreglar todo lo que hizo mal. Quiere ser mejor persona. Quiere tantas cosas.. quiere, pero no puede. 
No domina su mente. Su cabeza es un punto y aparte de su cuerpo. Puede mover una mano, un pie y hasta incluso una pestaña sólo con la fuerza de la voluntad, pero no logra dirigir sus pensamientos.
Nunca le gustó desplomarse en público, pero ya no tiene fuerzas ni para contenerse.
Se siente usada. Usada como un hazme reír. Usada por los hombres. Usada para la conveniencia de la gente. Simplemente usada. Se justifica porque creyó que siendo buena, por ejemplo dando todo lo que le pedían, los demás le pagarían de la misma forma. Se equivocó, otra vez. ¿La clave entonces es ser un hijo de puta? Si das la mano te toman del codo, si das tu corazón lo tiran a la basura.. El mundo está demostrando ser más cruel de lo que la humanidad suponía, pero el mundo es lo que nosotros hacemos con él. La justicia es como decía Platón, sólo una idea, un modelo, porque no existe, y cada día me convenzo más. A lo mejor es cierto eso de que no somos parte de la realidad; tantas cosas malas no pueden ser reales.
Se preguntaba ¿POR QUÉ? ¿Por qué no puede sentarse a comer normalmente a la mesa? ¿Por qué los espejos la torturan? ¿Por qué es tan obsesiva? ¿Por qué a pesar de que le digan "ya te va a llegar" no encuentra ese medio limón que le bese la frente y le diga que todo va a estar bien? ¿Por qué las personas la acompañan sólo en las buenas y la abandonan en las malas? ¿Por qué su familia es así? ¿Por qué defrauda a todos los que la rodean? ¿POR QUÉ LA VIDA LA TRATA ASÍ?