Tan real como una fragancia.

Hago las cosas sin pensar en las consecuencias, eso no está bien. 
Y cuando me doy cuenta, a veces.. ya es demasiado tarde.

El tiempo dirá si al final, nos valió lo dolido.

Cuando todo va bien, reaparece esa sombra pasada. Es que siempre faltan cinco para el peso.
Amenazándome con el miedo, como arrebatándome algo que ni siquiera es mío;

porque las personas son de las pocas excepciones en esta vida, que no tienen dueño.. (o al menos eso se supone)
Que son libres de hacer y pensar lo que deseen, no tienen soga alguna que los ate a ningún destino.

Un gen o semejante estrecha afinidad, jamás podrá romperse ni separarse. Siempre lo tuve bien claro.

Y, en caso de hacerlo estaremos frente a la real posibilidad, un noventa sobre cien, de que vuelvan a juntarse. Porque es ley de vida.

Podés volver como un boomerang, claro que no está prohibido; pero no esperes que te reciba como si nunca te hubieras desviado, como si nada hubiera pasado. Tenés que aprender que no es posible jugar con las personas y yo te lo voy a enseñar.
Tendrías que dejar de victimizarte y asumir tus propios errores, hacerte cargo de que estuviste mal, errada. Reconocerlo es un paso hacia adelante, hacia el crecimiento. Justo eso que vos pensás que ya te tocó vivir. No sos la única a la que las cosas no les fueron fáciles. Hola? como diría Souto.
Esto es la vida real, no una de esas tantas series de las que te creés parte. Despertá, por tu bien, y el de todos abrí los ojos.
Hipócrita!

Maia y yo.

"Un perro no busca autos grandes, casas lujosas o ropa de diseñadores. Con agua y comida estará bien. No les importa si eres pobre o rico. Listo o tonto. Inteligente o estúpido. Dale tu corazón y el te dará el suyo. ¿Cuántas personas pueden hacerte sentir así: puro y especial? ¿Cuántas personas pueden hacerte sentir extraordinario?"

Te quiero tanto. 

Cambiando lo amargo por miel.

Y qué lindo es haber entrado a Malimán! 
Qué bueno haber dejado patín por algo que realmente me llena, me gusta.
Son de esos cambios de los que uno definitivamente no se arrepiente.

Calma, té.

Aunque me acaban de bajar una salida y me clavé 3 horas de siesta al pedo, aunque Andresito llegó con todo y repercutió en mi cara y mis ovarios (me refiero a que estoy hinchada como un globo) A pesar de que tengo una bocha para leer, desde Sofocles hasta Fundamentos de la educación Sí, de lo más entreteniiiiiiiido. De que en ésta la última semana engordé como una desquiciada.

Tengo una sensación de tranquilidad y paz que no conseguía hace tiempo.

Voy a escuchar música, acurrucada en la cama y a dedicarme a mi.

A relajarme y encontrarme.

En un lugar, en una estrella.

Un lugar en las estrellas... un cielo en el cual podamos viajar, subirnos a un astro y volar en él con quien queremos, con quienes marcan algo en nuestro día. Un lugar en las estrellas, donde poder refugiarse cuando el mundo real no tenga vacantes, poder pensar, poder relacionarse con uno mismo, dejar de lado las charlas con los espejos, y empezar a hacerlo sin miedo ¿hacer qué? 

No lo sé bien, creo que es algo relacionado con la vida ... 

Aprender a vivir, dejar de lados las miradas de reojo. Un lugar en las estrellas, un espacio en donde podamos correr, disfrutar lo que hacemos, llegar al punto máximo de satisfacción espiritual, gozar la sensación que te entrega saber que en algún lado, en algún lugar, hay una persona que sabe que existís, que gracias a eso podés sentirte vivo, poder sonreir sin fingir, mirar a los ojos y dejar de lado los rencores, dejar de lado los reproches de una sociedad envuelta en egoísmo; y lo más importante: poder tomar a alguien de las manos y cantar, acostarse en el pasto y ver las estrellas, recobrar las esperanzas y la fe en este planeta, en el cual somos extranjeros. 

Lluvia, que te empapa, te hace fuerte, sabés que te puede enfermar pero a la vez pedís más.
Besar a alguien bajo ella? una opción, más bien un deseo, en una partida de seducción que es sana, limpia de toda perversión. 

Un lugar en las estrellas, donde te revuelques con maravillas, con bellezas de la naturaleza que sólo son vistas por el más inocente de los nenes chiquitos. Una ocasión para pedir perdón por todo lo que se hizo en una vida, que para algunos parece larga y para otros sólo quieren que se acabe.
Una ocasión para extender la mano a esa gente que tiene otros ideales, que marginamos por razones que para todos pueden ser normales, que para mi parecen ser sólo excusas para no mirarlos a los ojos, por miedo, recelo o ira. 

No sé cual de todos los lugares en las estrellas puedo elegir, sólo quiero uno en el cual podamos ser hombres, humanos, seres que razonen, que no lastimen para sobrevivir y vivan siendo ellos mismos.
Una estrella en donde haya al menos una oportunidad en esta vida para ser persona. 

Al parecer el catálogo es amplio, miles de estrellas en las que creé un lugar, con distintos propósitos, cada uno puede ser para el que lo quiera.
Así es mi lugar en la estrella, en donde pueda soltarme los pudorosos rulos, tenerte a mi lado y ver a las demás estrellas. Ver como otros disfrutan ese lugar, que los hace felices, que los hace distintos e iguales a todos. 

Riendome alrededor de un mundo que necesita un cambio, en un cielo gigante que sonrie cada día cuando el sol lo ilumina en un lugar. ¿Dónde? en una estrella. Una estrella que está lista para ser tu casa y el mía, donde sigamos el rumbo y pidamos deseos a las estrellas vecinas.

Así creé en mi mente un mundo en una estrella y espero que perdure para poder aprender a ser mejor persona..
Trato y cumplo para asi guardar esos recuerdos de gente sonriendole a la vida. 
Imprimo mis huellas en un poema, finalmente, dejando constancia que mi estrella sigue viva. 

Vivir intentando.

Una vez más, voy a tratar de empezar de nuevo por milésima vez.

Me propongo:

• confiar y sentirme más segura de mi misma
• tratar de ignorar el qué dirán  
• ser un poco más egoísta
• hacer sólo lo que realmente tengo ganas de hacer
• cantar en la ducha como en los viejos tiempos
• sonreír un poco más (sobretodo dentro de mi casa)
• no tratar de satisfacer todo el tiempo a terceros
• pensar dos veces antes de hablar y actuar
• ponerme las pilas con el cole
• dejar de quemar tantas horas al pedo en la computadora

Ser un poquitito más feliz.

Apática.

¿Qué es eso que le pasa? Vacíos, números, cifras. Necesita un buen abrazo, un abrazo a tiempo, que la salve y le llene el vacío, que la haga sentir única. Inmensidad de falsedad. Le contagiaron aquella sensación de la molestia que da estar rodeada de gente. Caras todo el tiempo, personalidades incoherentes. Te dan una sonrisa, pero vaya a saber uno qué es lo que piensa esa dulce cara. Tantas personas cansan. Como todo exceso. Inmersa en la psicología dañina, tiene la sensación de actuar un permanente rol en su vida. Es la actriz de su propio film. Una extranjera en su planeta, en su silueta. Ser el payaso de todos. Hacer reír a todos para que no se aburran. Soy realmente yo esa o es algún fragmento mio el que quiere caerle bien a todo el mundo? A veces no se le cae bien a todo el mundo, ni todo el mundo te cae bien. Y es repugnante acercarse a alguien sin conocerlo. Yo misma lo hice. ¿Quién dijo que no se puede cambiar de parecer rápidamente? Ella lo ve desde su perspectiva, desde su propio ángulo. Hay algo mal en su interior, en su mente.  La buena gente no existe a pesar de que escucha una canción que le comenta lo contrario. Las posibilidades de leer esto un tiempo después y no estar de acuerdo son muy grandes. Pero ahora es fría, helada. Y no quiere ser positiva, por una vez en su vida va a tratar de ser ella misma, dejando ese papel imperfecto de lado. La aceptación es una etapa mutua, entre el propio y el otro. Supone que nadie entiende este lenguaje ni sabe a lo que se refiere; y le gusta porque así se siente un poco más libre. Va a dormirse temprano. Se bañó. Mintió suavemente, y se creyeron sus mentiras. Lo tiene planeado, como toda su puta vida. Muchas otras cosas que no le gustan, ni un poco. Mañana será otro día, aunque no pinte muy bien. Y ahora voy a dejar de hablar en tercera persona. Yo, yo, Ilenia, la del nombre raro que nunca entienden cuando lo escuchan por primera vez, siento que no conozco a nadie, y mucho menos a mí misma. Que todos los que están conmigo son sólo hombres y mujeres sin significado alguno para mí, ni yo para ellos. Es todo ajeno a mi persona. No soy partícipe de nada. Lo veo todo desde afuera, como un objeto. No siento amor, por lo menos, no hoy. No sé cómo será la vida de las demás personas, pero en lo personal, la mía es una montaña rusa de subidas y bajadas. Y estoy un poco cansada de que así sea. Poca estabilidad. No tengo motivos aparentes para estar así, y nunca antes me había sentido de esta forma, tampoco, pero hoy aprendí que tengo enmascarado un problema, que yo misma desconozco. Que es la raíz de todos mis males. Daría todo por podar mis problemas, en realidad, no todos sólo este, el que se esconde,  que me hacen actuar de una u otra forma. Sé que nadie va a leer esto, probablemente, pero estoy adoptando la costumbre de escribir a modo de terapia. Estuve toda la tarde al pedo y no quiero ni puedo estudiar psicología. Mi cabeza está en otro foco. No quiero tener gimnasia mañana, entre otras cosas. Como tampoco quiero pisar la ICANA. No me siento bien en ningún lado más que en mi oscuridad.  No quiero desear nada, prácticamente no lo hago. POR UN DÍA, me gustaría ser un vegetal, sin obligaciones, sin horarios, ni tareas. Hacer lo que la savia me indique. Estar tirada todo el día en la cama, si es lo que quiero o tomarme un avión hacia algún destino de otro continente. Pero claro, no se puede por tal o cual motivo, nunca se puede. Lo que quiero está muy lejos de lo que puedo. Siempre es así. Y hace tiempo que no me conformo, quizá con nada. No me viene bien ningún chico, no me viene bien ningún cuerpo, ningún chiste, ninguna forma de ser, ningún estilo, ninguna actividad, ningún horario, ningún amigo, ningún día, ninguna materia, ningún nada. No sé quién soy, tengo un documento pero no tengo identidad. Estoy como varada en un punto nulo, sin dirección ni sentido. No hay corriente alguna que me de impulso para seguir. Quiero vestirme de nada, escuchar música de algún lugar desconocido. Hacer de todo. No ir al colegio. No ver a nadie. Dejar de ser bipolar. Aclarar todas las dudas que tengo conmigo misma, para después hacer lo mismo con los otros. Alejarme de esta sociedad. Ser náufraga. Necesito tiempo para mí, para este cuerpo y esta soledad. 

Los ojos son la ventana del alma.

Hay miradas que van más allá
que los ojos con que miran.
Miradas que pueden penetrar
muy dentro de nuestras vidas.

Hay miradas que pueden arropar

de ternura nuestras almas.

Hay otras que parecen congelar

nuestros sueños y esperanzas.

Hay miradas que parecen reclamar

esas cosas que se callan,

que al mirarnos parecen arrancar

las verdades más calladas.

Hay miradas que de verlas nos elevan

a un mundo más allá de la gloria.

Hay otras que sin decir palabras 

son calladas declaraciones de amor.

Y hay otras miradas como mirada

que reverdecen las hojas más secas,

que bañan de luz los corazones apagados

y de estrellas las noches de tormenta.

Hay miradas que esconden lo pasado,

así quedando en pie el silencio acordado.

Hay miradas que incitan los momentos ardientes

y concluyen el momento con mariposas en el vientre.
 

Te miro. Me mirás. Te miro. Te miro.

Me mirás. Te miro. Me mirás.

Nos miramos. Y quién sabe después lo que quisimos decir?

Ser.

la nada, ¿qué es?

la nada no existe

o

¿la nada es el todo?

¿el todo es la nada?

¿a caso somos nada?

o

¿somos todo?

todos, todo

y nada

Introspección y reflexiones de un día lluvioso.

 ¿Quién otorga una respuesta a cada decisión

                                                   sin repercusión alguna?

¿Quién valora el tiempo para tomarla?
¿Qué fuerza queda tras la coherencia?

Mares de supuestos en los que me ahogo antes de hablar de lo que pienso,

 y en la duda, naufragando permanezco sin remos ni orientación.

¿Quién ilumina el camino de dos pensamientos?
¿Quién patrocina un dolor anunciado?

 Sigo anegando en medio del océano,
 no hay puerto cercano, no hay viento que me mueva.

¿Qué aliciente sería querer vivir, 

y si respiro cuando muera..                                                                                  quién me dice que vuelva a sentir?

Felicidad, depresión.

Ciertos días amanezco muy  triste. Es que a veces siento que el mundo se complota en mi contra. Otros, irradio luz y sonrisas. Pero a veces, sólo a veces, tengo la impresión de que el trastorno alimentario está latente en cada una de mis células y que nunca va a dejar de acecharme hasta el resto de mis días. Que estoy obsesionada con ser flaca. Que soy una estúpida superficial, y que me encantaría demasiado no serlo.

Cuando camino por la calle o estoy en un colectivo, observo detenidamente a las demás mujeres a mi alrededor. Y pienso.. hago sofisticadas deducciones.. para discernir cuántas de ellas estarán pasando o habrán pasado por lo mismo que yo. Por alguna razón puedo reconocerlas, es que hay algo delatante en sus (nuestras) miradas; que aunque se trate de ocultar, sale a la superficie. La forma de divisar las demás cosas, a las otras personas, la personalidad en sí. Todo. En otras ocasiones hago lo contrario. Admiro a aquellas que gozan de la naturalidad de los kilitos de más o de algún que otro granito chispoteándoles la cara. Quiero que quede claro que no estoy hablando de feminidad, porque a todas las damas les gusta verse lindas. Hago referencia a la obsesión para con el peso, con la comida. Algo que sólo aquellas que lo viven, entienden la profundidad del tema cuando digo que te consume por dentro hasta llenarte de amargura, dándole a tu vida un vuelco rotundo de 180 grados. Succionando más que grasa, la alegría y la luz propia de nuestro ser. Cuando empecé con todo esto, creí que era un asunto que podía manejar, pero con el tiempo fue creciendo hasta escurrirse de mis manos y alojarse en mi vida cotidiana. Y a medida que pasa el tiempo me doy cuenta de que son muchas más de las que pensé, las que también están metidas en toda esta gran mierda. Un deseo: ojalá algún día la sociedad deje de ser tan materialista y deje de depender tanto del aspecto físico, que no digo que no sea importante, para nada; de lo que hablo es de poder ir a cualquier local de ropa, ya sea Complot o o al Bolishoping y encontrar fácilmente un talle para alguien que no es gordo pero que tampoco es ultra escuálido, y que si está el número de talle requerido, que éste no sea un engaño o falso. Cosas imposibles.. ¿no? Noches que me pregunto la típica ¿por qué a mí? Y después entiendo que es mi forma de manifestar algo que no pude dejar en palabras, algo que callo o callé. No se lo deseo ni a mi más cruel enemigo, que hoy por hoy soy yo. Si pudiera volver el tiempo atrás, lucharía con uñas y dientes para revertir todo esto.

Así, junto con otras circunstancias causan en mí un cóctel de inmensa tristeza. Que no me deja salir de la cama, y mucho menos de mi casa. Me vuelve antisocial. Me dan ganas de escuchar canciones que me auto destruyen y llorar hasta deshidratarme.
Una especie de enferma en idear dietas y salud; que le tiene terror a un simple artefacto como lo es la balanza. Una maníaca perseguida que no recibe el amor que tanto le gustaría o mejor dicho que necesita. Dentro de mí hay una voz que me susurra que sólo el amor me puede curar. Hasta entonces..

"All I need is love" 

A continuación: cómo ahogarse en un vaso de agua.

"Hace muchos años, en plena carrera espacial, los Estados Unidos y la Unión Soviética se esforzaban por ser los primeros en llegar a la Luna. La vanidad, el reconocimiento mundial, el prestigio científico y el presupuesto  de la NASA y su equivalente ruso estaban en juego.
La tecnología era por supuesto la clave. Tecnología y desarrollo al servicio de cada problema, de cada detalle, de cada situación que, con seguridad, se iba a presentar o que imprevistamente podía llegar a presentarse; sobre todo de cara a los efectos de la ausencia de la gravedad y a los demás factores de la vida en el espacio.
La experiencia conllevaba dos grandes pasos, comunes a toda exploración científica: primero, hacerlo posible y, segundo registrarlo todo. Dado que la informática no contaba todavía con microchips, era esencial que los astronautas realizaran registros exactos en vivo y por escrito de cada vivencia, situación, problema o descubrimiento. Esto condujo a un problema tan menor en apariencia, que nadie había pensado en él antes de lanzarse al proyecto: sin gravedad la tinta de los bolígrafos no corre. Este pequeño punto pareció ser crucial en aquellos tiempos. El grupo que consiguiera resolver esta dificultad ganaría, al parecer, la carrera espacial. Nunca antes en la historia del mundo la caligrafía había resultado tan importante.
El Gobierno de Estados Unidos invirtió literalmente millones de dólares en financiar a un grupo de científicos para que pensaran exclusivamente en este punto. Al cabo de algunos meses de tarea incansable, los inventores yanquis presentaron un proyecto ultra-secreto. Se trataba de un bolígrafo que contenía en su interior un mecanismo de minibombeo, que desafiaba la fuerza de la gravedad. El artefacto era perfecto. Este pequeño invento permitió destrabar, primero, un viaje a la Luna y, después, produjo un cambio fenomenal en la fabricación de bolígrafos (para bien y para mal, gracias a este episodio, toda una generación de jóvenes pudo escribir grafítis obscenos y declaraciones de amor profano en los techos de sus aulas y en los baños de todo el mundo).
Estados Unidos llegó primero a la Luna, pero ciertamente no fue porque los rusos no hubieran podido resolver el tema de la tinta. De hecho, ellos habían solucionado ese problema unas horas después de detectar la dificultad planteada por la ausencia de gravedad… los científicos de la Unión Soviética simplemente renunciaron a los bolígrafos y decidieron reemplazarlos por lápices."

Es realmente impresionante la capacidad que tiene el hombre para hacer de un pequeñísimo, absurdo y simple problema, toda una misión imposible. Como se crea toda una saga trágica y se nubla la claridad y la capacidad de razón que tanto lo diferencia del animal. Se esfuma la calma y su pensamiento se calienta. La paz se le escapa como humo por la ventana y todo se camufla de negro. Es como “La carta robada” cuento fantástico en el que todos la buscan realizando razonamientos lógicos para averiguar el escondite de ésta, acompañado de un profundo análisis de la psicología del delincuente. Mientras la carta está a la vista de todos, en un lugar sumamente lógico.. pero tan trivial que nadie sospecha que efectivamente ahí se encuentra.
Cuando la respuesta es mucho más sencilla de lo que parece, nosotros mismos nos complicamos la existencia y hasta a veces nos llenamos el camino de piedras. Como desafiándonos. Sin la paz que merecen los conflictos para ser reflexionados, en las primeras instancias pensamos que es un problema sin solución y recreamos en nuestras mentes anticipados y catastróficos desenlaces.

Cuánta razón escrita en palabras. Tan fácil leerlo, pero al momento de implementar todo lo que aprendí de los errores, de las experiencias, de lo leído.. me congelo. Así como lo hago en una prueba de matemática al ver que el resultado tiene más de 4 cifras, pierdo el hilo de la cordura y de la coherencia. Y es exactamente en ese momento, cuando mi cabeza se empieza a maquinar intolerablemente. Muchas veces superado el momento, me doy cuenta que no fue para tanto, que pudo ser peor.  Y esto es lo que J. Bucay genera en mi mente.