Caída libre para.. mí.

Volví a las viejas épocas, incluso peor quizá. No quiero nada otra vez. Quisiera dormir días enteros, despertarme y verme un poco más vieja, un poco más sabia. Y así reconocer mis propios equívocos, pidiendo perdón por cada uno de ellos. Pero no tengo el coraje de decirle a todas esas personas que estuve mal, que me perdonen por todo lo que hice mal.
Perdón mamá y papá. Perdón Ro. Perdón amigos. Perdón a los que ya no lo son. Perdón a todos por existir.
Aprender de mis errores. Sacar un boleto hacia un lugar donde nadie me conozca y empezar desde cero, sin la maldita imagen que me hice. Dejando todo, desnuda. Subirme a un tren y bajarme en una ciudad desconocida, en otro continente, con otro idioma. Todo de nuevo.
No estoy hecha para el amor, me reitero. Nací para estar sola. Ningún tipo de amor, sólo el de la música; creo que es el más fiel que me dieron jamás y el que nunca me lastimó. No hombres, ninguno me quiso de verdad, ninguno me quiso a tiempo, al menos no como yo necesitaba. Tengo tantos grandes problemas. Ningún amigo me puede ayudar. No los tolero, porque no me tolero a mi misma. Nada me viene bien. Siento un vacío encubierto, un malestar constante. Estoy sola. Huérfana con padres. Me siento una mochila pesada, de la cual se tienen que hacer cargo puramente por compromiso. Me tratan mal, me lastiman, me hieren, con balas hechas de palabras y miradas, sin golpearme tampoco. Preferiría un dolor físico o una cachetada en vez de esto. Es un dolor invisible y potente. Lesiones que no cura el tiempo ni el agua oxigenada y las gasas. Lloro, pero no me alcanza. No logro sacarme el fatigoso peso de mis hombros ¿Qué va a ser de mi? ¿Hay futuro? Quiero que me amen siempre, quiero mi buena suerte de nuevo. Quiero menos vueltas. Quiero tantas cosas. Leer tu mente, volver el tiempo atrás y cambiar mis malos vicios, mis malas actitudes, actitudes de mierda. Pararme a reparar lo irreparable. El problema soy yo. Dejame sola, todos déjenme y no me creas, no me crean cuando digo que no necesito nada, porque ahí es cuando más necesito. Nadie me entiende y a nadie le importo aunque me pregunten como estoy. La gente es sumamente egoísta y me preguntan cómo estoy por compromiso, no por un real interés. Solo les interesa su bienestar. ¿Es posible que un solo cuerpo albergue tantas emociones? Si siento es porque estoy viva, y yo no quiero sentir más.
Estoy porque estoy, me da vértigo y estoy sola.