“Si no fueras persiguiendo todo,

 alcanzarías algo”

Dejé de perseguir lo que antes me quitaba el sueño. Lo aparté de mi vida.
Eso que tanto tenía sujetado y no me dejaba ser feliz (o al menos intentarlo) Merecía darme una oportunidad a mí misma, quererme un poco más. Sólo una vuelta de tuerca; ínfima, mínima.
Cambié el estilo de vida. Rogaba, imploraba y me torturaba con ser parte de algo que no era. Quizás era presión por estar rodeada de esa clase de seres. Me desviví por tener lo que los demás tenían. Dí todo, hasta mi entusiasmo y mi mar de ilusiones. Me obligaba. Me forzaba. Hasta que un día me resigné.. porque fingir es estúpido e inútil. Me solté el pelo, me puse un vestido y salí a caminar por la calle, fuerte, orgullosa.
"Dejando que suceda, es más fácil así" Me desenchufé y fui parte de un film que llevaba mi nombre. Aunque con pocos anhelos, como si no hubiera otra salida. Las ganas nulas y cabizbajas. De repente y poco a poco todo mejoró. Empecé a escalar una colina, y todavía no llegué a su cima. Ley de Murphy: las cosas llegan cuando no las buscás, cuando las dejás un lado, cuando las apartás. Los asuntos pendientes se olvidan y luego instantáneamente resurgen como de un escondite inglés. A lo mejor tal fue mi obsesión que me nubló lo que siempre a mi alcance estuvo. Pero hoy.. Hoy quiero detener esta película, ya, ahora, y exprimir esta naranja que es la vida hasta su última cítrica gota.

The lord of the paja.

No quiero estudiar. No quiero hacer tarea. 
No quiero, no quiero, no quiero. Recién empiezan las clases y estoy más pajera que nunca.
Me vine a 4to 7ma para no hacer un choto y lo poco que me dan ni lo hago.

Ni bien llego apoyo la mochila sobre el escritorio y no la toco hasta el día siguiente (bien Ilenia, bien) Quiero salir sin tener que esperar hasta el santo viernes. Tener tiempo para perderlo en lo que yo tenga ganas. Escuchar música largas horas. Hacer nada.

No tengo ganas de tener pruebas ni que me digan que no pueden salir por eso. Quiero estar en mi casa y hacer lo que me pinte, sin tener esa culpa taladrándome la cabeza "uh, tendría que estar estudiando" o "tengo que hacer la tarea de fulanito" 

Las horas de clase se me hacen eternas, es como que el tiempo no camina pero en el recreo vuela. Odio estudiar y lo peor es que ya me maquino y pienso que me falta facultad entera todavía y AAAAAAAAH la puta madre que me parió. Para qué carajo estoy estudiando si en el 2012 nos morimos todos y yo voy a haber desperdiciado toda mi vida con los libros. Claramente este año me va a ir como el orto. Sí, soy reee vaga y mala y me descargué.

Absurdo.

Comenzó caminando por la orilla del mar. 

Más que mar parecía desierto. Uno de olas saladas y espuma blanca.

Se detuvo varias veces a contemplar las heladas aguas, animándose a entrometer sólo sus pies; y otras pares de veces escribió frases poco claras con la pluma de una cansada gaviota.

Una vez sentada, ya, sobre su felpuda toalla, tildó su mirada hacia un ángulo nulo.
Se planteó qué era lo que sus pupilas observaban concentradas. Empezó a dudar sobre gestas que jamás había examinado más que como sucesos naturales o dogmas de vida, en ambos casos con total fluidez. Por ejemplo, ¿cuántos granitos de arena hay en una playa? (o en el mundo entero inclusive) ¿cada uno de ellos representará a una persona? ¿o al menos a algún sentimiento?

Contempló también huellas hundidas, miles y miles que se marcan efímeramente para luego convertirse en clara e inmensa planicie. Es como surgir desde cero cada vez que el viento así lo disponga. O las olas.. ¿alguien se cuestionó alguna vez cómo es que se forman? o ¿de dónde provienen? 

Preguntas, posiblemente sin respuestas, formuladas a tempranas horas de la mañana, en una bahía desolada, salpicada de rayitos de un sol escurridizo que de tanto en tanto se esconde tímido.

Acostada sobre un colchón de nada, vio un pájaro volar (cuya raza cree saber cual es) e inmediatamente la luna brotó, enfrentada a la estrella mayor. Se presentó a una calma velocidad y otra vez dudó. ¿A cuántos kilómetros por hora transita realmente? ¿será que lo que parece lento desde mi bajo punto de vista, en el cielo son millones de años luz? Nos estafan. ¿Quién me asegura que es no es una especie de autobus espacial que recoge a los habitantes de allí arriba para dar un paseo lunístico quién sabe con qué destino?

Vuelvo a rotar mi cráneo hacia atrás, pero ella ya no está.. aunque el sol caliente un poquito más.

Los escalofríos veraniegos se acabaron.

La perfidia de la partida asociada a una tonelada de incoherencias divinas.
Desde el universo de la costa, traspasando los límites de ésta frontera.

En penumbras.

Agujero negro que se retroalimenta.
Sed de corredor, que no se sacia ni siquiera con el más fresco más fresco manantial.
La perfección: un enemigo póker face. Muestra la hilacha. Instintivo animal. No soporta la calma, ni conoce la paz. Rompe récords de auto-boicot. Se quiere únicamente bajo ese formato; no se tolera sumergida en otra versión. ¿Tiene algún tipo de nombre ese vacío? ¿Qué es lo que le falta.. lo que carece? Una canción dice "Todo lo que necesitas es amor" Siempre pensando en condicional, en lo que sería si sucediera o tuviera tal o cual cosa. Le gusta lo que tiene, pero su capullo no opina lo mismo. Lamentablemente esos dos nexos no coinciden.
Muchas veces soñó ser como los demás, pero ahora sospecha que la respuesta está recubierta de genes. Cree que cualquier persona puede darse cuenta usando sólo la mirada, que es un reflejo de lo que quizá se empeña en ocultar. Es un poco paranoica, lo sabe, y también es algo que le gustaría cambiar. Pero no la domesticaron a tiempo. Ahora es salvaje y se defiende sola, aplicando los dientes.

Por momentos, su espalda se quiebra de pesada soledad y por otros, se siente tan liviana que siente que no le hace falta compañía. Experta en empezar desde cero, en giros rotundos, de 360 grados. Especialista en materia de escalar repetidas veces el mismo monte, tantas, que ya lo podría recorrer vendada.

Cualquier persona diría que hasta lo disfruta. Los placeres se disfrazan de enfermedades y adicciones.

Se plantea y filosofea sobre la materia que conforma el pensamiento involuntario de los seres humanos. Reflexiona sobre el funcionamiento y la mecanicidad de la abstinencia y el estado de ánimo de cada hombre.

Una estricta meta y un objetivo claro que me mira al espejo.
Desde la habitación de huéspedes a media tarde.

Una ruta y Hache Cé.

Al ritmo de "ah-ah, ah-ah, ah-ah, I walk alone" te posaste sobre las flores de mis mixtos pensamientos. Sin causa, pero con efecto, te recordé. No se puede empezar por el fin, no sería correcto, ni mucho menos cordial.

Esa bicicleta cósmica que te trae y te arrebata de mi (y sinceramente no sé si debería utilizar un pretérito para esta prosa) Como sea. Casualmente, ayer, cuando yo no esperaba verte por esos pagos; apareciste junto a ella y como si fuera la primera vez, te evité y nos evitamos el choque de miradas. Siempre nos dio vergüenza ese tipo de colisión. Nos reconocimos súbitamente. ¿Cómo no hacerlo? El juego que mantuvimos casi un año entero no se esfuma tan fácilmente, como un conejo en la galera de un mago. Aún quedan los restos de un beso, como permanecen las partículas voladoras inmersas en el aire, tratando de capturar en una brisa el eterno sabor a primavera.

Ella y yo nos hechamos atrás, de manera obvia y compartiendo cómplicemente una risa escurridiza; dejando de lado todas nuestras habilidades y conocimientos sobre el disimulo.

Tantas veces soñé con desnudarte las pupilas.

Tantas veces cité tu persona en el jardín de mis almendrados deseos.

Tantas veces quise esos labios volver a probar... y ahora, al compás de "Sweet home Alabama" recuerdo otro capítulo de mi vida, con una textura completamente distinta.

Etapas, ciclos, círculos viciosos con perfectas circunferencias; te obsesionan, te trastornan con ciertos seres. Pero como cantaba Ciro en una canción: "Todo pasa"

Cada momento posee sus propias características, intransferibles e irrepetibles. Se llevan su color, como cada nombre su sabor. Y tu matiz, yo ya no quiero ver sin sonreir.

Mentiría si jurara que no me producís nada, no diría la verdad si dijera que ya soy inmune a tu anatomía, porque ni siquiera lo soy con tu nombre. Por más que quiera no consigo hacerte nulo, porque siempre fui una clase de adicta a esa seriedad e indiferencia tuya. But honey, now it's not the same. Fue.

Desde el asiento de un vehículo amarillo y negro, sobre un cuaderno escrito con una tinta azul.

Suelta tu trenza, Rapunzel (Uruguay)

Ciao. Me ne vado con la mia musica e la mia solitudine.
A pensare, ad incontrarmi con la pace di qualche mare sconosciuto.
A cercare in ogni posto di quello paese, la sabbia nascosta dei bambini.
Con la tranquillità della spiaggia, il vento ed il sole. Tutta la calma que cualunque uomo vorrebbe.
Magari, un giro con i piedi freddi bagnati di sale. 
Un pò di relax. Fare quello che voglio. Senza tempo. Stare con me, e solo me.
Tornerò presto, ma intanto ci starò lontano della città.
Arrivederci, fino a lunedì prossimo.
Ma prima di partire, vi lascio una bella canzone.

Tan perfecto que asusta.

Una ráfaga del destino. Un puñado del más puro azar. Lapsos enemigos del infortunio.Y con tanta ventura, también un poco de pavor. "Normal" diría cualquier persona común. Pero ellas ya no creen en las casualidades. Se pasan las horas afirmando que es una cuestión de fuerzas, energías.. pero no precisamente de coincidencias.

 Los hechos simulan ser parte de una falacia. Lo ideal le tendió una, dos, tres, cuatro, cinco manos; y todas juntas. 

Ellas pintaban a la sombra de un árbol escondido en la esquina de un patio, sin saber que ese día escondía sorpresas llenas de colores para la chica del nombre raro.

Nunca creí que no me haría falta respirar para mantenerme con vida, hasta hoy. Es que tengo el pecho lleno de júbilo. Ahora mismo me podrían quitar todo aquello que mi tórax alberga , y aún así podría mantenerme de pie, carente  del más neto aire de campo. Sólo gracias a mi alegría. Con eso me basta, y estoy completa.

El regodeo me invade hasta la punta de mis pestañas. Me pesa el corazón contento.

Dicen que cuando uno desea algo con muchas fuerzas y desde las profundidades del núcleo de sus entrañas, ese algo se cumple. Teorías de un sabio que no se equivocó. Dicho y hecho.

Puedo ver cada uno de los más ínfimos fragmentos que se cuelgan de mi vida y sonreirles sin vergüenza.

La misma existencia me engaña con un arco iris, opacando lo amargo. Y yo me creo ese personaje, porque me gusta hacerlo y porque comprendí que es gratis ser feliz. 

Una especie de magia se vino a alojar a mi rutina, junto con las ganas de besos y abrazos que brinda el amor. Mientras, yo le doy la bienvenida vestida de flores y le agradezco la visita. Hacía mucho tiempo la estaba esperando. Una clase de brujería tal vez. Ahora, este encanto y yo, nos vamos a tomar el té.

Oyó una melodía de una película que ni siquiera había visto entera, pero se emocionó tanto que se le rebozaron los ojos, como un glaciar en deshielo. Las partituras le penetraron el alma. Ese piano gritaba lo que ninguna persona podría gritar, y su sensibilidad respondió de inmediato. Fue en ese preciso instante que se sintió plena, libre y fugaz.

Ilenia quiere disfrutar, reirse más y hacer todo lo que tiene ganas de hacer. No le va a pedir permiso a nadie.

Me dijo que hoy va a descansar con una sonrisa silenciosa y unas zapatillas llenar de cariño a su lado. Les pidió que la cuiden y la vean dormir mientras sueña sueños que pronto se harán realidad..

Poesía.

Que la luz de los astros nos sirva para medir el tiempo pone de relieve la esencia poética de nuestra especie, aunque luego conociéndonos individualmente nada haga pensar tal cosa. Nada puede haber menos poético que la forma de vida de cualquiera de nosotros, incluidos los artistas. Puede que sea poético el cuadro, el libro, la escultura, pero no el individuo creando ese objeto.

Sí es poética la forma de vivir de algunos animales, particularmente de los primates, todo el día jugando y relacionándose en los claroscuros de las ramas de los árboles. Ahora se les quiere humanizar, se pretende hacerlos comprender que son inferiores a nosotros y que acaben arrastrando unas zapatillas en un piso de cincuenta metros hasta el televisor.

La luz del sol, la luz del fuego, la luz que se despeña por intrincadas arañas de cristal, corpúsculos invisibles atravesando el espacio, misterioso oleaje luminoso. Es como si nuestra mente fuese poética, pero no nuestra forma de supervivencia. Sólo el amor nos salva, a pesar de su gran imperfección. Nuestra capacidad de amar es tan imperfecta como nosotros mismos. No hay pureza en el amor. Al amor le gustan los brillos, los adornos, la chatarra, los reflejos cegadores de los falsos espejos. 

Iggesistibl.

Definitivamente los hippies son la raza más hermosa del mundo.

Personalmente creo, que todo esto es una locura.

"El que lucha con monstruos, debe tener cuidado de no convertirse a su vez en monstruo. Si mirás durante mucho tiempo al fondo del abismo, el abismo terminará por entrar en ti" 
(Nietzsche)

¿Nunca sintieron que hay personas que son esenciales e indefectibles en sus vidas, pero que a su vez también son absolutamente dañinas? Es como si en el interior de un mismo ser hubieran dos. Para graficarlo en sus mentes, uno estaría vestido de ángel y otro de diablo. Uno que te regala una pura e infinita felicidad, y otro que te obsequia un mar para adornarlo con lágrimas saladas. ¿En cuál de las dos versiones creer? Suele llamarse bipolaridad. Dos polos que conforman uno solo. Te hace bien, y luego te hace mal. ¿Qué es lo que se hace entonces? Dentro mío algo me dice que no es a propósito, que es una energía que no sabe manejar. Es una especie de fuerza sobrenatural que la obliga a tratar mal a sus seres queridos, porque sabe que ellos siempre van a estar prestandole un hombro, un oído, un corazón, brindandole amor. ¿Pero cómo se puede pasar del amor al odio (aunque no sé si "odio" es el término específico que querría usar) de una forma tan fugaz y breve? Después, pensamos en frío aquello que hicimos y nos sentimos mal. Excelente frase aquella que dice algo así como: pensar antes de actuar. Pero que dificultoso es concretarla. Siempre es más sencillo decir, que hacer. Y yo ya no sé si era así antes de conocerte, o si me transformó tu influencia y me convertí en un monstruo o un abismo. Dudo, tal vez sea la edad la que nos presenta estas sensaciones.

¡Qué compleja la mente del hombre! ¡Qué difícil entenderlo!

Todo lo que termina, termina mal, poco a poco. (Y si no termina, se contamina)

Todos los días se aprende algo nuevo. Frase ya corroborada por aquel verano del 2010.
Es así como de las experiencias se madura, para no volver a tropezar con el mismo error una segunda vez.

Puedo afirmar que en éste último lapso, medité y fructiferé como una colorida flor de campo. Reflexionar y meditar, palabras claras y pasos previos fundamentales para conocerse a uno mismo.Es así, que mi mente se abrió como un capullo somnoliento.Y con el tiempo comprendí que en las relaciones humanas no es indispensable un título o un QUÉ SOMOS. Se es lo que se es, y hay que disfrutar de la fluidez característica de una fusión, libremente y sin etiquetas. Simplemente se trata de vivir, y dejarse llevar. No hace falta rotular absolutamente todos los vínculos que establecemos. De lo contrario, ése momento será el principio del fin, o el comienzo de un auto-boicot..

Entendí que el curso de las cosas cambian, al igual que las amistades. Algunas se van remotamente de viaje, muy lejos; y otras, en cambio se aíslan por un breve período.. pero cuando regresan, lo hacen con más fuerza que antes. Es justamente allí, en el corazón de la distancia, cuando nos damos cuenta qué es lo que nos importa de verdad, porque sentimos la carencia de ello, lo extrañamos.

Sé que hay ciertas actitudes que duelen, o quizá yo sea un tanto susceptible (me hago cargo de eso)
 Crecer, es poder hablar los problemas o aquellas actitudes que no nos satisfacen del todo, y no actuar como un nene creando conclusiones anticipadas. Sacar deducciones de asuntos que involucra más que al propio ser que uno, es huir para darle un final a tal o cual historia. Significa escapar para esconderse en el eje del pensamiento, pero ¿de qué escapamos en realidad? ¿de la existencia, del concreto y de la verdad que nos azota la cara? No lo creo. A pesar de oprimir el botón derecho del mouse y clickear sobre "eliminar de mis contactos" el desgraciado individuo, informo, que sigue existiendo, y tan enérgico y campante como siempre. Con tan sólo un "eliminar de mis amigos" no se arreglan las dificultadas ni se superan los obstáculos.
La vida no pasa por una computadora, y va más allá de la cantidad de contactos o amigos. Me podrás borrar de todos lados, pero.. ¿qué es lo que vas a hacer cuando me cruces piel a piel en alguna ocasión? ¿cómo me vas a mirar a los ojos? ¿qué es lo que vas a hacer? ¿cruzar de vereda? Desgraciadamente para vos, no hay una opción para eso. Cuando la vueltera vida nos enlace en algún punto semejante, no vas a poder esquivarme como lo hacés ciberneticamente. Voy a esperar verte, y reírme de tu cobarde reacción.

Y es así que cada día afirmo más mi postura de mantenerme distante del mundo del Facebook y ahora también del MSN. Desaparecí de aquel cosmo dañino. Quien quiera noticias mías, que use el cuerpo y me venga a visitar.

Deseo de cosas imposibles.

Increíble es tener la magnífica certeza de que en un corto plazo, el lugar que me acobijó durante mis primeros seis años de vida, va a dejar de ser visto inalcanzable. Ansiado regreso. La vuelta a la madre tierra. Mi madre tierra. Próximamente voy a alcanzar el vuelo de ese sueño hecho avión.
Toda una utopía sumergida en un dulce almíbar.

Sueños cumplidos y un sabor a nubes de felicidad.

Corrían las tres PM de uno de esos domingos cálidos si se está al sol y frescos si se transita por la senda de la sombra. Un fin de semana tranquilo, pero radiante y bello. Estaba envuelta en sosiego y calma, en tranquilidad y quietud. Aquella mañana regresó feliz a su casa, sin una razón específica, era el todo lo que le pintaba esa sonrisa en la cara. Los colores, las estrofas musicales, los viajes disfrutando de la imaginación del pensamiento. Almuerzo perfecto, postre perfecto.
No quiso desperdiciar la preciosa tarde que marzo le ofrecía, sentada frente a una computadora.
Decidió tomar sus enormes auriculares y su reproductor de música para salir a caminar por ese barrio que tanto le gustaba. Siempre soñó vivir allí cuando fuera grande. Es que todo es tan armonioso.. los verdes árboles, la brisa tibia, las casitas lindas, los adoquines de la calle, los escasos autos y edificios, se puede ver el cielo, la paz. Todo se conjuga magníficamente en ese suburbio.
Tarareaba no tan bajo su rock nacional preferido, sonreía, y no le importaba que la gente la contemplara insólitamente. De hecho, casi no la incomodaba.
Recorrió, repetidas veces las mismas calles. Su atención le permitió descubrir hasta un museo histórico que se prometió visitarlo algún día.
De repente, dulce y silenciosa advirtió que las hojas crujían bajo las suelas de sus queridas sandalias. La trencita envuelta en su pelo chocolate le chaqueteaba la cara junto al viento que la empapaba de frescor. Pudo darse cuenta que el otoño no estaba tan lejos.
Esfumáronse dos horas y entre sus pensamientos el regreso no se había entrometido aún.
Amó la vida como nunca. 
Reflexionó y meditó. A veces las personas no aprovechan los mínimos detalles, como la capacidad de pasear sin rumbo con la compañía de una melodía susurrándoles a los oídos.
Todo ese equilibrio se vio perturbado por la vibración proveniente de su cartera.. Un mensaje en forma de noticia. La tecnología y el celular le tenían una sorpresa. En la pantalla tintineaban 20 llamadas perdidas.
Al principio se preocupó. Dos segundos después, ya esa sensación logró convertirse en una especie de asfixia que le recorrió las venas y la garganta. Sus sentidos no supieron reaccionar de otra forma.
Las piernas se le derretían, el corazón le galopaba a años luz. Cuando se dio cuenta, estaba llorando. No fue su intención hacerlo, pero no se contuvo. Tantas veces soñó con ese momento. Los meses de espera habían caducado en ese efímero instante. Con la sangre fría, lloró por primera vez las más puras lágrimas de alegría, de felicidad. 
Un sueño hecho realidad. 
Sinceramente jamás consideró realmente la posibilidad de que algo así le sucediera a ella. Mantuvo oculta en su cabeza, la idea de que esas cosas ocurrían sólo en las películas. Como Charlie y la fábrica de chocolate. Ya había perdido la fe y la esperanza. Decepcionada, la suerte la tomó por sorpresa. Siempre se tildó de yeta, siempre, hasta hoy..
La vida es una caja de sorpresas. Cuando se piensa que algo terminó para siempre, el "para siempre" se difumina en el tiempo, y cuanto menos se piensa más en algo, ese algo te golpea de improviso la puerta de la fascinación y te hace correr de alegría. Para que nunca dejes de creer y no te olvides que nada es imposible, y que ese imposible es sólo una auto-barrera. Hasta los credos más absurdos son capaces de concretarse.
Corrió con todas sus fuerzas las siguientes cuadras hasta su casa, tanto, que se encarnaron en la nada misma.
Entretanto, su mente procesaba tanta información que ni siquiera se cansó del esfuerzo al que su cuerpo se sometió para llegar prontamente. Menos le importó que la miraran llorar. Cualquiera que la hubiese visto pasar hubiera jurado que acababa de recibir la más terrible primicia.
 Lo único que supo hacer es llegar a su hogar lo más rápido que pudo y abrazarlos con fuerza, como nunca antes.

Quieto.

Todo está demasiado raro.
Apatía. Excesivo aburrimiento. 
Pocos cambios (o al menos agradables)
Poco tiempo para decidir.
Quiero jugármela, apostar y arriesgar.. pero no sé si estoy dispuesta a correr el riesgo de perder.
La chispa se escurrió entre la hoguera de años atrás. Nada es lo que era.
Ahora, sólo queda la rutina, la inmutabilidad y un puñado de sueños que nunca se cumplirán.

Primer día de clases = Oleada de recuerdos

Hace cuatro años ya, pisé por primera vez lo que hoy se convirtió en mi segunda casa: el Mariano Acosta.

Al principio supuse que sería sólo un secundario, e incluso quería ir a otro colegio porque en éste no conocía a nadie y odié que en el grupo al que yo entraría no fueran todos nuevos, el hecho de que se conocieran todos (o la mayoría) de la primaria no me gustaba ni un poco. Me aterraba el hecho de tener que insertarme, de empezar desde cero y correr el riesgo, claro, de no ser aceptada.
 Por aquel entonces, el Acosta era simplemente una escuela..

                             

Ya a mediados del 2008 (sin dudas el mejor año de mi vida) estaba completamente enamorada de ese templo cuyo patio me acobijaba tardes enteras bajo el sol y el frío invernal. Llegué a quedarme hasta 5 horas después de clases, por el puro placer de disfrutar de la compañía de mis amigos y las más bellas y naturales risas.
Mi mamá no entendía qué era lo que hacía su hija tantas horas en ese colegio. Apuesto a que pensaba que andaba en algo raro.. Y claro, era de suponer que así fuera. Cuando la mayor parte de los chicos pertenecientes a escuelas corrientes, a penas se cumple el horario escolar, escapan, yo regresaba mucho más tarde del debido horario y no me desesperaba la gesta de volver a mi casa.
Pero la mía no es una escuela común...
No me llevó mucho darme cuenta que el Acosta es prácticamente un hogar. Y que una institución puede albergar tanto amor. Es como una especie de sentimiento popular, de lucha, de solidaridad.

Ciertamente creo que fue ayer cuando Lizel explicaba sobre Roma, el Paleolítico, los homo sapiens y los homo erectus, cuando el pelado de italiano me decía "te vas a llevar la materia si seguís así, ilenia" y yo asustada me lo creía, cuando nos sentábamos detrás del arco del patio a ser literalmente bombardedas a pelotazos, pero eso no nos importaba porque nos divertía el riesgo de esquivarlos, o cuando Fritz nos hacía correr por Pressing y yo hacía tiempo en el baño porque tenía una real paja de hacerlo. 

GUAAAAAAAU. Y ahora estoy en 4to año.
Tantos, tantos, tantos momentos ruedan por las escaleras de mi mente en forma de trailer de película que reúne los mejores momentos de ella. Me llena de escalofríos y empaña los vidrios de mis ojos.

Me acuerdo también de observar de más pequeña a los de 5to y decir: "¡Fuaaaa, son re grandes!" y ahora nos veo a nosotros y no caigo que ya estamos en estas instancias.. 
Extraordinariamente ya mañana re-inicia un nuevo ciclo escolar; comienza todo de nuevo pero con otro color.

Otra vez las ansias de saber qué aula nos tocará, que curso será el que me acompañe hasta el momento culmine del egreso, cómo serán esos profesores de los que tanto nos hablaron. 

¡Qué extraña sensación! ¡Qué locura! Veamos que me depara este año. 

Lo que sé es que crece la seguridad de que el tiempo corre a una velocidad inverosímil, que se escapa, fluye, vuela y lo más importante de todo:

no vuelve.

(Haciendo estos análisis sobre el tiempo me siento una vieja chota. Pero sencillamente no lo puedo creer.)

Buena suerte y hasta luego.

¿Es posible que una red social pueda hacerme tanto daño?

Parece que fuese un mundo lleno de antifaces, en el que no sólo todos lo saben todo, si no que fingen cosas e incluso sentimientos que no existen.
Dicen una cosa y hacen otra. Escriben y publican lo que les conviene. Me incluyo en este mundo de caretas, por eso voy a intentar ponerle un fin.
Adiós Facebook. Al menos por un tiempo. 

La niña, no tan niña, y su historia.

Llegó a su casa con feroces ganas de entibiarse bajo el rocío de la ducha de su baño. Extrañó su rutina veraniega impropiamente dicha. Pisó su morada, y se llenó de mixtas añoranzas. Acarició a su mascota, le hizo falta la dulzura incondicional característica de ese increíble animal.

El viaje de vuelta, había sido mucho más breve que el de ida, como de costumbre. Es que siempre la ida parece eterna, pero sólo parece. Sólo es la impaciencia de llegar disfrazada de tiempo.

Disfrutó el regreso junto a su perfecta y callada compañía, y una música que ella misma había escogido. Fueron días de campo para la muchacha que ya no se considera una nena. Le parecía que las cosas estaban tomando el curso de un verdadero adolescente. Experimentó y vivió. Nada de tecnología, tiempo de desconexión de ese mundo, ese que te hace mal pero tampoco tanto.

Inconscientemente, aprovechó ese tiempo para terminar de discernir cómo eran realmente sus amigas. Conocerlas una pizca más. Muchas veces pueden pasar uno, dos, cuatro, ocho años.. y no se termina de saber cómo es que son las personas en su esencia pura, ni siquiera las más cercanas. Siempre hay una sospecha y un estereotipo de cómo es cada ser, pero nadie nunca lo sabe concretamente.
Pero ella pudo sentirlo. Afianzó el amor y los lazos de amistad que siempre estuvieron a la vista u ocultos. Incorporó rápidamente el hábito de fumar, tabaco y otras cosas. De su pasado creía saber muchas cosas. Creyó que sabía lo que era estar loca. De repente se acordó de todas las canciones que mencionaban a la marihuana. 

El último fue un intenso y único crepúsculo. Acoplar el frío con el calor era posibles en su cuerpecito. Temblaba y se reía cantidades infinitas. No podía parar de dar vueltas.. cualquier ínfimo detalle era causante de enormes carcajadas descontroladas. Lapsos de tiempo. Baches. Confusión. Dudas y hasta reflexión.
Me confesó que por momentos tuvo miedo, y mucho, como nunca antes.

 Quizá le dio temor decirlo pero sentía que iba a dejar de pertenecer al mundo que la acobijaba.

 De repente oyó una voz que hacía referencia a convulsiones. No quiso asustar a nadie (o seguir asustando) ya que había oído algo acerca de llamar a sus engendradores y tuvo más miedo aún. Casi brindó agua salada en forma de llanto, pero se contuvo. No cesaba su vibración. Ni de sentir a flor de piel. Se puso impaciente; el curso de las cosas era demasiado extraño para ella. Además, el ambiente no era precisamente el más grato y deseable. Miró el reloj sucesivamente, quería rescatarse, pero las agujas no avanzaban tan rápido, aunque no tan lento. Todas querían ir a dormir. Excepto ella. Porque quién sabe qué podría pasar cuando sus células descansaran y sus ojos no estuvieran allí para vigilarlo todo. Dentro de su cabeza había un batifondo gigante. Todo estaba en movimiento allí dentro. Era un verdadero caos.

Tocó el cielo con las manos. No pensó nunca llegar a ese estado de éxtasis. Y jamás estimó que se podría sentir de tal manera. Cuando todo simulaba llegar a su fin, quiso compartir su experiencia, entonces, casi obligada fue a la cama. Quería esclarecer ciertas cuestiones que la tenían un tanto preocupada. Pero se le partió el corazón al verla así, un poco avergonzada, un poco triste y otro tanto decepcionada. Me dijo que nunca se perdonaría lo que le hizo a su callada compañía. Juró no repetirlo en su presencia, pues si había alguien que no lo merecía era ella. Le recordó la imagen de una madre perfecta; preocupada y lastimada. Con los ojos achinados vio todo con claridad. Y ahora comprende todo mejor.

En este momento se encuentra cómoda y sentada en su estar; tipea las palabras que su mente le susurra. 

No olvida ningún momento, ninguno se le escurre, o al menos eso trata. 

Las ama más que nunca y tiene una cajita en el interior de sus músculos que repite constante cada sonrisa compartida. Sólo amar con sus defectos y virtudes. Nadie es perfecto y la no tan niña lo sabe mejor de lo que la gente se imagina.

Get back.

Hasta ayer tocaba el cielo con las manos y hoy lloro lágrimas de dolor y desengaños. Pero al final de todo me doy cuenta que vale la pena abrir bien los ojos, ver a las mentiras sin ningún disfraz. Duele mucho, es cierto, pero también es cierto que siempre podemos deshacer un camino gastado y oscuro y caminar por uno nuevo que esté lleno de luz. Dicen que de los golpes también se aprende y se sale más fuerte. Ojalá sea cierto.
A veces la vida golpea mal y no sirve cerrar los ojos y buscar refugio en viejos rincones infantiles. Tengo que aprender a cuidar sola el jardín de mi alma, tengo que ser fuerte y no bajar los brazos. Con cada mañana llega el nuevo amanecer y siempre se puede empezar de nuevo. Es duro aprender a conocerme lastimada.. a decir que me engañaron. Tenemos derecho a crecer y a equivocarnos. A que nos den un abrazo si regresamos destruidos, que nos llenen de besos si acertamos al camino, porque nuestra obligación primera es con nosotros mismos. La vida no es sencilla ni imprevisible y nos obliga muchas veces a tomar nuestras propias decisiones. Sentirnos que se nos acelera el pulso, que nos llenamos de pasiones, que caminamos al borde del abismo. Hoy más que nunca puedo decir  VUELVE: todo y todos vuelven.
 Más tarde o más temprano. Regresa lo malo, regresa lo bueno.
Y  coexiste un efímero instante en el que estamos a prueba. Volvemos a caer con la misma piedra, con un tropezón más fuerte, o lo superamos de una vez y para siempre. Simple y dificultoso como eso. Por suerte ya sé bien qué es lo que quiero. Lo tengo bien en claro. El tiempo no fue en vano.
Por eso hay trenes que pasan una sola vez en la vida. Y hay que saber tomarlo o dejarlo. A veces no hay segundas oportunidades y el momento es ahora.

¿Te acordarás de mí?

Muero por saber qué es lo que te sacude la mente cuando recordás mi nombre.

Qué clase de terremoto hago vibrar en tu cuerpo.
Pero es que hay dudas que el firmamento jamás estará dispuesto a develar, aunque le ruegue que así lo haga.
Nosotros, mientras tanto, dulcemente ingenuos, nos dedicamos a divertirnos de cruel manera.

Jugamos a ignorarnos.
A que no nos conocemos.
A que no nos separan unas vastas ganas de cariño.
"Aquí no ha pasado nada" diría algún poeta en algún libreto teatral.
Entonces. Ganar con orgullo. Perder arriesgando.
Vivir. 

(Últimamente ésto se está transformando en una especie de diario íntimo)

Media Verónica (ilenia)

Media Verónica despierta,
le molestó la luna
por la ventana abierta.

Llegó una carta desde el frente;
el cántaro se rompe
y se secó la fuente.

Va a decidir qué hacer cuando despierte del todo
y borrar con la mano
lo que ayer escribió con el codo..

Habrá que ver
si la crónica Verónica reacciona..
La Verónica mitad
tiene muy poca maldad
pero está cansada de esperar...

Media Verónica está rota,
no tiene muchos años
pero le hicieron daño.

Rompió una lanza por la risa,
pero no tiene prisa
y se ríe muy poco.

No va a saber que hacer cuando no sople mas viento,
no sabe distinguir
el amor de cualquier sentimiento.

Quiere vivir
una vida diferente cada día;
la Verónica mitad
está en la flor de la edad
pero está cansada de esperar...

En la ventana hay una nota:
"el pájaro no vuela
tiene las alas rotas"

Media Verónica lamenta
que el tiempo se consume
y lo demás no cuenta.

La vida es una cárcel con las puertas abiertas,
Verónica escribió
en la pared con las tripas revueltas.

Nada que ver,
no habrá flores en la tumba del pasado.
La Verónica mitad
dice siempre la verdad
pero está cansada de esperar..