Pequeñas cosas

Cada ser en este planeta es único. Cada uno llora de una forma, ríe de una forma, siente de una forma y reacciona de una forma. Hoy encarné en una bomba sumamente explosiva, como si todo este tiempo hubiese habido un reloj en cuenta regresiva que precisamente esta mañana caducó. En el momento quise desaparecer. No soy de esas personas a las que les gusta mostrarse débiles, es más, incluso prefiero evitar llorar en frente de los demás.. Son contadas con los dedos de la mano, las personas que me vieron así. Pero hay veces que estas cosas no se pueden controlar. A veces parece que las pequeñas cosas, aquellas más simples, son las más difíciles de controlar, las más complejas y dificultosas.
Y si hay algo que tengo muy en claro es que todo lo malo algo bueno siempre trae, aunque sea ínfimo el detalle positivo, siempre está, como dije. Los abrazos de hoy los guardo en el baúl de mi corazón, un amigo es el que comparte tus lágrimas, tu angustia. Gracias por darme el amor que tanto me falta. Siento que voy a poder si están ustedes conmigo. Creo que con sus risas todo es más lindo, me ayudan a dejar de lado al menos por un rato toda esa oscuridad que inevitablemente existe.
Ahora me siento como una bomba,
como una bomba desactivada.
Me siento mucho mejor y más fuerte.

Hija del rigor  

alumna muy torpe,  hago todo mal  y solo aprendo a los golpes. Tengo que tomar  mucha medicina  para soportar  los tomatazos del día. Quizás el amor  sea el remedio  que alivia mi herida  y se va,  que alivia mi día  y se va. Pasajero fugaz. Hija del rigor  contra las paredes  puedo rebotar  golpeándome eternamente. Nada que ocultar  yo busco la cura  cuando me tropiezo  con la piedra más dura. Quizás el amor  sea el remedio  que alivia mi herida  y se va,  que alivia mi día  y se va,  que sana mi vida  y se va,  que alivia mi herida  y se va…

Somos carne y palabra

silencio y angustia

hambre y caos

oscuridad y tiempo.

El amor nos toma una mano

la muerte nos toma la otra,

danzando con los ojos cerrados 

nos dirigimos hacia el misterio. 

Me acuerdo, me olvido y vuelven los hechos. Todo está mi escondido dentro mío.
Otro año pasó y sigo sumergida en la misma mierda, de la cual no puedo salir. Juro que me esfuerzo por empezar de nuevo. Subo, bajo, caigo de nuevo.. ya es una rutina, un estilo de vida insano.
Estoy nerviosa, estoy llena de ansiedad. Quiero descubrir cuál es la raíz de todo esto. No aguanto más.
La respuesta está en mi, pero no la puedo encontrar. Pido ayuda sin palabras, grito en silencio y me refugio en la psicología. Desilusiono a los que me rodean, lo puedo sentir en sus caricias, lo puedo ver en sus miradas. Alguien que me ayude por favor.

¿Qué es lo que me pasa?

No puedo creer que estemos a menos de una semana de elegir quién va a viajar. Después de tantas reuniones, tanto empeño, tanta organización, la bienvenida a primer grado, el concurso de fotografía, la kermesse, las quinientas comisiones, todos los sábados a las diez de la mañana con cara de dormida, tantas galletitas, tantos mates amargos, tanta gente, tanta buena onda, tanta energía, tantas ganas de ayudar. Todo eso alcanza para llenarme sin importar lo que pase. Es increíble que ya haya llegado la parte en que todo lo que hicimos va viendo un puerto no tan lejano. Hoy mientras nos preguntaban qué es la solidaridad, me di cuenta de que cualfuere la elección de mi curso, yo voy a estar bien, porque lo más importante no es el viaje en sí (realmente recién me doy cuenta de que esta frase no es sólo parte del discurso oficial y recién también, puedo creérmela yo misma) porque no se trata de mí, porque se trata de que llegue el camión lleno de todas esas cosas que a ellos en serio les hacen falta. Por mi parte estoy feliz y más que segura de que aunque esté o no presente físicamente, se van a recibir mis ganas entre cada juguete con el que jueguen, entre cada lápiz que toquen para darle color a una hoja en blanco, entre cada remera que doblé. Porque muchos chicos van a disfrutar de todo el esfuerzo, el laburo y el amor que pusimos desde acá. Que no me es indiferente viajar o no, pero que seguramente no me voy a morir si no lo hago, aunque admito que me dolería ver como la delegación se sube a un micro para llevar a San Juan toda la carga.. pero bueno soy de carne y hueso ¿no? Me muero por no perderme de conocer ese mundo tan distinto del que hablan los que fueron para allá, vivir un poquito de esa magia. Ojalá tenga esa oportunidad. Amaría ver las caras de los nenes cuando reciban un buzo, unos zapatos o un caramelo, y lo valoren el triple que nosotros. Me encantaría con todo mi corazón ir y hoy por hoy es lo que más deseo: compartir un pollo a la luz de un fogón, un almuerzo, un juego, unas palabras, para darme cuenta de que hay otra realidad, que existen otras vidas, para abrirme los ojos y crecer, aunque me doy cuenta día a día de que así lo hago.

Voy a desconectarme por un rato y dejar que a mi destino lo maneje la suerte..

Mi complemento. Juntos podemos abrir cualquier puerta, vos sos mi llave y yo soy tu cerradura. Me gusta tanto tu coqueteo, tu histeria que a veces me hace odiarte. Me gusta lo incómodos que nos ponemos el uno con el otro. Me fascinan todas esas excusas para hablarnos. Mi talón de Aquiles. Volviste y estoy perpleja, en realidad nunca te fuiste.. pero ahora, ahora venís y me tocás, me mirás, me sonreís y yo ¿yo? no me debo ilusionar, no me tengo que ilusionar, me repito.. pero es imposible. Te esperé tantos años y esta chispa es capaz de encender en mí un fuego arrasador. Ya está, no me importan todas las idas y vueltas que pasé esperándote, soy capaz de olvidarme de todo con tal de que seamos. Me gustás tanto, pero tanto. Me vuelvo loca, pierdo la cabeza y todo vuelve a empezar. Me paraliza dar el siguiente paso, probar y arriesgar por miedo a perder, otra vez. No sé ni siquiera si quiero hacerlo yo, porque quiero que lo hagas vos. Entonces espero. Cumplime el sueño, te lo pido, dale, estoy acá, muy cerca tuyo, no perdamos más el tiempo.

Lamento no haber sido lo mejor para vos.

Hoy es un día difícil para mí. Hoy entiendo el verdadero significado de la palabra difícil, no es el mismo que le atribuía unos años atrás, como cuando me costaba enfrentar una ecuación matemática. Hoy me veo rodeada de responsabilidades. Hoy me siento una mujer. Hoy no me siento una nena. Hoy me siento grande. Siento como pesan los años, cada uno de ellos y todas las palabras no dichas cuelgan en mi espalda. Todas las lágrimas escondidas, hoy salen como tsunamis de mis ojos. Hoy es un día complicado, duro, trascendente: mi familia se derrumbó. Y no puedo ir al supermercado a comprarme otra. Perdí a mi mamá, o peor aún: ella me odia. A partir de hoy, estoy sola. A partir de hoy soy otra persona en la misma piel. Ojalá alguien me hubiese enseñado a ser la hija de tus sueños, la que te enorgulleciera y te empapara los ojos de júbilo, ojalá nunca te hubiera fallado. Ojalá nunca hubiera nacido. Ojalá pudiera morirme por un rato y volver a nacer, más viva y no en una familia de millonarios, como me gritaste. Nunca me lastimaron tanto unas simples palabras. Me sequé de sal y ahora estoy vacía, vencida. Se rompió ese hilo invisible, ese lazo maternal. Quiero armar las valijas y sacar un boleto sin regreso, tomarme el trago más fuerte, fumarme el faso más grande. Lo sé, no soluciono nada de esta forma. En realidad, nunca soluciono nada de ninguna forma..

Extrañaba esas noches.

Todos tenemos una familia. Por mera lógica deducimos que cualquier ser humano de esta Tierra tiene una. Es imposible haber nacido de un árbol o haber caído del cielo (aunque muchas veces me gustaría para poder ser un poco más libre) Esa familia está conformada por madre, padre, hermanos, tíos, abuelos e infinitos parentezcos. A veces pueden haber muchos parientes, otras, pocos. Más cercanos, más lejanos. Que vemos con más frecuencia, con menos. Que queremos mucho, que los idolatramos, que queremos ser como cuando seamos grandes. Que en algunas ocasiones no soportamos. Que nos retan, que nos cuidan, que nos acarician, que nos regalan, que nos cocinan, que nos limpian, que se preocupan, que nos lastiman.

Yo nací en una familia que de familia tenía solo el nombre. Es como si de repente el lobo derribara la última casita en donde se escondían los tres chanchitos. Las casitas siempre fueron débiles y el cielo estaba negro hace tiempo ya. Vino un viento helado y frío que arrasó con lo que quedaba. Fue la peor tormenta de todas, pero como dicen lo que no mata, fortalece. Nunca pensé llegáramos tan lejos.. Dejó trizas y un par de maderas rotas. Dejó problemas de salud, malestar, lágrimas gordas, besos perdidos, te quiero no dichos, rencores acumulados, odios enmascarados, tristezas profundas, hasta incluso un odio existencial, dejó de todo.. menos ganas. Ganas de seguir peleándola por un vínculo que se supone deben tener aquellos que comparten el transcurso de sus días bajo un mismo techo. Nos vimos reducidos a un grupo de personas que se sientan alrededor de una mesa cuando cae la noche, que se sientan a devorar, que se miran a la cara, con ojos de doble filo, que mastican bronca y escupen hacia adentro, que implantan una especie de competencia por quien se hiere más, quien dice lo más cruel. Buscando el ansiado premio: el malestar del otro. Personas con la misma sangre, pero con ideas muy distintas. Con cabezas en diferentes dimensiones terrenales, con sentimientos sumamente opuestos. Somos como los cuatro puntos cardinales: tan distintos, y separados  por abismos inmensos el uno del otro. Las figuras maternales y paternales, son irremplazables y sumamente necesarias; y yo siento su falta. Es difícil vivir teniendo padres muertos en vida, ausentes, ajenos a sus hijos. No me usen más para descargarse de toda la basura que llevan dentro. Me hace mal. Ojalá algún día pueda decir esto que me pasa y no sólo escribirlo. Ojalá me entendieran, ojalá no me juzgaran, ojalá no me quisieran cambiar y ojalá me quisieran de un forma un poco más sana, menos dañina.
No sirve lamentarse y añorar lo que no fue, lo que no pudo ser ¡Abrí los ojos! ¡ Ábranlos todos! Eso ya está, se terminó; pasó más de una década. Aceptar lo que tenés es el primer paso y tirar para adelante con eso, es el segundo. Al fin y al cabo en esta vida no es precisamente el oro lo que nos llevamos hacia quién sabe donde cuando nos morimos.. es la gente, es el amor, son los lindos momentos. El amor que se perdió y me gustaría algún día recobrar. 

Te necesito tanto mamá.
Te necesito tanto papá.

No solemos tomarnos en serio frases como "los sueños se hacen realidad" parecen superficiales y cursis.
Creemos que son sólo armoniosas para una boca, dulces de pronunciar, descocadamente bellas e ilusas.
Los hombres sueñan. Sueñas cuando duermen, pero también sueñan despiertos.
El otro día soñé dormida y hoy a la mañana tuve una secuencia desconcertante.

Soñé que mientras sonaba de fondo me gustas mucho, nos besábamos. Creo que ni siquiera corrió una semana entera cuando me vi efectivamente besando al mismo individuo con el que previamente había fantaseado y lo más curioso de la historia es que, ya de costumbre, cuando llego a mi casa, más precisamente a mi cama, luego de unas largas horas de ausencia de sol y lejos de mi hogar, prendo la radio y una luz tenue para conciliar ese sueño que tan poco me cuesta ya que siempre termino muy cansada. Resulta que mientras realizaba dicha costumbre, en la radio sonó esa canción de Viejas Locas. Y yo me dormí con una sonrisita en la cara que me decía sin más coincidencias, casualidades y causalidades, me retiro anunciando una noche buena para todos. Buenas noches porque las noches no son malas, he dicho que buenas son.

Cambiar de opiniones, miradas, percepciones y puntos de vista, está bueno para formar a partir de todos ellos una manera propia de ver el mundo y sus cosas. Incluso cuando creías estar muy seguro de tus pensamientos.
Casi me equivoco, pero por suerte me di cuenta de que era una locura.

UN CORAZÓN NO SE ENDURECE PORQUE SÍ.

Una tarde,
una amiga,
un abrazo,
mates amargos,
risas sin causa,
cajas de cartón,
arte,
engrudo especial de harina y agua caliente,
un paseo a la manzana con un perro,
uno o dos cigarrillos,
trufas,
respirar
y volver a ser.

Libertad.

Anoche volví a fumarme las ganas de vivir en los recuerdos del pasado. 
Tengo que abandonar este tabaquismo infértil.

Anoche volví a escuchar como llovía
 mientras la televisión muda escupía imágenes que no logro recordar.

Anoche volví a soñar con tus mentiras,
con tus medias verdades trufadas de excusas incontinentes.

Anoche... como casi todas las noches,
ocupaste impunemente mis pensamientos 
sin esperar un desalojo que se demora más de lo necesario 
por la jodida burocracia del corazón.

Caída libre para.. mí.

Volví a las viejas épocas, incluso peor quizá. No quiero nada otra vez. Quisiera dormir días enteros, despertarme y verme un poco más vieja, un poco más sabia. Y así reconocer mis propios equívocos, pidiendo perdón por cada uno de ellos. Pero no tengo el coraje de decirle a todas esas personas que estuve mal, que me perdonen por todo lo que hice mal.
Perdón mamá y papá. Perdón Ro. Perdón amigos. Perdón a los que ya no lo son. Perdón a todos por existir.
Aprender de mis errores. Sacar un boleto hacia un lugar donde nadie me conozca y empezar desde cero, sin la maldita imagen que me hice. Dejando todo, desnuda. Subirme a un tren y bajarme en una ciudad desconocida, en otro continente, con otro idioma. Todo de nuevo.
No estoy hecha para el amor, me reitero. Nací para estar sola. Ningún tipo de amor, sólo el de la música; creo que es el más fiel que me dieron jamás y el que nunca me lastimó. No hombres, ninguno me quiso de verdad, ninguno me quiso a tiempo, al menos no como yo necesitaba. Tengo tantos grandes problemas. Ningún amigo me puede ayudar. No los tolero, porque no me tolero a mi misma. Nada me viene bien. Siento un vacío encubierto, un malestar constante. Estoy sola. Huérfana con padres. Me siento una mochila pesada, de la cual se tienen que hacer cargo puramente por compromiso. Me tratan mal, me lastiman, me hieren, con balas hechas de palabras y miradas, sin golpearme tampoco. Preferiría un dolor físico o una cachetada en vez de esto. Es un dolor invisible y potente. Lesiones que no cura el tiempo ni el agua oxigenada y las gasas. Lloro, pero no me alcanza. No logro sacarme el fatigoso peso de mis hombros ¿Qué va a ser de mi? ¿Hay futuro? Quiero que me amen siempre, quiero mi buena suerte de nuevo. Quiero menos vueltas. Quiero tantas cosas. Leer tu mente, volver el tiempo atrás y cambiar mis malos vicios, mis malas actitudes, actitudes de mierda. Pararme a reparar lo irreparable. El problema soy yo. Dejame sola, todos déjenme y no me creas, no me crean cuando digo que no necesito nada, porque ahí es cuando más necesito. Nadie me entiende y a nadie le importo aunque me pregunten como estoy. La gente es sumamente egoísta y me preguntan cómo estoy por compromiso, no por un real interés. Solo les interesa su bienestar. ¿Es posible que un solo cuerpo albergue tantas emociones? Si siento es porque estoy viva, y yo no quiero sentir más.
Estoy porque estoy, me da vértigo y estoy sola.

De cada árbol malicioso, debemos sacar el fruto.
De vos, Los Redondos (aunque te recuerden)

Dejé de usar el Facebook entre otras razones para no revisarte el muro a diario y por ende que se me haga más fácil poder olvidarte. O al menos intentarlo. Lo peor era que estaba funcionando perfectamente hasta ayer.. cuando apareciste en la vida real. Y ahora? Decime cómo hago para no verte más pero en la vida real?

Otra vez sopa.

Me destroza escuchar esta música, y sin embargo la escucho.
Me hace mierda verte, y sin embargo te miro.
Trato de manejar esto que me pasa, pero es inevitable preguntarme ¿qué sentís? ¿me sentís? ¿por qué te vas? ¿a dónde te vas? quedate. Aunque no sé para qué, si ni me animo a hablarte y mientras tanto mi corazón late late late y el pecho se me cierra, sintiendo que me asfixio con la boca abierta. Quiero dejarte, realmente lo quiero, y sería mucho más fácil si no aparecieras cada vez que salgo y no espero cruzarte. Rutina de fin de semana lastimarme el corazón. Moriría de vergüenza si leyeras esto y supieras que me tenés así. Moriría también si alguna vez te acercaras a mí. Ya no me alcanza una fracción de tu vida, una porción de una hora, incluso creo que me daña más autoalimentar este sueño sin compartir, mi sueño. Dame la oportunidad de conocerte, desde la postura desinteresada. Yo soy esa. Soy como una vela que encendiste hace casi un año y dejás consumir sola.
Me entristece mucho lo que pasa con las relaciones entre los hombres, un día o al menos por una hora sos la persona a la que le entrego el cuerpo, la boca y la compañía; y otra vez podemos llegar a compartir el mismo techo físico sin siquiera saludarnos como dos extraños, dos desconocidos, dos prófugos que esconden lo que hicieron.
Si querés ayudarme, no aparezcas. Quiero curarme de esta enfermedad que me quema más que la fiebre.

Es solo una cuestión de actitud.

Me di cuenta de que cuando uno es optimista y siembra la buena energía y la buena onda, todo alrededor parece contagiarse, y te devuelve con la misma moneda. La mente es un cuerpo manejable y no tan difícil de dominar, al menos eso es lo que hoy creo yo. Es el centro de manejo del ser humano, algo así como la base de datos. Todo depende de ella: los problemas, las relaciones y el estado de ánimo. Si uno transmite buena vibra, como un boomerang, ella vuelve. Te sentís bien, los demás te ven bien. Te querés, entonces te quieren.  Para ser feliz la receta a seguir al pie de la letra es hacer lo que uno quiere. Fuera aquello que hacemos por compromiso y que no disfrutamos. Vas a inglés y eso no te gusta? DEJALO. Vas a un curso de cocina y te aburrís? DEJALO. Tomás clases de guitarra y nunca tenés ganas de ir? DEJALO. Yo al menos descubrí que hacer muchas cosas distintas y sobrecargarme de obligaciones me succiona la energía para las cosas que realmente me gustan. Y al final termino cansándome de todas las actividades, pero no por el hecho de que no me gusten, si no porque las hago sin energía. Por ejemplo cantar me llena, especialmente esas canciones tontas; por y puramente por placer; pero no iría a aprender canto porque de a ratos tengo los deseos imperiosos de mover las cuerdas vocales, y si ello se convirtiera en una rutina, no sé si me gustaría tanto. Otro condimento que le suma una cuota importante a mi felicidad es el hecho de andar en remera y que hayan veinte grados también. De más está decir que anhelo la primavera.
Ya no postergo para mañana mi alegría. Todo vuelve como dije, todo menos el tiempo.
Hoy me siento segura de mi misma, hoy estoy contenta. Hoy puedo conseguir lo que me proponga.

Si te gusta el durazno bancate la pelusa, LOCO!

Des-encanto.

Unos segundos después de respirar tu aire, me cayó la ficha. 
Sos antipático, transmitís mala vibra y soberbia.
Entonces… ¿qué es lo que gusta de vos?
Te idealicé y mis expectativas no eran más que ficticias.
Defrauda el hecho de que lo que esperamos no coincida con la realidad. Nos frustra que lo que queremos, lo que tenemos en mente; no encaje con lo que es. Pensé que me había “enamorado” pero sin conocerte, es que es esa justamente la gracia de un amor platónico: no conocerlo así no hay oportunidad de decepcionarnos y por ende nunca dejará de ser platónico barra perfecto. Músico, irresistible como el Danette, buena persona, divertido, buena onda.. claro, pensé, ¡BINGO! Me sentí un poco representada con la película Al diablo con el diablo, en la cual los deseos de alguna forma se deforman para incompatir con la realidad.
Confundí el mecanismo del amor. Gustar y después conocer no es lo correcto; lo correcto es conocer y después gustar. 
Y no es la primera vez que me desilusiono de una persona al conocerla un poco.. 

Una voz dulce no significa que sea capaz de pronunciar sabias palabras,
unos labios carnosos no significa que besen bien,
una linda sonrisa no significa que sea sincera,
un caminar distinto no significa que sea especial,
una linda oreja no significa que sepa escuchar
unos ojos profundos no significa que no juzguen. 

Moraleja: tenemos que ser capaces de ver más allá del envase.
Superar esa frivolidad que nos hace confundir amor con atracción nada más que superficial. Darle la oportunidad a lo imperfecto.. Esa es la única forma, porque sólo a partir de lo imperfecto llegaremos a la perfección. De lo contrario, si todo fuera perfecto no tendríamos nada: nada para conocer, nada de que sorprendernos. 

   

Es como si hubieses cumplido un sueño.

Es lo que todas siempre queríamos cuando éramos chiquitas y mirábamos películas de Disney.

Es el amor imposible que ancló su barco en tu puerto. Que llegó y que por fin abandona ese rótulo para convertirse en lo más posible, lo más real y puro del Universo. ¿Será el deseo el motor de este cambio, o tal vez la maravillosa persona que sos? Lo que un tiempo atrás viste inalcanzable hoy se transforma en conexión de una noche de plaza, en media naranja con anteojos negros y poco más que metro cincuenta. Lo que nunca imaginaste hecho realidad hoy se convierte en un beso honesto dado en la esquina Uruguay.
Al que mirábamos desde ese 2008 en la terraza, es el mismo de ayer, es el mismo de hoy, es MARK, el que en nuestros delirios vestía zunga de leopardo y todos esos códigos inventados para alimentar la discreción. Hoy es tuyo, eso y todo lo que vos quieras.      

"El amor es travieso e imprescindible como un chico. Entra a tu vida sin pedirte permiso y te llena el corazón de flores aunque no sea primavera. Es un sentimiento que no conoce de edades ni de tiempo a veces regresa del pasado para darte otra oportunidad. No trates de entenderlo. El amor no se razona simplemente se vive.."

Tu felicidad, es la mía..
te amo Pau.

Recuerdos recordados de momentos no vividos.

Reminiscencias de un pretérito sin tiempo.

Como si hubiera tenido varias vidas antes de ésta.
Como si hubiera sido varias personas antes de ésta.
Profundo e insistente deya vù.
Bueno, en realidad, ahora que tomo conciencia de lo que digo, la vida entera es una repetición incesante de momentos, por lo tanto: la vida es un momento donde cambian las personas, el escenario, pero la trama es siempre la misma.

Te espero en el infinito.. 

Cuánto los extraño, vagos. Ya se me estaba haciendo costumbre verlos. Ahora tendré que esperar, aunque mientras tanto llega el viernes viernes viernes y a pintar remeras con unos mates calentitos de por medio y una hermosa compañía. 

Yo sí que estoy del chaleco! Me causa mucha gracia leer entradas anteriores de mi blog y ver cómo me contradigo de un día para el otro.

Todo el santo verano estuve enferma (porque es el término más apropiado) con Jorge Drexler. Literalmente aturdí a todo el mundo en mi casa con este señorito. Tanto, que me arriesgaría a decir que no hubo un sólo día en el cual no haya escuchado al menos una canción de él.
"Cuando venga voy a ir. ¡¡¡Quiero que venga!!! ¿Cuándo viene?"

POR FIN PUEDO DECIR:

Viernes 7 de octubre

21:30 hs

GRAN REX.
                             Te espero ansiosa. 

Se va, se va, se fue (vacaciones)

Nunca disfruté tanto unas vacaciones como estas.

Y como todo lo bueno en este mundo es finito, llegó el momento de despedirme de la cama hasta altas horas del día, de salir cuando quiero, de la desconexión mental del "tengo que" "llego tarde" o al menos por un rato. De nuevo: que el colegio, que gimnasia con este frío, que el trabajo tan poco productivo del taller de cine, que inglés particular, que las pruebas ¡AAAAAAA! Algunas veces odio tanto la rutina que me gustaría quedarme tirada en la cama como estos días, sin un reloj en mi cabeza amenazándome sigilosamente con esa culpa interior que me dice "debería estar haciendo tal cosa" (probablemente estudiando), con música ensordecedora y pensar y divagar, con las horas a mi favor.. 
Ya mañana a las siete de la mañana empieza la misma cronología de obligaciones y responsabilidades de siempre; esas que tanto irritan, aunque debo admitir que de vez en cuando me gusta sentirme así como grande o independiente o que hasta en cierto modo lo disfruto incluso.. otros momentos, claro, me la quiero cortar en diez.
Es el último esfuercito Ilenia (siempre me auto recito esta frase y a los demás también, y lo peor es que muchas veces sé que es una mentira tan grande como mi casa porque ciertas cosas parecen ser interminables o no falta poquito un carajo) 

Pero ahora.. ahora realmente me siento bien. Hace mucho que no podía decir sinceramente hoy me siento bien, loco. Definitivamente me sirvieron mucho estas dos semanas. Sobre todo tuve tiempo para mi, que hace tanto no tenía pero que no quita cuánto lo precisaba.. y no me refiero al tiempo que nunca tengo para depilarme ponele (cosa que siempre hago a las corridas, jaja) hablo de ese tiempo para estar con amigos y tiempo para estar sola también. Un tiempo más espiritual en el cual la soledad, aunque parezca extraño, me es necesaria. Se puede decir que me sirvieron para renovarme, replantearme cosas, significados, gente que dejó su huella en mi camino, pero todo esto no quiere decir que haya llegado a grandes e ingeniosas conclusiones eh.. Sólo pensé y estuve conmigo misma.

 Siento que la mitad del año que pasó quedó dibujada en el tiempo como un círculo cerrado que concluyó precisamente con este ansiado receso invernal; y que a partir de mañana voy a empezar a darle forma a un nuevo círculo que concluirá recién en diciembre. Siempre digo y pienso que ésta parte que viene ahora es la mejor del año; que por alguna razón desconocida la gente está de buen humor y más contenta que en los primeros meses y que mágicamente las cosas empiezan a salir mejor que antes. En realidad, no sé si la causa es tan desconocida, yo tengo serias hipótesis de que esta mejoría se debe al sol y sus cálidos rayos que nos permiten quedarnos en el patio disfrutando de la nada absoluta y charlas carentes de sentido, es decir el cambio climático, la estación del amor, la primavera. No sé qué será pero ojalá estos meses sean tan lindos como los que pasaron.

Miraba las estrellas que no se veían,
que el humo, las nubes, los edificios, la civilización no me lo permitían
si alguien en alguna parte de este planeta
buscaba lo que yo, que tampoco sé con exactitud qué es lo que busco.
Con la magia propia de un instante de precisión, de tiempo justo
y no destiempo al que tan acostumbrados estamos,
con atención y cautela
desde mi ventana negra a un paso de todo
y a kilómetros de algo.
Simplemente veía con estos ojos
cuánta gente hay
cuántas historias se pueden encontrar
sólo con el arte de buscar.
Todo está tan cerca y lejos a la vez.
Y después ese todo mismo se consumió y volví a escribir.

Antes del atardecer.

- Baby, you are gonna miss that plane.
- I know.