Que mañana sale el sol porque estamos en AGOSTO.

Y llegó brusco, inmediato, veloz, espontáneo, impulsivo el mes número 8
Con un nuevo mes la frase "cada minuto que pasa es otra oportunidad para cambiarlo todo" dijo Penélope Cruz. Estos días me sirvieron para tirarme en la cama en penumbras, pensar, imaginar, filosofar, en las más grandes cosas y en los más mínimos detalles, para dar un vuelco, para cambiar de rumbo y para decirle al capitán que vire el timón.  Quiero focalizarme en mí, ser un poquito más egoísta, y también dejar de actuar analizando hasta la cosa más pequeña. Cierto es que el tiempo nos ayuda a olvidar y ¿la gente?.. ellos van a tener que aceptar, van a tener que amoldarse ELLOS A MÍ, al menos una vez. Le receta exacta que necesito, que les guste o no, es mi decisión. Buscarme y encontrarme en cada segundo que pase con el frío a cuestas, con la ventana abierta y con un sahumerio consumiéndose.  Llenarme de cosas que me hagan bien y sobre todo basta de obsesiones, de ser esclava de mis recuerdos.. que me persiguen como en una vuelta al mundo. Colores, música, lecturas, películas, fotos, fruta, té y caminatas que se entremezclan con hojas amarillas crujientes que me anticipan no sé qué. 

 Necesitada de amor. Desprecio esos momentos en los que la soledad te abruma, te agobia, te quema cada una de las células del cuerpo. Aborrezco aquellos instantes en los que llego a ser un ser tan susceptible como lo es un torso desnudo y expuesto al crudo frío invernal. Siento que el dolor penetra tanto y tan profundo, que llega a asfixiarme. La realidad es que soy frágil, débil, sumamente sensible, suspicaz. Lloro como un bebé.
Y en mi robusto silencio, que es tan fuerte que llega a aturdirme los tímpanos... de repente, los recuerdos caen ruidosamente por el balcón de  mi razón. Salen como una tropa de soldados que están obligados a matar o morir, pero cuesta abajo a mi consciencia. El corazón, mi corazón, como no podía ser de otra forma, les abre su portal y los adopta indefenso, desprotegido. Es un órgano que no aprende de sus errores, no puede. A lo lejos, llega el último invitado, corriendo veloz, y sin invitación: la culpa, tarde como siempre. Y a pesar de su impuntualidad toca la puerta secamente, sin escrúpulos. Así entra, porque no se le niega el recibimiento, quizá porque la dueña del corazón no tenga suficientes fuerzas para hacerlo..
En ciertas ocasiones necesitaría algo así como un chaleco anti-balas, pero en este caso anti-daños. A lo mejor un paraguas bañado de amor, para que esas memorias dejen por fin de percutirme. Pero… ¿Qué es el amor? ¿Dónde lo conseguimos? ¿Cuánto cuesta? ¿Es gratis? ¿Cuánto pesa? ¿Será cierta la frase de Drexler que dice "tanto tanto tanto amar, lastima"? Todos los excesos son malos ¿sucede lo mismo con el amor?
Pero si algo aprendí es que las cosas no son fáciles. A veces creo tontamente que para todos es fácil sólo porque para mí es duro y difícil pero no es verdad.. Las propias limitaciones se notan menos, pero son igual de reales que las de los demás, e incluso quizás sean más peligrosas al ser menos visibles. Beethoven era sordo… cuando compuso no podía oír nada ¿Y cómo le fue posible crear esa música tan única? Tal vez sea porque la oyó dentro de él mismo.
Físicamente somos iguales que los monos, la verdadera diferencia está en la mente, tan poderosa; en la música de Beethoven; la obra de Kafka; en los fabulosos colores de Van Gogh.
Todo es posible acá dentro, así que no estoy inválida, lo tengo todo, cuanto quiera para ser creativa, y mi pie puede escribir las mismas palabras de cualquier filósofo.
Me niego a tenerte (me) lástima. Nosotros mismos nos ponemos palos en la rueda, nosotros mismo somos los que nos inventamos limitaciones que realmente no existen, lo difícil es distinguir entre nuestras limitaciones reales y nuestros temores.

	"Hay sentimientos que son capaces de matarnos. Y cuando estos adquieren esta característica, nosotros mismos debemos convertirnos en sus asesinos!"                                                                                                                     Nietzsche

A veces nos sentimos llenos de sentimientos positivos, el amor se nos instala en el alma, el afecto de los amigos nos protege del mundo, y la paz interior nos pinta una sonrisa en la cara.
 Pero otras veces.. lo negativo se apodera de nosotros, nos cubre de sombras el corazón y nos apaga la risa. Todo se dispone para el nacimiento de uno de los peores sentimientos, el de la soledad que nos invita a rendirnos y a conformarnos.

No sé qué me pasa. Estoy desganada. No me motiva nada.
Quiero una cosa, pero no me quiero esforzar para conseguirla.
Sería oportuno cambiar de rutina.

Un mar de lágrimas para una tierra seca.
Labrar con esfuerzo en un arenal es la paradoja de mi vida.
Estar donde ya terminó todo,  es el sentimiento que me acompaña en mi día a día.
 Ojos que miran solo para llegar a un destino; todos los demás sentidos inmersos en mis pensamientos,  y mis pensamientos inmersos en vos.
 Saber por qué se está,  y estar sin saber.
Cada momento oscila  en un estado de inopia que me apodera y me abstrae,
 vuelvo en si como reacción a un flash inesperado y aturdido. 
Evado preguntas con respuestas monosílabas,
camino y me pierdo entre mis pensamientos
que me refugian de lo exterior impregnada de recuerdos.
 Vivo un bucle de episodios, protagonista y directora.
Me siento con la soledad, única compañera en el cine de mi vida, y ya no importa cuan cruel fuese el drama, me abandonaron los sentidos y lo peor.. ya no se llorar.

Lo que no decimos..

¿Sabés a dónde van las palabras que no se dijeron? 
¿A dónde va lo que quiero hacer y no hago?
¿A dónde va lo que quiero decir y no digo? 
¿A dónde va lo que no me permito sentir?
Nos gustaría que lo que no decimos, caiga en el olvido, pero lo que no decimos se nos acumula en el cuerpo, nos llena el alma de gritos mudos. Lo que no decimos se transforma en insomnio, en dolor de garganta. Lo que no decimos se transforma en nostalgia, en destiempo. Lo que no decimos se transforma en debe, en deuda, en asignatura pendiente. 
Las palabras que no decimos se transforman en insatisfacción, en tristeza, en frustración.
Lo que no decimos no muere, nos mata.
Lo que no decimos se transforma en trauma, en veneno para el alma. 
Lo que no decimos nos encierra en el pasado.

                                                Lo que no decimos se transforma en herida abierta.

Necesito conocer gente nueva,
necesito despegarme de él,
necesito aire fresco,
una bicicleta con ruedas de alegría
o tal vez una nube en forma de amor.

Quiero quererte menos,
odiarte un poco más,
quiero corresponder,
quiero una señal.

Un beso tuyo, no lo quiero,
que si, que no.
No me ignores que me puedo violentar,
no me ilusiones hasta hacerme llorar.

Una caricia, una sonrisa,
 un cuerpo desconocido, unos ojos auténticos.
Una canción no tan triste, una palabra sincera,
un abrazo que detenga el tiempo para siempre.

Cada vez que me aburro de mi celular, lo alterno con uno que tengo tirado en un cajón. De esos que uno tiene medio viejardo, por si las moscas. En esos casos, le pongo mi chip, y el entretenimiento me dura un rato más. Hoy, mientras exploraba mi "nuevo" celular, entre las configuración, encontré una opción que decía borrado general y una similar más abajo que decía reinicio general..
Y pensé ojalá fuera aplicable entre las personas..

¿Cómo no sentirme así?

Es mejor ser presa de un hombre y no el polvo.

Cada vez que Ludmi tenía un fuerte dolor en el pecho o me decía que no podía comer ni un bocado por la angustia, yo pensaba, pero no decía que me parecía exagerado, que no había forma de que fuera para tanto..
Hoy, esta noche, que en minutos se convertirá en mañana para dejar de ser crepúsculo fiel a la luna, me di cuenta de que esto es posible (¡y cómo!)

Nunca pensé que el corazón alguna vez en la vida me latiría tan velozmente, tan apresurado a llegar a no sé donde, tan alocado. Supuse que todas esas frases como "cuando te veo el corazón me late más rápido" eran frases hechas y no basadas en verdaderas sensaciones. Creí que se decían simplemente porque sonaban bonitas. La verdad que no; efectivamente sentí que esos eran mis últimos instantes sobre el Planeta Tierra. Por un instante se me cruzó por la cabeza la idea de paro cardíaco, claro es, porque soy una auténtica dramática.
Aproximadamente 30 latidos por minuto se bombeaban compulsivamente en mi extremo superior izquierdo. Mi cuerpo, estaba tembloroso, y no precisamente por el crudo frío. No esperaba verte. Pero cada día que pasa ratifico la teoría de que la vida está muy lejos de lo predecible..
¿Me está mirando? Vos avisame si me mira eh. No, mejor tocate la nariz así yo sé que me está mirando. Fijate, ahora, ¿me está mirando? ¿Qué hace, sigue ahí? Típico mio recitar estos versos de espalda a su presencia. Siempre cobarde y tan poco discreta.

Te vi, y no juntabas margaritas del mantel exactamente, si no que hablabas por celular. Celular que una vez me pediste y nunca en la puta vida me mandaste un mensaje. Entonces, ¿para qué me lo pediste?

Si tan solo la bendita fiesta hubiese durado 20 minutos más, nos hubiéramos cruzado irremediablemente. ¿Y qué hubiera pasado? ¿Hubiera podido actuar como una despechada, resentida, orgullosa (como siempre planeo) o de lo contrario me hubiera vencido la tentación y me hubiera abalanzado sobre vos a hablarte? Eso no lo sé, lo que sí sé es que ahora la hipótesis me van a rondar el cerebro hasta quemarlo.

Vos y yo, tus ojos y mis piernas. Usar pollera porque sé que te gustan mis piernas, debo estar muy loca.

Y a partir de ahí, confieso, aunque probablemente el culpable jamás lea mi descarga, una bolsa de plomo se instaló justo en el medio de mi pecho como nunca antes. ¡Qué angustia tan indescriptible! Ganas de estar en mi cuarto, sola, con un té, llorando con una música suicida de fondo para torturarme silenciosamente la conciencia.

Te extraño, mucho. Quiero agarrarte y decirte todo lo que me pasa, lo que llevo dentro, lo que no me deja abrir la boca ni para hablar, ni para comer, tanto que hasta a veces siento que ni para respirar. Mirarte a los ojos y decirte que soy una tremenda gila, sí, porque la culpable de toda mi tristeza soy pura y exclusivamente yo, por engancharme con un pibe como vos; porque vos nunca me ilusionaste de ningún modo.. soy yo la que autoalimenta mis propias ilusiones. Y eso que me lo dijeron eh, pero no sé por qué nunca escucho lo que me dicen (si lo hiciera, seguramente tendría el corazón menos golpeado) 

Me hacés mal, pero también me hacés bien en cierto modo. Es difícil explicar esta ambigüedad.
¿Cómo hacés para gustarme tanto? Te necesito, casi no te conozco diría, pero a mi corazón eso parece no importarle. Él te quiere, yo te quiero. Ahora, ¿vos me querés?

Daría lo que sea por saber si alguna vez, por alguna de esas casualidades, pensás en mi y cómo lo hacés. Creo que pensás que soy cualquiera, pero quiero que sepas (y escribo desde mi inocente postura como si lo fueras a leer) que yo no voy a encarar a cualquier flaco que se me cruza por la vida, ni mucho menos. Sentite especial porque sólo con vos saco fuerzas ocultas dentro mio para luchar por un ratito aunque sea de tu compañía. Sólo con vos sentí ganas de hacerlo. Sólo por vos hago muchas cosas. Veo tu nombre y apellido hasta en los libros. Así que vos no sos cualquiera para mi..
¡Qué cagada cuando no es mutuo el sentimiento, y qué cagada enorme la desincronización que hay entre los seres humanos! Maldita manía la mía de aferrarme a todo lo que no tiene dueño..
Verte dos minutos me bastaron para marcar el resto de la noche.

El arrepentimiento es un sentimiento tardío.

Siete minutos después de que le expliqué todo me perdonó. Entonces la invité a tomar un helado, pero como el día estaba lindo ella me dijo que "podemos ir a una plaza si me esperás  que venga la chica que me suplanta y".. y yo le dije si quería ir al parque Lezama y ella dijo que si, y le pregunté si sabía que en esa plaza sabía ocurren los acontecimientos del libro de Sábato y ella dijo "Sobre héroes y tumbas" y como no me acordaba si era ese el título del libro, cambié de tema elegantemente y comencé a contarle la historia de dos personas ¿no? La de un tipo que toca el piano y una mujer que toca la guitarra, y no se conocen, y están solos un domingo en sus casas, cada uno pensando en sus cosas, y deciden salir a dar una vuelta, y se cruzan en una plaza.. pero no se hablan, ¿ves? eso está bueno.. que no se hablen, sólo se miran, piensan el uno en el otro, y después de eso se paran, y cada uno vuelve a su casa, y cada uno en su casa se pone a tocar su instrumento, el hombre su piano y la mujer su guitarra, y sin saberlo forman una melodía, una sinfonía de domingo, una especie de sinfonía silenciosa de domingo.
Está bueno.
Te gusta, ¿en serio?
En serio.
Si?
Me gusta, si.
Mirá mirá mirá, vení acercate, mirá esto, mirá qué lindo. Ves? Te gusta?
Ajá
...Te puedo dar un beso?
Emmm, dentro de un ratito..
…
¿Ahora?
…
¿Qué?
Eso. Si el tipo que viene en bicicleta ahí cruza para acá en vez de seguir derecho, ahí si me podes dar un beso.. 

La primera vez.

Vivo tomándome colectivos, por ende vivo viajando. Viajar en el pleno sentido de la palabra, alrededor de 40 benditos minutos tardo en llegar a cualquier lado. Claro, porque cuando digo cualquier lado hablo del centro (odio que pase eso con las palabras) En fin, no era la idea expresar en este breve texto la lejanía de mi hogar respecto del infierno de la city. Si no que, el punto es que hoy, mientras miraba por la ventanilla y escuchaba música ensordecedora, me puse a añorar momentos como una gran pelotuda y como lo suelo hacer en mis ratos de ocio. Y es ahí cuando me digo: la pucha, cuando estoy de vacaciones pienso un montonazo y a veces no sé si está tan bueno porque nunca llego a conclusiones; si no que voy llegando a puntos y temas que se entrelazan y me llevan a otras cuestiones que tampoco nunca terminan en nada concreto; por el contrario me dejan con más interrogantes y signos de pregunta abiertos. Es decir que en mí, pensar nunca tiene un final, pensar para mí es un viaje sin desenlace alguno, que carece de terminaciones. Eso sí, la cabeza hecha un ovillo de lana, seguro. 
No voy a decir que no sé cómo terminé pensando en lo siguiente, porque estaría mintiendo, pero tampoco tengo ganas de mencionarlo. De repente me encontré tratando de definir qué es ser una puta. Puede sonar algo gracioso el planteo, pero juro que no lo era esta tarde a las 5. Me di por vencida súbitamente al percatarme de que no llegaría a puerto alguno, así que instantes después ya mis pensamientos habían dado un viraje hacia las primeras veces. ¿Cuán especiales son las primeras veces?
Desde chicos estamos acostumbrados, porque nos lo inculcan (la cultura, la familia, los medios, etc) a alegarle suma importancia a las primeras veces: la primera palabra, el primer paso, la primera vez que vamos al baño solos, el primer diente, la caída del primer diente, la primera vez que volvemos a casa sin papá ni mamá, el primer beso, la primera vez, el primer hijo, la primera cana, y así infinitamente (en realidad, hasta que la muerte se interponga con nuestra enumeración) A lo que voy es al planteo de la verdadera importancia de las primeras veces. Que se les de tanto lugar y peso a las primeras veces, está bien, porque ellas siempre de alguna forma nos marcan, porque es el inicio de una sucesión de repeticiones que vendrán o no después, porque es aquello que abre un ciclo e indefectiblemente una nueva etapa, ya sea larga o corta, pero nueva al fin. Aunque no por eso vamos a decir que la primera vez es la más importante.. Y ésto es lo que quiero remarcar.
¿O acaso el primer paso es más importante que el que dimos hoy, ayer o antes de ayer? Claro está, que si no hubiéramos dado el primero no nos encontraríamos acá ni hubiéramos dado el segundo, pero esta coherencia es aplicable no sólo para el primero. Por lo menos yo, atesoro con todo mi amor ciertos besos entre los cuales sin duda no está el primero. Entonces ¿por qué esa necesidad de temerle a las primeras veces o darle una importancia sobrenatural e irreal? Si nos va mal la primera vez, no quiere decir que nos vaya a ir mal siempre.
Muchas veces estuve segura de querer hacer algo por primera vez, pero por estar rotulada como “la primera vez” me arrepentí. Su mismo título me hizo dudar y me quitó la confianza que tenía para hacerlo.
Entonces, no es necesario esperar a que todo sea perfecto para tal o cual cosa. No hay que  pensar que estamos "gastando" la primera vez o que nunca más va a haber una X primer cosa otra vez, si no el hecho de vivir, aprovechar el momento porque vendrán muchas veces más.. Primera vez quiere decir experiencia.

Soy mala para esto de las subjetividades. Por eso digo que nunca llego a nada concreto cuando me pongo a pensar y a filosofar. 

Es como si estuviera viviendo de nuevo el verano pasado. 

Dicen que todos los días se aprende algo nuevo. 

Y hoy aprendí más de una cosa:
1) que el colectivo 36 tiene una frecuencia de mierda
2) que las panaderías cada mañana regalan las facturas viejas del día anterior
3) que no puedo estar sin pensar en alguien y fantaseando historias de amor
4) que probablemente mi mamá sea la culpable de mis problemas de salud
5) que me hace muy bien estar en mi cuarto tranquila haciendo lo que me plazca

20 de julio, Día del Amigo

Más allá de los regalos y de ser una fecha consumista, como lo son el día del padre, la madre, la abuela, el perro, etc. es una excusa para que la gente salga a gastar. Pero también éste es un buen día para reflexionar en las personas que tienen el honor de llevar por nuestra parte el titulo de amigos, claro, además de compartir un rato con ellos y retribuirles al menos con un beso y un abrazo todo lo que hacen por nosotros.
El azúcar y el café con leche me llevaron a pensar que un amigo de verdad es el que siempre está al lado tuyo. Compartiendo las risas cuando todo está bien o las preocupaciones cuando las cosas se complican. Un amigo de verdad es el que se juega por vos sin importar las consecuencias y sin medir el riesgo. Lo hace sin especulaciones ni vacilaciones. No es fácil encontrar un amigo de esos, si lo tenés, cuidalo. Yo por mi parte, tengo muchas compañeras, pero pocas amigas, amigas de verdad ¿se entiende, no? De esas que te prestan el hombro y la mano y el cuerpo entero cuando estás triste y se ríen más fuerte que vos cuando estás feliz y pegan saltos de canguro cuando se enteran que te pasó algo bueno. Y esto lo fui aprendiendo nada más con el tiempo.. a cuesta de tropezones, lágrimas de pena, tristes pero necesarias desilusiones, caídas que parecían más negras que un cielo tormentoso. Pero por suerte, en este duro y dulce tiempo de crecer no estoy sola, me acompañan los amigos de verdad y también los otros. Crecer es también descubrir la diferencia y aprender a distinguirlos. Descubrí también que cuando llega el amigo, se va para siempre la soledad y la palabra compartir adquiere un nuevo y definitivo significado, el amigo trae las alas que no me atrevo a desplegar y el otro corazón que me completa, esa pieza faltante en mi propio rompecabezas. La vida hace un vuelco y ya no va a ser la misma después de su llegada. Por eso aunque a veces no lo demuestre de la forma más explícita, a mis amigos quiero decirles que: nuestra amistad es más fuerte que cualquier cadena, está más allá de lo que hagan, lo que digan. Tiende puentes donde hay abismos, me abriga cuando tengo frío; y aunque me vaya lejos nunca voy a estar lejos porque ustedes tienen mi corazón y yo tengo el suyo.

Los quiero.

Después del stress más grande de mi vida (gracias ICANA por rajarme si no me saco un 8 y ser tan distintiva entre becados y gente que paga) empezaron oficialmente mis vacaciones. ¡A revolear la chancleta! Estoy muy contenta.

Las vacaciones son como una enorme y misteriosa caja de sorpresas,
en ella nos esperan las más intensas y extraordinarias vivencias,
si somos capaces de abrirnos y volvernos receptivos y vulnerables a lo que la vida nos ofrece.
Las vacaciones con mis amigos dejaron huellas imborrables,
momentos irrepetibles..
en los que aprendí que es bueno ir por lo que queremos,
 pero también es importante dejar que las cosas simplemente ocurran.

Tengo un enorme complejo que va creciendo como una bola de nieve, sin parar.Sólamente se me acercan hombres grandes y cuando digo grandes no me refiero a dos años de diferencia conmigo, hablo de veinte para arriba. Gente que está en otra, por ende muy distinta a mí. ¿Cuál es el problema que nunca puedo estar con alguien de mi edad? ¿Por qué nunca ninguno me toma en serio? ¿Acaso tengo cara de joda, barra, zorra? Siento que les chupa un huevo cómo me siento y les importa un carajo como me llamo; que ellos solo quieren pasarla bien y cuando lo hicieron, no les intereso más y a otra cosa mariposa. Pero cuando buscan algo serio, amor, calidez, no estoy en la lista porque jamás recurren a mí. 

Era ese algo que en mi vida jamás creí que me gustaría, a ser sincera ni siquiera se me cruzó por la mente que alguna vez lo probaría. Ahora creo que era algo así como una asignatura pendiente que tenía que cumplir. Reconozco que siempre fui un poco ajena a ese tipo de cosas, un tanto fifí o nariz parada, me lo han dicho más de una vez, pasé años viendo y analizando semejante hecho, siempre desde afuera, y más de una vez me enojé con gente que me decía que no podía salir un domingo a la tarde a causa del super-clásico. No entendía cómo existían persona sobre este planeta tierra que podían pagar por eso, a veces una fortuna, ni mucho menos hacerlo una rutina. Me preguntaba si no se aburrían. Los miraba desde otra perspectiva, con cara de incomprensión: todos amontonados comiendo choripanes chorreando grasas, apretujados, sudados, gritando, saltando, alentando y sufriendo en cada tiro errado.. y pensaba ¿qué es lo divertido de ver a 22 chabones corriendo detrás de una pelota? (¡qué mente cerrada!)


Y hoy entiendo lo genial que es ir a la cancha. Y mientras disfrutaba del partido, con mi rico paty grasiento (te-rri-ble) miraba lo lindo que había quedado el Único de la Plata, y un poco después pensaba en cuanto se desvirtuó el fútbol argentino, más progresivamente con los años diría yo, y en que es una pena que cuando se juegan campeonatos a nivel nacional no se desarrollen del mismo modo que en una Copa América, ¡y no sé por qué carajo estoy escribiendo sobre esto! pero realmente me indigna que la gente se cague a piñas y tenga que aprovechar para hacer bardo o que hayan barrabravas y violencia que nos obstaculicen el poder disfrutar de un evento de recreación social como es ir a la cancha. Veía que el otro día los derrotados, salían del estadio cantando incluso, un poco tristes quizá por haber quedado eliminados pero sin esa fervoridad de salir hacer quilombo porque perdieron. Y esto definitivamente es algo que tenemos que aprender o volver a incorporar de los otros países vecinos, darle a los partidos de fútbol el lugar que les corresponde. Y esto se reproduce de igual manera si lo trasladamos a otras situaciones. ¿Pero con qué necesidad?

Cantá que es la Tierra que canta en vos.

22.06.11

16.07.11

27.07.11

Increíblemente increíble.

Palabras verdes sin melodías.

(Primer intento)
Un poco de pimienta pa' condimentar esta canción,
con la que acompaño tu guarnición.
Esta noche de arañas que tejieron su trampa,
no me voy de acá sin tu mañana.
Un mundo de mandalas y de flores,
te convido pa' que tomes de este amor azucarado.
Dejá la arrogancia, la soberbia y toda la malicia,
y vení conmigo que te transporto hasta Galicia.
Quiero todo lo que la mente me adorna,
un par de musiquitas, un rayito ardiente de sol, una mano que me apriete
y si no hay banquito, nos sentaremos en el piso.
No hables que pesan las palabras,
no aclares que no hay tormenta que arreglar,
reite que nunca se termina
y besame que no hay tiempo que perder.

(Intento número 2)
La percusión nos invita a vaguear,
el humo que se empeña en el cigarro acabar,
la lluvia que se quiere precipitar
y un par de buenos momentos para recordar
alcanzan a llenarme el hueco del corazón.
Ay que me cortaste el rostro!
Ay que te fuiste con la luz apagada!
Muy galán, quiero que sepas que ya sueño con que me vengas a buscar.
Hoy le canto a la luna, el mar y la belleza
que se esconden entre tanta maleza.
Viento que me sopla húmedo el cuello,
me invita a un cometa remontar.