Yo sí que estoy del chaleco! Me causa mucha gracia leer entradas anteriores de mi blog y ver cómo me contradigo de un día para el otro.

Todo el santo verano estuve enferma (porque es el término más apropiado) con Jorge Drexler. Literalmente aturdí a todo el mundo en mi casa con este señorito. Tanto, que me arriesgaría a decir que no hubo un sólo día en el cual no haya escuchado al menos una canción de él.
"Cuando venga voy a ir. ¡¡¡Quiero que venga!!! ¿Cuándo viene?"

POR FIN PUEDO DECIR:

Viernes 7 de octubre

21:30 hs

GRAN REX.
                             Te espero ansiosa. 

Se va, se va, se fue (vacaciones)

Nunca disfruté tanto unas vacaciones como estas.

Y como todo lo bueno en este mundo es finito, llegó el momento de despedirme de la cama hasta altas horas del día, de salir cuando quiero, de la desconexión mental del "tengo que" "llego tarde" o al menos por un rato. De nuevo: que el colegio, que gimnasia con este frío, que el trabajo tan poco productivo del taller de cine, que inglés particular, que las pruebas ¡AAAAAAA! Algunas veces odio tanto la rutina que me gustaría quedarme tirada en la cama como estos días, sin un reloj en mi cabeza amenazándome sigilosamente con esa culpa interior que me dice "debería estar haciendo tal cosa" (probablemente estudiando), con música ensordecedora y pensar y divagar, con las horas a mi favor.. 
Ya mañana a las siete de la mañana empieza la misma cronología de obligaciones y responsabilidades de siempre; esas que tanto irritan, aunque debo admitir que de vez en cuando me gusta sentirme así como grande o independiente o que hasta en cierto modo lo disfruto incluso.. otros momentos, claro, me la quiero cortar en diez.
Es el último esfuercito Ilenia (siempre me auto recito esta frase y a los demás también, y lo peor es que muchas veces sé que es una mentira tan grande como mi casa porque ciertas cosas parecen ser interminables o no falta poquito un carajo) 

Pero ahora.. ahora realmente me siento bien. Hace mucho que no podía decir sinceramente hoy me siento bien, loco. Definitivamente me sirvieron mucho estas dos semanas. Sobre todo tuve tiempo para mi, que hace tanto no tenía pero que no quita cuánto lo precisaba.. y no me refiero al tiempo que nunca tengo para depilarme ponele (cosa que siempre hago a las corridas, jaja) hablo de ese tiempo para estar con amigos y tiempo para estar sola también. Un tiempo más espiritual en el cual la soledad, aunque parezca extraño, me es necesaria. Se puede decir que me sirvieron para renovarme, replantearme cosas, significados, gente que dejó su huella en mi camino, pero todo esto no quiere decir que haya llegado a grandes e ingeniosas conclusiones eh.. Sólo pensé y estuve conmigo misma.

 Siento que la mitad del año que pasó quedó dibujada en el tiempo como un círculo cerrado que concluyó precisamente con este ansiado receso invernal; y que a partir de mañana voy a empezar a darle forma a un nuevo círculo que concluirá recién en diciembre. Siempre digo y pienso que ésta parte que viene ahora es la mejor del año; que por alguna razón desconocida la gente está de buen humor y más contenta que en los primeros meses y que mágicamente las cosas empiezan a salir mejor que antes. En realidad, no sé si la causa es tan desconocida, yo tengo serias hipótesis de que esta mejoría se debe al sol y sus cálidos rayos que nos permiten quedarnos en el patio disfrutando de la nada absoluta y charlas carentes de sentido, es decir el cambio climático, la estación del amor, la primavera. No sé qué será pero ojalá estos meses sean tan lindos como los que pasaron.

Miraba las estrellas que no se veían,
que el humo, las nubes, los edificios, la civilización no me lo permitían
si alguien en alguna parte de este planeta
buscaba lo que yo, que tampoco sé con exactitud qué es lo que busco.
Con la magia propia de un instante de precisión, de tiempo justo
y no destiempo al que tan acostumbrados estamos,
con atención y cautela
desde mi ventana negra a un paso de todo
y a kilómetros de algo.
Simplemente veía con estos ojos
cuánta gente hay
cuántas historias se pueden encontrar
sólo con el arte de buscar.
Todo está tan cerca y lejos a la vez.
Y después ese todo mismo se consumió y volví a escribir.

Antes del atardecer.

- Baby, you are gonna miss that plane.
- I know.

Que mañana sale el sol porque estamos en AGOSTO.

Y llegó brusco, inmediato, veloz, espontáneo, impulsivo el mes número 8
Con un nuevo mes la frase "cada minuto que pasa es otra oportunidad para cambiarlo todo" dijo Penélope Cruz. Estos días me sirvieron para tirarme en la cama en penumbras, pensar, imaginar, filosofar, en las más grandes cosas y en los más mínimos detalles, para dar un vuelco, para cambiar de rumbo y para decirle al capitán que vire el timón.  Quiero focalizarme en mí, ser un poquito más egoísta, y también dejar de actuar analizando hasta la cosa más pequeña. Cierto es que el tiempo nos ayuda a olvidar y ¿la gente?.. ellos van a tener que aceptar, van a tener que amoldarse ELLOS A MÍ, al menos una vez. Le receta exacta que necesito, que les guste o no, es mi decisión. Buscarme y encontrarme en cada segundo que pase con el frío a cuestas, con la ventana abierta y con un sahumerio consumiéndose.  Llenarme de cosas que me hagan bien y sobre todo basta de obsesiones, de ser esclava de mis recuerdos.. que me persiguen como en una vuelta al mundo. Colores, música, lecturas, películas, fotos, fruta, té y caminatas que se entremezclan con hojas amarillas crujientes que me anticipan no sé qué. 

 Necesitada de amor. Desprecio esos momentos en los que la soledad te abruma, te agobia, te quema cada una de las células del cuerpo. Aborrezco aquellos instantes en los que llego a ser un ser tan susceptible como lo es un torso desnudo y expuesto al crudo frío invernal. Siento que el dolor penetra tanto y tan profundo, que llega a asfixiarme. La realidad es que soy frágil, débil, sumamente sensible, suspicaz. Lloro como un bebé.
Y en mi robusto silencio, que es tan fuerte que llega a aturdirme los tímpanos... de repente, los recuerdos caen ruidosamente por el balcón de  mi razón. Salen como una tropa de soldados que están obligados a matar o morir, pero cuesta abajo a mi consciencia. El corazón, mi corazón, como no podía ser de otra forma, les abre su portal y los adopta indefenso, desprotegido. Es un órgano que no aprende de sus errores, no puede. A lo lejos, llega el último invitado, corriendo veloz, y sin invitación: la culpa, tarde como siempre. Y a pesar de su impuntualidad toca la puerta secamente, sin escrúpulos. Así entra, porque no se le niega el recibimiento, quizá porque la dueña del corazón no tenga suficientes fuerzas para hacerlo..
En ciertas ocasiones necesitaría algo así como un chaleco anti-balas, pero en este caso anti-daños. A lo mejor un paraguas bañado de amor, para que esas memorias dejen por fin de percutirme. Pero… ¿Qué es el amor? ¿Dónde lo conseguimos? ¿Cuánto cuesta? ¿Es gratis? ¿Cuánto pesa? ¿Será cierta la frase de Drexler que dice "tanto tanto tanto amar, lastima"? Todos los excesos son malos ¿sucede lo mismo con el amor?
Pero si algo aprendí es que las cosas no son fáciles. A veces creo tontamente que para todos es fácil sólo porque para mí es duro y difícil pero no es verdad.. Las propias limitaciones se notan menos, pero son igual de reales que las de los demás, e incluso quizás sean más peligrosas al ser menos visibles. Beethoven era sordo… cuando compuso no podía oír nada ¿Y cómo le fue posible crear esa música tan única? Tal vez sea porque la oyó dentro de él mismo.
Físicamente somos iguales que los monos, la verdadera diferencia está en la mente, tan poderosa; en la música de Beethoven; la obra de Kafka; en los fabulosos colores de Van Gogh.
Todo es posible acá dentro, así que no estoy inválida, lo tengo todo, cuanto quiera para ser creativa, y mi pie puede escribir las mismas palabras de cualquier filósofo.
Me niego a tenerte (me) lástima. Nosotros mismos nos ponemos palos en la rueda, nosotros mismo somos los que nos inventamos limitaciones que realmente no existen, lo difícil es distinguir entre nuestras limitaciones reales y nuestros temores.

	"Hay sentimientos que son capaces de matarnos. Y cuando estos adquieren esta característica, nosotros mismos debemos convertirnos en sus asesinos!"                                                                                                                     Nietzsche

A veces nos sentimos llenos de sentimientos positivos, el amor se nos instala en el alma, el afecto de los amigos nos protege del mundo, y la paz interior nos pinta una sonrisa en la cara.
 Pero otras veces.. lo negativo se apodera de nosotros, nos cubre de sombras el corazón y nos apaga la risa. Todo se dispone para el nacimiento de uno de los peores sentimientos, el de la soledad que nos invita a rendirnos y a conformarnos.

No sé qué me pasa. Estoy desganada. No me motiva nada.
Quiero una cosa, pero no me quiero esforzar para conseguirla.
Sería oportuno cambiar de rutina.

Un mar de lágrimas para una tierra seca.
Labrar con esfuerzo en un arenal es la paradoja de mi vida.
Estar donde ya terminó todo,  es el sentimiento que me acompaña en mi día a día.
 Ojos que miran solo para llegar a un destino; todos los demás sentidos inmersos en mis pensamientos,  y mis pensamientos inmersos en vos.
 Saber por qué se está,  y estar sin saber.
Cada momento oscila  en un estado de inopia que me apodera y me abstrae,
 vuelvo en si como reacción a un flash inesperado y aturdido. 
Evado preguntas con respuestas monosílabas,
camino y me pierdo entre mis pensamientos
que me refugian de lo exterior impregnada de recuerdos.
 Vivo un bucle de episodios, protagonista y directora.
Me siento con la soledad, única compañera en el cine de mi vida, y ya no importa cuan cruel fuese el drama, me abandonaron los sentidos y lo peor.. ya no se llorar.

Lo que no decimos..

¿Sabés a dónde van las palabras que no se dijeron? 
¿A dónde va lo que quiero hacer y no hago?
¿A dónde va lo que quiero decir y no digo? 
¿A dónde va lo que no me permito sentir?
Nos gustaría que lo que no decimos, caiga en el olvido, pero lo que no decimos se nos acumula en el cuerpo, nos llena el alma de gritos mudos. Lo que no decimos se transforma en insomnio, en dolor de garganta. Lo que no decimos se transforma en nostalgia, en destiempo. Lo que no decimos se transforma en debe, en deuda, en asignatura pendiente. 
Las palabras que no decimos se transforman en insatisfacción, en tristeza, en frustración.
Lo que no decimos no muere, nos mata.
Lo que no decimos se transforma en trauma, en veneno para el alma. 
Lo que no decimos nos encierra en el pasado.

                                                Lo que no decimos se transforma en herida abierta.

Necesito conocer gente nueva,
necesito despegarme de él,
necesito aire fresco,
una bicicleta con ruedas de alegría
o tal vez una nube en forma de amor.

Quiero quererte menos,
odiarte un poco más,
quiero corresponder,
quiero una señal.

Un beso tuyo, no lo quiero,
que si, que no.
No me ignores que me puedo violentar,
no me ilusiones hasta hacerme llorar.

Una caricia, una sonrisa,
 un cuerpo desconocido, unos ojos auténticos.
Una canción no tan triste, una palabra sincera,
un abrazo que detenga el tiempo para siempre.